写在前面的话：

上一篇文章《妈妈，请停下你“创业”的脚步》的阅读量超过10万，这是写之前始料未及的，有一位妈妈在读完文章后给我们留言：

“做为全职妈妈，也经历过一段迷茫，差点去做阅读推广人，后来一算陪孩子的时间太少就放弃了，自己在家给孩子读了十几本绘本就口干舌燥心急火燎了，估计本身也干不了这个活；想学正面管教，又觉得自己一个孩子尚且没带明白，再去教别人貌似有点心虚……，所以人笨兼顾不了那么多，还是先顾好自己手头这点事，我相信，0-3岁，有妈妈陪伴，即使不专业，只要妈妈肯学习肯琢磨，不会太差……”

实际上，全职还是上班还是创业，都是自己的选择，我们看到了很多女性在选择下的迷茫：

我们看到妈妈们对所从事工作的抱怨，不想干了但又不知道自己能干什么；

看到她们回到家已经一身疲惫无暇顾及周围；

看到家长教育孩子不得法，对孩子的行为束手无策；

看到很多孩子长大后没有办法超越原生家庭带来的局限……

文章仅写给如我一样“无法分身”或者“认为陪孩子更重要“的母亲的。

我是一个在家边陪孩子边琢磨的妈妈，并认为这就是我“人生这个阶段最好的工作”，最近我们在读母婴关系有关的书籍，仅以此篇作为读后总结，跟大家分享一下“为什么妈妈要在家陪孩子”。

1、为什么要在家陪孩子？——因为孩子需要你

婴儿需要母亲在接触、表达、亲吻、凝视、表情等微观互动中充满爱和同理心

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从剪断脐带那一刻开始，孩子独立而完整的拥有了自己的身体，从此以后，他的生长、行为、变化，都是他一个人的事情，到目前为止，我们还无法把另一个人身体的“疼痛”，通过有形的电缆、光纤或其他任何渠道传递给他人。但这种疼痛会以另外一种“痛”与其他人链接在一起，那就是“心痛”，甚至这种心痛比当事人还要痛。

这种心痛的感知，以及人类其他的情感感受，通过看不见的“情感的通道”来传递，婴儿的身体永久的与妈妈分开了，但“情感通道”还在，婴儿与妈妈“情感通道”的畅通无阻、源源不断的供给，对于婴儿来说，跟食物、空气一样的生死攸关。

美国著名的精神分析师内森.塞恩伯格，和他的同事共同完成了一项历时30年的研究，对76对受访者从出生到成年的生活历程进行观察、评估与探索：

• 前3年，跟踪拍摄母亲与孩子之间喂奶、玩耍的视频、记录孩子的神经成熟度和认知增长、多次采访母亲；
• 孩子们4岁时，父亲加入了深度访谈和观察对象，以后每年一次，直到孩子7岁；
• 并分别于18岁、30岁进行两次评估；

这个跨越30年的研究，看的够长够远，得出的结论也够沉甸甸的。以下是他们对一个案例的跟踪记录：

• 母亲把薇姬放在摇篮里，自己站在旁边，奶瓶放在孩子嘴里，母亲环顾四周，一旦婴儿吐掉奶嘴，母亲就把女儿的头拉原来的位置，强迫她继续吃完；
• 6岁时，母亲和薇姬一起布置房间，她用试探性的目光看向母亲，母亲没有反馈；
• 18岁时，薇姬很聪明，成绩不错，与父母经常吵架，她唯一感兴趣的是她的德国牧羊犬：“我们心有灵犀”，“它给了我信心”，她害怕夜晚，下雨的夜里，她经常从家里拿出一瓶酒，在自己锁在车里喝酒，直到她感到平静、慢慢睡着
• 30后，她在一家动物医院工作，冷静、小心、紧张，“我的父母就不应该有孩子”，她说，“这是一个巨大的错误，他们以为只要生下我而不必做任何事情，我就可以在他们做生意的时候自己长大”

薇姬现在不再跟父母争吵了，事实上他们几乎没有联系，她不再喝酒，有偏头痛、食欲不振和周期性的焦虑症，她的妹妹小她三岁，刚刚结束精神科的治疗，而她认为自己的生活之所以有救，得益于自己与姑姑的关系，无数个孤独的夜晚，她可以爬到姑姑的床上，盖上毯子，度过一晚……

我们看到了不同的母亲——“冷漠、控制、疏离、呆板、笨拙、抑郁、好说教”，亦或是“高效、温柔、愉悦、体贴、富有同理心”。婴儿出生后，在心理上最首要的就是对母亲的情感依附，具体表现在母亲与孩子的接触、言语表达、亲吻、凝视、表情等，这些微观体态的互动，是真正体现母亲养育的核心环节。

你可能会说，这个案例太极端了，孩子长大的状态跟很多因素有关，不见得是因为小时候她妈妈对她这样才导致的——

是的，这76个案例30年的跟踪中也有特例：

• 有的孩子小时候陪伴很好，但长大很不好，因为在过程中遇到了一些极端情况：比如见证同龄人死亡、见证战争和灾难等；
• 有的孩子小时候陪伴不好，但长大生活得很不错，因为她身边有一个人代替了母亲的角色，祖父母或者老师，或者长大后的伴侣，给了她无条件的爱，从而使她的生活出现了转机；

你可能会说，不见得需要我全职在家陪着，家里人或者保姆对孩子都很nice——

是的，我们总是认为外面的世界需要我们，但其实，地球离了谁都会转，但你是孩子的全部世界，她离了你真的转不好。

在孩子婴幼期（如果不能保证0-3，0-1.5也好），如果你不陪她，不去学会怎样对待她，你觉得祖父母、或者再高级的保姆，有那么大学习动力和学习意识吗？就算她们各个都精通心理学和养育知识，可是那根剪断的脐带，有一半是在你身上啊，这世界哪个高级的人物，能替代得了母亲的角色呢？

你可能会说，妈妈都是爱孩子的，都不会像案例中那样做，至少我不是——

是的，每个人都会认为错误属于别人，自己永远是没有问题，当局者迷，旁观者清，如果你确实认为自己做得很好，那就关了这篇危言耸听的文章，但在关闭之前，我奉劝你一句，在对待关乎孩子未来的事情上，多一份自省百利无害。

实际上，很多科学的研究，都得出相似的结论：

• 大多数婴儿在其生命最初的12个月中，就已经形成了他们将会成为什么人的核心意识，这种意识产生于母婴关系，母亲的情绪、分分秒秒的微观互动影响其神经元联接的建立和压力反应，影响其它的情绪调节能力；
• 大部分儿童的人格在6、7岁时，已经相对完全形成，到幼儿园高年级或小学一年级时，我们看到了他们的行为、思想、动机、和情感模式，这些模式永久的框定了他们的人格。

成人后怎样的活法，取决于童年时曾遭受过什么的养育。父母与孩子的关系，尤其是母亲与孩子的关系，制造了孩子最核心的人格。我们要陪着孩子，只是因为，这个阶段，是她人生的关键期，她太需要你了。

2、为什么你即使在家，也陪不好孩子？因为你自己就是孩子

很多妈妈，即便全职在家，也做不到安静的体会孩子的需要，无时无刻不在焦虑中

这是又一个来自塞恩伯格教授的研究案例：

• 达芙娜的母亲不一样，她想给予女儿全部的爱，她并不疏忽自己的孩子，也花了很多精力，但她未成熟的人格阻碍了她和女儿之间的亲密，她自己还是一个孩子，她的情绪需要调整、耐心需要发展，她对孩子“忙碌”却并不亲密。
• 在最初的6个星期，母亲亢奋的忙碌，自信而高效，根本没有安静的时候，母亲没有留意到，达芙娜在喝奶的时候不能放松，母亲与孩子之间的情感通道没有疏通；
• 6个月时，达芙娜紧张、好动、经常吐奶，母亲很少安静的和孩子玩或者让孩子一个人待着，母亲与她的互动唐突和粗心，在和孩子的交流中经常误解孩子，说她很饿，而实际上她在休息，当她对某种东西很好奇时，又严厉制止，仿佛他侵犯了什么
• 1岁大时，母亲把她打扮得漂亮，系在高脚椅里或者绑在婴儿车里去参加社交活动，而不管孩子是否需要足够的安静和休息……
• 2岁时，达芙娜的运动强度超过了其他孩子，她是唯一一个几分钟之内就可以让家具翻到的孩子，她的好动给她的母亲带来了很多麻烦，母亲与她之间有很多冲突；
• 达芙娜上幼儿园了，为了避免惩罚，孩子压抑了多动和破坏；她在学校“坚定、温柔、能干和群，但偶尔独自一人”，早期的多动转变为强迫性洁癖，教室和家里得玩具都很整洁，她渴望创造外部的秩序来管理内心的狂躁，以此来认同母亲的高效与进取；
• 7岁，达芙娜的活力和紧张表露无遗，说话快、表情丰富、行为戏剧性，想到什么说什么。达芙娜说，能想到最快乐的事情就是“睡觉”，这显示达芙娜很难推动自己的成长（总是被环境和父母推动），她心力交瘁，想要退回到意识的另一种状态（睡觉），睡觉对于儿童和喝酒对于成人是一样的，能抵御外界的不快。
• 18岁再回来，她带着惯有的微笑，开放，很少停顿下来反馈，着装艳丽、喜欢课外活动，尤其是啦啦队，她渴望取悦别人，吸引注意力会让她感觉良好，婴儿期母亲缺少回应和过渡控制，渐渐破坏了她的个人发展，导致她挥之不去的孤独，她试图通过认同母亲和发展强迫性社交活动来弥补；
• 30岁，我们再见到她，得知她20几岁嫁给一个酒鬼，最终离婚，她也在此期间酗酒，在绝望时想过自杀，接受了精神科治疗才熬过来，低自尊、安全感缺乏和潜在的抑郁一直在威胁着她。

很多妈妈，即便全职在家，也做不到安静的体会孩子的需要：

• 很多时候，你情愿把家里上上下下打扫干净，也不愿坐在地板上，没完没了的陪孩子玩游戏；
• 为什么手机不在身边你就开始心慌？
• 为什么你不出去参加聚会就觉得委屈了自己？
• 为什么面对孩子的吵闹，我们要用更大的声音朝他喊回去？

这些都是病，是一种没有长大的病，要治！而你只有在面对孩子的时候，才能发现这些症状：你在工作中，不高兴了就换个工作，在恋爱中，不爽了就换个伴侣，可是你面对自己的孩子，再烦再恼，都逃避不了。如果你不是把孩子扔给别人，再去逃避这一次难得的机会，你就会静下来仔细的观察自己：

是什么原因，让我的内心如此的烦躁、委屈？我的渴望是什么？你生命中最看中的东西有没有被重视过？你有没有看到：

• 那个强势的人背后，是曾经被人强势对待的恐惧童年
• 那个絮叨的人背后，是不被爱的无存在感
• 那个懦弱的人背后，是害怕失去的恐惧
• 在所有不够温柔的背后，都是恐惧和没有被温柔以对的经历……

你有没有看到自己那个需要被爱的内在小孩，它像你的孩子需要你一样，需要你看到它、照顾它、体会它，让它在爱中长大？

很多女性在做妈妈方面的人格准备不足，她自己的内在缺乏安全感，体现在孩子身上就是焦虑。

我们身边，常见到这样的妈妈，随时都觉得孩子会出安全问题，会出健康问题，会学成为一个不良少年。

一个普通人，绝不会走在大街上就随时担心天塌地陷，但一个刚刚在地震中逃生的人，就会有这样的担心，那是因为她在巨大的创伤之后，暂时的“病了”。

每天担心焦虑的妈妈，就是在一种“病态中”，她把自己内心的不安全感和无助感，伪装成了孩子现实的不安全和需要帮助，所以，她需要每天在焦虑和警觉中，每天她担心的问题很多很多：

• 孩子注意力不集中怎么办
• 孩子太内向了怎么办
• 特别好动怎么办
• 总是很霸道欺负别人……

可怕的是，通过投射认同机制，孩子为了“讨好”和爱母亲，就会把自己置于危险之中，或者把自己的方方面面都弄得一塌糊涂，才能对得起母亲潜意识的期待。这些情形，不是少数，如果你认真的看看周围，就能感受到它铁一般的强度和空气一般的弥散。

我们希望从自身做起，先在亲子关系中找到自己，让妈妈先长大，然后给孩子一个安全、积极、温暖的成长环境，这是一件多么有意义的“事业”啊。

3、不但是孩子需要你，你自身的成长更需要孩子，所以陪孩子一起成长其实是妈妈最好的工作！

一位心理学的老师说：每个人的人生，就是不断在同一个地方以同一种姿势摔跤的历程，我们每投入一段关系，无非是为了重温童年的美好和修正童年的错误。

说到底，人生天花板的高度在我们的童年时期就已经修建好了，童年的错误如果得不到正视，我们也始终无法突破人生的瓶颈，取得你向往的哪些成功。

• 一个能把书读好的人，去当农民也能把地种好，当工人也能把工打好；
• 一个能把孩子养好的人，做家务能把家务做好，去管理公司也能把公司管好；

这个世界成功的道理，都是一样的，就是不断的自我认知与突破，你不用去遍览群山才知道山高水长，坐在家里也能知晓世事更迭，认识自己才能打开通向世界的大门；

当然，我们不是提倡有了孩子，你就没有别的事了，如果用下图来说明陪伴孩子的时间和质量的关系，那么我们希望在人生的前3年或者1岁半之前，尽量能陪着她，在7岁以前，尽量的兼顾，如果能再长一点就更好了。

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有人会说，我孩子已经大了，现在都超过3岁或者7岁了，怎么办？性格养成了，再陪没用了——

• 其实不是这样，上文中提到过，小时候父母陪伴很少质量很差的案例，但在30岁的时候生活很幸福，在不同的人生阶段，如果能有一位欣赏她的老师、认同她的上司、包容她的爱人，都能弥补幼年的缺失，一切都不会晚，重要的是从现在开始。

有人会说，这期间我都陪孩子了，那么孩子大了，我们怎么办？——

• 这期间你也在不断成长啊，你能自爱、自尊和自立，你不再把自我价值感通过美貌、职位或收入来界定；

如果你对孩子的未来没有焦虑，你对自己的未来也不会焦虑的；

我看过一个新闻，有个老太太60岁退休以后，打算告别过去，开始新生活，没钱的时候，她会找一些饭店啊去干些小工的工作，攒了点钱，就去穷游，去云南、去西藏，钱没了就找个旅馆帮人干活，挣出食宿来。其实，这个世界有很多种生存方式，而我们总是依赖熟悉的经验，带着我们自己的过去在想像全世界。

我们特别想发起一场“妈妈回家”的倡议，当我们真正的愿意把心思投入家庭中，投入到孩子身上，而不会感觉到委屈、担心，我觉得我们由此拥有了无坚不摧的自信和力量！让我们一起相约，在60岁的时候，做一个心无牵挂的老太太吧。

戴安，SanClass三课创始人，三课，自助助人的亲子教育平台。更多好文点这里》》》