0-2.5岁 2.5-3岁 3-4岁 4-5岁 5-6岁 6-7岁 7-12岁

不想一味满足孩子的要求,你有没有比叫他“忍一忍”更好的办法?

愉快地忍耐才是对大脑最好的锻炼。

那个妈妈的无力感你一定也遇到过

昨天在地铁里,一个妈妈连拖带拉地把哭闹着的孩子拽进了车厢,“妈妈跟你说了,不能买,家里已经有了,要买汽车下次再买。”男孩显然是完全听不进的,“不行,我现在就要买。”

然后他发疯似地要冲出车门。“你怎么这么不讲道理,不行就是不行。”妈妈那一刻有点难堪……

这个时候的我好想冲过去抱抱那妈妈,因为太能体会到她在众目睽睽下的尴尬和搞不懂儿子的无力感。别说在公共场合,即便在家里,当孩子的要求得不到满足哇哇大哭,我们怎么说,孩子都不理会时,我们的火气噌得就窜起来了。

要求不满足,孩子哇哇大哭,你做对了吗?

那到底该怎么办呢?那位妈妈做得没错啊,总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求,一味退让咯!

是啊,做规矩一点没错,但是这样做我们只做对了一半。你可能不知道只是一味地让孩子忍耐,对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当宝宝们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时,体内会分泌一种压力荷尔蒙,也就是肾上腺皮质素,它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触,这会对他的自律神经产生影响。

所以我们只是跟宝宝说,这一次不能买,不能答应你的要求,忍一忍,等下次。他哪肯罢休,肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”。他哇哇大哭那再正常不过了,碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了,所谓的好规矩是养成了,但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的,以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。

4115

让孩子愉快地忍受,那才是你的真本事

很多时候,在养育孩子的过程中,我们要记得把他们当大人看,事情就会变得容易很多哦。你一定有这样的体会,当我们遇到心情愉悦的事情时,大脑会觉得轻松和灵活;相反,当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时,我们的思考能力就会降低,大脑也会变得迟钝不少。

所以,日本脑科权威专家告诉我们,如果忍耐是痛苦的忍受,那还是别让孩子忍了。但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励,结果就完全不一样了。比如他一定要买小汽车,你可以告诉他为什么不能买的理由,或者为什么要下次买的理由,然后说,但是到家以后,我们可以一起去吃块蛋糕(孩子平时爱什么,或者他内心一直很想去实现的愿望,总之当爸妈的肯定了解,答应陪他去完成)。刚才他还心情很down,一下子就会开心起来。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺,孩子整个人就会放松下来,他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下,我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲,也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

做好最后三点对大脑发育大有好处

当然,请记得,你给予的承诺也一定要实现,这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。而因为他做到了,你得再给予大大的赞扬,这会让他再一次分泌多巴胺,对大脑的发育是非常非常有好处的。另外,还有更重要的一点,当一切都完成时,请一定要和孩子回顾整个事件(爸妈通常很容易忽略这一点),因为他在平和的情绪中是能听进建议的,然后下一次他会做得更好。痛苦的忍耐变成顺理成章的接受,该是有多好!

我那两岁半的儿子个性不强,他要求得不到满足时也会哇哇大哭,我从不和他无谓地拉锯。以前,我会等他自己平静下来,然后告诉他我的理由,最后赞扬他能够安静下来听妈妈说完,并且接受我的建议。但是后来知道了大脑的运行,我开始补上了后面的一半,也会给予合理的奖励,因为愉快地忍耐才是对大脑最好的锻炼。

更多内容关注公众号“妈咪OK”(ID:mami-ok):港大教育学博士主创、受高知妈妈欢迎的原创育儿号。关注0-5岁宝宝的智商情商、大脑科学,也分享有关睡眠、喂养、小儿护理、疾病等育儿心得。

903
相关阅读
以爱的流动面对家庭暴力

亲子沟通,情绪管理,反家暴法.

余师师 0 1066