小玉是一个非常聪明的孩子。在班里学习最好。出生于书香门第。这个孩子曾经作为英语课代表和小队委在上个学期帮过我家孩子多次。从孩子回家的聊天中，她给我的感觉是随和聪慧可爱。
她的同桌是班里唯一的留守儿童。留守儿童也非常聪明，反应快。深的老师欢心。但这个男孩子有一个恶习，就是爱不请自拿。二年级的时候我孩子因为此事跟这个孩子切磋不断，终于搞定。前几天，我孩子回家跟我反映，老师有一次班会上狠狠表扬了这个孩子没有亲爹娘在身边依然自强不息的优秀品质，平时被这个孩子占过无数小便宜的好几个孩子，在快要放学的时候，揍了这个孩子一顿。因为这个孩子占小玉的便宜，我孩子也曾经帮过小玉出头讨还东西。至少，这一年多以来，这个男孩子和我家孩子虽然在嘴上沾点便宜，但实质上的物品来往是没有了。

从上周开始，我孩子忽然对小玉不满起来。我当时也不知道怎么回事，只觉得孩子言谈之间，看小玉做什么都不顺眼。我也闹不清楚怎么回事，反正此事问题区在孩子这里，我做倾听者就可以了。但是周五，事情有了具体的变化。
我在上周帮孩子在相熟的文具商手上批了好几个自动笔等文具。孩子拿到学校用，小玉把笔借走，还回来的时候笔已经损坏。孩子说，这不是第一次，上一次小玉说是留守儿童弄坏的，为此我孩子去找留守儿童交涉，被留守儿童否认的干干净净，我没动，如果知道是你的，我更不会动。孩子无奈，跟小玉沟通，两个人约定，只要留守儿童过来弄我借你的东西，坚决不借，如果明抢，快来找我。结果这次，小玉说，我拿过来就是坏的，你拿坏的给我。我孩子又一次吃了哑巴亏，又喜欢这个笔，回来在作业紧张的情况下，还是花了时间修笔，这是挤占睡眠时间做的，我想异位而处，我也会心生怨愤。我把问题交给孩子，我问，以后呢，她再借你东西怎么办？孩子说，坚决不借。我听了感觉不妥。我对这个孩子印象很好，不希望为了这些小东西两个人交恶。我提了过去，她昔日怎么帮你。如果坚决不借，肯定是对友谊没有好处的。孩子把问题扔给我，你说怎么办？借东西她不爱惜。还撒谎。我跟孩子交流过怎么用微语言，现在她回想，那天留守儿童那个样子不像说瞎话。而小玉把东西还回来，还不告诉我东西坏了，我问了她说是这位弄坏的，这个过程现在看起来就是有问题。但直接否认，也确实不像交好朋友的样子。好难啊，我不知道该怎么办了，妈妈你帮我想个办法。立刻我也进入了问题区。而且走程序好像也不大对劲。我开始进入深度提问。我记得这两个孩子坐的位置好像不在一起。我问，她的周围都是谁？我孩子马上把除了同桌所有人的名字都报上来。我听了听，对啊，这些孩子都家境良好，而且为人也都挺随和的，小玉怎么会舍近求远，犹如千里迢迢一般过来找你。问到这里，我孩子忽然想起来了，她告诉我，她身边至少有两个孩子过来吐槽，说小玉如何跟留守儿童表现的差不多，两个人除了强借还不请自拿。用坏了东西也是赖东西的主人不好。现在他们几个人都说好了，谁也不会借东西给这样的孩子。说到这里，我孩子又想到了一件事情。
前几天，小玉拿了一个胶棒跟同学炫耀。说是他们去日本旅行的时候买的。我孩子那时候刚刚丢了一个一模一样的胶棒。当时我们在文具商那里买的时候，这个胶棒也比较贵，我孩子很珍惜，专门放到位斗的最里层。但就这么隐蔽也找不到了，我孩子一直以为是自己丢三落四的后果。难受几天就放下了。当小玉炫耀这个胶棒的时候，孩子跟前桌发出质疑，前桌也说，曾经见过小玉在你没有到校的时候翻你的位斗。但她也不知道是怎么回事。留守儿童有偷拿同学东西被逮到，但仍然蛮横地非说就是自己强取的胜利经验，当时是全班同学都看在眼里的。我孩子由此联想，十有八九跟留守儿童学的。越想越气愤。
孩子在激动中，提前进入第三法。妈妈我太生气了，小玉家里比咱们家条件好多了，又打网球又去国外买东西。还贪图我的东西，占我的便宜。我也要悄悄拿走她的东西。我当时一咯噔。这肯定是超出我底线的办法。我又一次进入问题区。我该怎么办。我运用价值观风险还是继续走讨论程序。做价值观冲突，这个孩子这几年喜欢听历史故事，其中鸡鸣狗盗的故事很熟悉。此时，看到违背道德规范的孩子遭到老师表扬且一次次得逞，我没有更好的资源给孩子渗透。只能在倾听中想办法。
此时孩子已经在设计盗窃场景了。要等到教室都没有人的时候我才能做这件事情。不能让别人看到。这个最好是哪天生病了，开免体证明才行。但经常一生病是好多人都在生病，这个时机也不太好把握。或者晚上我假装东西落在学校，你带我过来拿。想到这里，她觉得这个办法好。我开始说话了。小玉拿走你胶棒的事情，大家怎么看。孩子说，有些人不相信，但我前桌和曾经被她占过便宜的都相信。有的人听到了没有说话。我说，这个影响面够大的，看起来全班都知道这件事情了。大家没事儿就拿真的假的来说事儿，如果你是小玉，你要忙着辩解，要忙着洗清自己，你会有什么感觉。孩子说，如果我真做了，我会脸红，我躲着大家。我继续问，那是一种什么感觉，孩子说，是自卑，很难受。所以我要背着大家做，不能让大家发现了。我忍不住先说了一句大道理，人在做天在看。哪怕谁都没有看到，小玉嚷嚷出来呢？我的日本胶棒不见了……你告诉我，你的感觉是什么？我孩子第一个反应竟然不是解气，她说了一句哦no。我可能要被拆穿了。我说，你的目标不是为了解气吗？怎么第一个反应是这个。孩子仔细琢磨了一下，我看到她着急会解气，但是更多的是会时刻担心被拆穿。我说这个可坏了，担了这么大的风险，竟然没有解气成功，太不值当了。这可怎么办？我的问题区没有了，现在孩子又一次进入新的问题区。孩子也说，好难啊，但如果不报复一下，我还是很生气啊。
我继续问，你跟我说了这么长时间，现在感觉如何呢，孩子说，舒服了一下，但是还是很生气。我还是要找到解气的办法。然后自己说了好几个，针对这几个办法，只要讨论后果，我们怎么延伸孩子都会觉得这些后果更加麻烦。我引了一句，你最终是要守护好自己心爱的东西，还是要解气。孩子说，都要，守护好东西好办，我喜欢的东西不拿到学校，实在要拿到学校的我随身带着，不给她拒绝之后各种拿走的机会。但是解气，真的是好难啊……
关于解气，这个话题到了现在还没有找到解决的花骨朵。但至少，孩子已经走出了以暴易暴的情景了。同伴之间的磨合真的不是找到招就能彻底解决的。在这个过程中的各种讨论，我可以感受到，孩子看到了，负面行为所引发的后果，她可以达到的承受能力；她看到了，与同伴之间的资源共享又多么重要；她还要继续联络一些容易受到这两个孩子侵犯的同学共同研究对策；她感到了距离的重要性，她说，以后一定要和这种人保持距离。我正在写这个的时候，她又开始琢磨怎么用话术做拒绝性沟通了。在我看来这个互动带来的东西已经超出了解决问题层面的很多很多。

这个占便宜跟被占便宜的矛盾已经有了很长时间，因为这次冲突，整个事件在我一次次深入的提问中彻底翻了出来。聪明的无主见的孩子学坏了固然很让人纠结。但如我们这样普通的，敏感的孩子在这些切磋中慢慢找自己的感觉也是如此的珍贵。

有一句哲人曾经说过一句话，大意是，凡是我们正在经历的，凡是我们在做的，一切都是最好的选择，接纳生命给我们的各种礼物，无论带给我们怎样的感受，这些都是我们的财富。

后续故事：今天孩子兴高采烈跑出来，告诉我一个好消息。调座位调到小玉身边。弄得我莫名其妙。孩子告诉我，两人冰释前嫌。小玉还主动让自己试用日本自动笔。用我的笔也没弄坏。我没敢提消气的事情。闹腾好几天，竟然是调座位成前后桌解决了。幸亏我没有乱支招。孩子们真是天生的自我疗愈大师，只要大人没压抑住他们无限的思维能量。