“我不会，妈妈会，妈妈来…”曾有一度听到儿子说这话时，我就头很大，无论我如何鼓励似乎都不见效。

帮还是不帮呢？帮吧，怕帮了又帮，不但没有得达到锻炼目的，帮习惯了还滋养出依赖心；可不帮吧，孩子又会缠着闹，闹出情绪来了干脆把东西一推，破罐破摔起来，以两败俱伤收场。那到底要不要帮呢？要帮的话该怎么帮？幸好咱有国际幼儿教育协会后援团，和几位经验丰富的早教专家一聊，彻底就放下“帮”或“不帮”的烦恼，今天就和大家一起分享一下。

不要好心帮“倒忙”，孩子没了兴趣和信心

我们在引导孩子学习时，通常会不自主地以成人想要达到的技能来指导孩子。就比如和孩子玩拼图，我们很容易会说：“先找到角落的木块，然后观察一下图片信息，寻找相联系的信息。”当你在这样说时，孩子接受的信号就是：这个事情妈妈会，她在教我。

虽然作为爸妈，必须在很多时候提供指导，但如果只是给孩子一本正经地讲“捷径”，这很大程度上就会挫伤孩子积极性和兴趣，本来是一件开心简单的事情，被那么一解释，突然就变得难了，于是瞬间没了信心。孩子怕挫败，当大人给他设定了一个所谓“正确”的形式时，孩子本能就会想逃避。

儿子刚开始涂涂画画时，有一回我见他涂得起劲就想着借机教他画画圆圈、线条、小星星。我走过去拿起一支笔画起了他最爱的小星星，画完了，儿子居然没有像以往看到小星星那样高兴。接着我又说“那我来画个圆圈圈吧”，可是画完后儿子更加没啥反应了。互动显然是失败的，这个时候，我跟儿子说，要不你画给妈妈看看吧。他接过笔胡乱画了两下，立刻甩手说，“我不会… 妈妈会…”原来是儿子虽然有了“老师”，但却失去了乐趣。

于是在之后儿子画画过程中，我采取了好朋友的角色，偶尔示弱一下，孩子们会有小英雄的情愫：他画个点，我就伸过脖子去说：“哦，你画了个小雨点啊，我也要画”；他画了一条弯弯的线，我就说：“哦，你画了条小尾巴吗，太好玩了，我也要画”。偶尔我又给他点小提示，在一旁自言自语说：“嗯，对了，书上说小蝌蚪还有个大大的脑袋，”接着就画了个圆，但并不解释说这是圆形。反复几次这样下来，儿子很快从我这里学到了画小动物耳朵、尾巴的方法。

怎么帮忙有效不会滋生依赖感

帮与不帮并没有标准答案，这和成人世界决定是否要借朋友钱是一样的道理，我们需要根据当时的情况来判断是否要提供帮助以及如何帮助。

当孩子提出帮助时，需要先分析情况，尽量以“动口不动手”的原则来帮助。

1. 当孩子明确碰到问题时：把求助的问题分解成孩子可以回答的小问题以及能力所及的小技能。一定要用问题来启发，把思考和发现的机会留给孩子。

例如：儿子在玩磁力片时，看到一个小房顶，想要搭出来，但因为对数量的概念不充分，他用了六片三角形，刚好连起来像一片桌垫一般，怎么也没法做出房顶的拱状。他来找我帮忙，我就问他：“你看一下图片上的屋顶有几片呢？”数了数回答“5片。”那么你拼的是几片呢“1，2，3，4，5，6，，是6片”“所以呢？”“多了一片”儿子立即除了一片，屋顶的形状就出来了。

2. 当孩子感到有困难、“不想玩”时：暂时从手上的问题跳开，把注意力移到整体，再回到细节处可以入手的部分，由浅入深地通过语言启发来帮助孩子观察。

儿子两岁入手的第一个拼图是认知手抓板，这个手抓板上有人物和动物，儿子能够找到对应的动物或人物，但问题总会出在把小板放进底板时，一些形状复杂的很难把边对齐放进入，玩到一半就想放弃。我尝试了几次告诉他可以把边缘的颜色对住并没有效果，便选择了跳开这个部分。我让他看看整个画面上有什么，还给他编了个小故事，然后我让他随意拿起一块小板，例如上面是小鸭子，我便让他拿着这块小鸭板在底板上自由滑，每滑到一个底板的洞口就问他“小鸭子到家了吗？”“没有”“那好吧，我们继续游”当儿子找到图案是鸭子的底板时，我问他：“哈，我们看看里面小鸭子的头是在上面还是下面呢？”“上”“那我们也让手上的小鸭子头朝上面好吗？这样鸭鸭就可以嘎嘎嘎地叫了啊”“嗯...”这样几次，拼图就能顺利完成了。

当然提供以上帮助确实需要有充分的时间和耐心，所以如果当下并没有足够时间，宁可告诉孩子你不能帮的原因、或者换个时间帮，而不是匆匆忙忙地扑上去帮助完成。代劳是导致依赖的源头。

 给足安全感不帮也可以很OK

虽然拒绝帮助听起来会有不愉快，但孩子会走向社会，要面对各种压力或拒绝，他们需要知道并非任何事情都可以有帮助，也需要知道被拒绝是什么结果。在安全感足够的家庭环境里，拒绝并不会影响到亲子关系。

孩子在独立玩的过程中，最需要的是安全感。在有足够安全感觉的环境中，孩子可以自由探索和思考，所以我们最先应该先采取“不帮”的策略。

有一回我和娃爸要讨论一些事情，我搬了张小桌在我们的大桌旁边，让儿子自己在小桌上玩一个art button。我和娃爸对着电脑讨论得完全忘乎了儿子的存在，在儿子激动的欢呼中我们才看到他已经完整地钉好了一幅作品，这是他第一次独立完成。如果我是把孩子支开让他到玩具房玩，我确信他一定会拼不了多久就跑出来找我们。

除此，也很多时候也可以拒绝帮助，例如之前说的画画板，如果大人已经主动介入了指导并且让孩子觉得难了，这时孩子提出帮更多是为了摆脱。这种情况下可以不帮，你可以告诉孩子我们换个时间再玩，让活动暂时中止。

这些情况大大方方地帮助他们吧

在成人的眼中，找人代劳意味着偷懒、依赖，但事实上对于三岁前的孩子，他们本身是充满着探索欲望、乐于接受新知识的，所以我们并不需要怀疑孩子有依赖心。而出现“妈妈来帮我”的要求时，我们更多的是找到他来寻求帮助的原因。

能力不足

之所以总是在玩玩具时发生要求妈妈代劳的情况，和玩具的限制性是有关系的。大部分的玩具是有年龄限制和能力要求的，给孩子的玩具必需是适合他们的年龄和能力的，我们在之前推送过超月龄的玩具只会加强挫败的文章 玩具没选对，白费钱还糟蹋宝宝智商❗怎么选，看这份超全玩具清单。

觉得由妈妈做会更好

很多妈妈会经历这个过程：孩子一岁多的时候会强拉着妈妈的手去“碰”哪个玩具。通常这种情况是因为之前在妈妈的演示过程中孩子觉得好玩，但自己又做不到，刚具有自主意识的小娃就会开始指挥妈妈做这做那。也有些时候是因为孩子对某个东西有些害怕，尤其是声光玩具。

情感需求

孩子有时要求妈妈来代劳，是因为他已经意识到，这样就可以把妈妈牢牢地圈在里面了。这种情况会发生在安全感比较不足的孩子身上，平时爸妈陪的时间少，所以一旦有爸妈在场的时候，就开始示弱，让妈妈来给他更多陪伴。

所以，如果是这些情况，别担心，大大方方帮助他吧！

妈咪OK，港大教育学博士主创、国际幼儿教育协会专家指导，关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商，也分享有关睡眠、喂养、疾病等最有细节、最具有参考价值的育儿心得。   本文为妈咪OK原创，版权归妈咪OK所有，如需转载，请联系妈咪OK（微信号：mami-ok）授权。 

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