笑笑妈妈发来一个求助帖：儿子三岁了特别喜欢哭，动不动就大哭还是仰着头张着嘴哭，他奶奶带她的时候多，只要他奶奶一走看不见他奶奶就大哭，跟他说一回就回来也不行反正就是一直哭，我特烦他哭，现在他哭我都是不管他叫她一直哭，见他哭说了不听我就掉头就走，也不管他，我觉得男孩子就要勇敢，不知道这样能不能练出来勇敢…

今天有一位妈妈发来求助帖：我家孩子今年快3岁了，早上不肯喝粥。要外公外婆追着一口一口的喂，晚上吃饭也不肯自己吃，老让人喂，饿了就吵着要喝奶。怕到时候上幼儿园会饿到小孩，想从现在开始培养自己吃饭的习惯，但外公外婆老护着，怕小孩饿到，老是喂小孩吃饭，孩子有苦闹就顺着，这该如何是好?

我最楼下询问，是什么让你这么闹心还住在一起。妈妈回复：还不是因为穷。六个字透着理直气壮。
 

这是今天做的一个简单的个案，瑶瑶妈妈 发帖子，婆婆不帮我带小孩怎么办？

我最近做了点小买卖 每天会比较忙 原来孩子都是我自己带 但合计不赚钱经济不独立自己跟亲戚做了点小买卖每天回家会比较晚 接不了孩子周末也没人带孩子 婆婆闲在家不给带孩子 刚开始答应给带孩子 结果现在又说自己有病不能给带孩子 一点忙都帮不上 我该怎么办 老公也比较忙 周末带不了孩子 自己妈不想在我家住 怕老公事多 然后费力还不讨好 我该怎么办？

这个话题发出来之后，底下的回复多种多样。其中有趁机做广告的，有支招让老公带的。我提了几个问题，瑶瑶妈一下子就醒了

这个孩子是谁的，你的还是你婆婆的。
在亲密关系中，女方提供的是生育价值，男方提供的是养育价值。在亲职分工上，如果你做了男人的事情，你让男人干什么，到外面在寻找下一个给他提供养育价值的对象吗。
三岁之前建立的是亲子依恋，你想把你孩子的依恋留给你自己还是你婆婆。六岁之前建立的是亲子关系，从此奠定你此生你和这个孩子的关系基础。请问你想把这个关系留给自己还是留给你婆婆。
对于独立，我是很认同的，看起来你的独立是和经济想通的。请问赚多少钱算独立。当你独立了，你打算怎样安置你的老公和你的孩子。
对了，我见过一个最牛叉的独立女人，朱迪福斯特，她自己跑精子库领个精子养了三个孩子，这种情况应该是没有婆婆帮她带孩子。

瑶瑶妈给我回应了一句话：一语惊醒梦中人

这个互动我做的比较痛快且有效。这些案例也是当下的家庭常见的问题。年轻人一方面要挣钱，要事业，又舍不得掏钱请保姆，需要老人帮助，在老人面前没有话语权的年轻人把各种垃圾倾泻到了家庭战场之外，把亲子之间的诸多冲突归结于老人没有水平，老人惯坏了孩子，孩子不听大人的话。而真的伤了老人，老人就不帮你带了，新的指控又来了，你不帮我带孩子。

笑笑妈妈因为家庭出现变故，她的遭遇透着无奈和辛酸。我更多的就着这些内容做了一些简单的情绪管理的梳理。对于那位理直气壮的黄妈妈，我心中有愤怒，无责任感无担当，就算没有老人搭把手，他们的孩子出了任何问题，还会找到其他的借口。对于那位对婆婆不帮忙的困惑，我相信她醒了之后，会有无限的可能，但不会再纠结于这个互动了。年轻的父母需要成长，他们的承担不应该有老人背负。老人如果过来做帮手，请学习感恩和快速成长迅速成为第一主带者，因为父母与子女的互动，其他任何血亲无法取代。

我的孩子是我母亲帮着带出来的。我觉得我母亲做的最好的一点是，她没有把自己当作主角，越俎代庖，把该我做的事情都做了。作为一名曾经的护士，她分的很清楚。孩子始终是以我带为主，她做辅助。而在我还什么都不会的时候，她是老师和顾问。一点点教会我给孩子洗澡，给孩子换尿布，给孩子做抚触……。我们当时都不是很懂儿童心理和发展，在我有了困惑的时候，她积极支持我去学习。我们也犯了很多理论上的错误。比如我们都曾经体验过追着孩子喂饭，弄得大家心情都不好，后来我们接受了孩子玩一会儿过来吃一口的现实，大不了吃饭时间拉长一些，不把吃饭当作一种压力，不知道何时，孩子自然而然就和大家正常吃饭了。看了埃迪森的视频之后，我反思，我们当时给孩子做的太多，以至于影响了很多她的能力的建设。但最终，我觉得我和我母亲带孩子的互动很和谐，我们接受彼此之间的不完美，我们有了信息共享。做妈妈和做外婆也是需要成长的。但这其中，因为我们配合的太好了，基本我丈夫插不上手，他不仅什么都不会，而且心中还多了很多怨愤，由此产生很多后遗症，现在我们还在为当时种下的缺失最找补。天道忌满人道忌全，成长的过程总是顺畅与困境相伴，到今天我接受所有我所经历的体验的一切。

今天看了一篇文章，是一个未来的老人的宣言，我就不帮你带孩子。我想，如果我到了那个时候，我到底给不给我的女儿做帮手。我想我会的。发挥坤的效能，我会传承我母亲的一些品质，做一些适当的引领和合作的工作。也会分享我在家庭教育领域多年的实践与心得。最终，我们最合作中，父母要把自己的育儿第一人的功效培养出来，无论他们选择用怎样的路径与方式。

附，我对笑笑妈妈的梳理：

儿子三岁了特别喜欢哭，动不动就大哭还是仰着头张着嘴哭，他奶奶带她的时候多，只要他奶奶一走看不见他奶奶就大哭（这个行为体现的是安全感建立在奶奶这里。此时妈妈要做的是走到孩子跟前，以接纳为核心，做出自己可以的操作，如果不会说，可以什么都不说，如果孩子同意，抱着孩子一起哭一会儿，如果孩子不同意抱抱，搬个板凳坐在孩子旁边。如果有愤怒趋向的孩子有可能还会驱逐你，那么接纳孩子的需求，告诉孩子，妈妈可以理解，你什么时候需要妈妈，就到哪里哪里叫妈妈一声。这就是心理学的积极关注和有效倾听的具体表现，很容易操作\），跟他说一回就回来也不行反正就是一直哭（说教带来的感受是不被接纳的委屈和逐渐燃起的愤怒，随之而来的行为表现就是对抗，你越不让我哭我就越哭，你实在想说什么，可以这样和孩子互动，奶奶走了，你很害怕，着急，焦虑，妈妈很理解你现在的感受，妈妈小时候也有过这样的情况，你需要妈妈怎样帮你呢？这句话不说也没有关系，孩子需要的是发泄情绪，这个年龄段，行为胜过语言，有效能的父母做到笔说到更重要），我特烦他哭（你现在和孩子同频啊，你也是一个焦虑的小孩子，等你段位高一些，你也可以分享你的感受，看你哭，妈妈也很难过，妈妈很想帮你但不知道该怎么帮你，这个回应带给孩子的是同频轨道内的支持，弱化了孩子此时的孤独感，安全感已经开始在构建，你根据实际情况来回应孩子，如果感觉把握不住，什么都不要说，陪着孩子哭就是最大的支持。）现在他哭我都是不管他叫她一直哭，（这个操作是对的，但这个情感的链接是愤怒之下的无可奈何，给孩子带不来支持和力量，孩子只有在和妈妈的对抗中寻找自己的力量，这个力量就是你不让我做什么我越给你做什么|）见他哭说了不听我就掉头就走，也不管他，我觉得男孩子就要勇敢，不知道这样能不能练出来勇敢（你觉得勇敢这个品质的具体行为表现是什么，亲子关系是未来上下级关系的基础，敢跟妈妈对着干也就敢跟领导对着干，如果这也能算是勇敢）…

最后，有一个感悟，勇敢的正向建立，是在有足够的安全感和支持的情况下带来的品质。把你自己对于勇敢的理解梳理一下，还有三年就要到六岁了，这是你和这个孩子建立亲子关系最宝贵的时间段。看了我给你的信息，请思考一下， 你会有怎样的改变。