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师师答疑之圣母之家

回归自我,隔代,幼儿敏感期,亲密关系

题主:我家闺女三岁两个月,这月刚开始上幼儿园,上学前的焦虑症已过度,虽然也总说不想上幼儿园,但每天还是坚持去呢!现在的问题是,孩子爸爸到底应该怎样跟孩子交流,因为平时还是我自己带的多,孩子跟我比较亲近,三岁以前是姥姥姥爷看着,上学后才自己接过来,也许是我和老公的脾气都比较急躁,以至于孩子现在也很急躁,心情不好时,她爸下班想逗她跟她玩,孩子就大声嚷嚷她爸,不许动她的玩具,不喜欢跟爸爸玩!过后孩子并没意识到错误,她爸生气了也不理人,我心平气和的跟孩子谈,这样大声嚷嚷跟爸爸说话不对,没礼貌,不尊重父长辈,应该道歉。孩子其实什么都明白,过后是乖乖的跟爸爸道歉,承认错误,不应该嚷爸爸!就这样的事情发生过两次了,就最近,孩子嚷完就知道错了还承认错误!可是孩子爸爸受不了,下班挺累的,回到家,本想高高兴兴跟孩子多沟通弥补以前的陪伴时间,可孩子不跟她亲近,还大声呵斥!三岁以前,爸爸两三个礼拜加班周六日不能回家看孩子,闺女还知道说想爸爸,要给爸爸打个电话,爸爸回去了还知道让爸爸抱,那时她依偎在爸爸怀里还觉得真是上辈子的小情人一样,现在天天我们三口在一起,孩子反而没有那种长时间不见面跟爸爸亲昵的感觉了,对爸爸的感觉很淡。现在孩子不想跟爸爸玩,被孩子大声厌烦的感觉很伤心,如果是男孩早就用武力解决打一顿了,我总跟老公说女孩不能打,会伤自尊的,所以现在就很纠结,孩子是脾气不好吗?这种秉性该如何管,孩子其实心眼儿挺多的,比一般孩子懂事儿早,也挺独立的,基本都自己的事情自己做,就一范浑就装糊涂,不管不顾的,过后还知错就改,改了还范!这种情况,爸爸到底应该如何跟孩子沟通交流!我们很苦恼不知如何教育孩子!
这两天,作为父母我俩都在好好反省自己,尤其昨晚我们聊了很多,爸爸检讨承认是自己以前陪伴孩子太少,现在尽力弥补,因为爸爸平时自己也不懂得如何表达自己的感情,我特理解他,也了解他内心的感觉,很失落,得不到女儿的认可,但不知道怎么办?我也是很伤心,因为也盼着闺女能多跟爸爸一起能锻炼很多,也经常看看一些帖子,一个好爸爸胜过二百个好老师,知道爸爸的教育有多重要,可是我该说的都说了,总跟孩子说,帮她回忆以前,爸爸带你去游泳,去放风筝,给你带好吃的,好玩的,爸爸多好呀!孩子点头说嗯,那你还惹爸爸生气,以后爸爸不回来了,她就知道自己错了!可早起爸爸想逗孩子玩碰了下她的脸蛋,孩子立刻躲一边了,醒了就找妈妈,不要爸爸,要总是这样下去,爸爸说回家都不知如何是好,说多了怕伤着,说少了不管用!求助大家我们该怎么办?

昨天她爸下班回家,一进门孩子看电视,也不说话,她爸就主动跟她打招呼,想跟她玩玩具,她大声嚷嚷“你别动我玩具,那是我的”要是爸爸再贫点继续逗她,孩子就该急了甚至大哭找妈妈!

答疑:你平时是怎么和你丈夫互动的。除了做你丈夫的老师,你们俩发生冲突的时候,是怎样的互动模式。

题主:孩子没来以前我俩就商量着有问题不当孩子面吵,等孩子睡觉后沟通,平时跟他说话要是说事情就正常语速,要是跟孩子一起没好好玩,我也生气,有时声音是有点大,说爸爸能不能好好陪孩子玩!想想孩子上学的最近一个月我和老公的交流也不太多,因为他总加班,孩子睡觉了才回来,我自己一人接送孩子,她爸就就接送过两次!

答疑:之前是跟老人过的,那么两位老人是怎么互动的。

题主:嗯,我承认姥姥姥爷的关系是不太好,我反思过了,也许是在家受爸妈影响的,姥姥就经常嚷姥爷,要么就零交流不说话,孩子也心情好时也跟姥爷玩,不耐烦也嚷姥爷,但从来没嚷过姥姥和我!

白沙答疑:从楼主的描述看,无论是老人家庭,还是自己的家庭,说话方式基本就是女方嚷男方。即使楼主说平时和老公说话基本上能够好好商量,正常语速,但遇到孩子问题时,也会大声音责备孩子的爸爸。
        虽然爸爸的态度很好,会检讨自己,但是不难看出,妈妈在家的主导地位。既然爸爸是被教育者,孩子自然也跟着学会了怎样对待这个被教育者。
        孩子还没有独立,所有的对人方式,态度,感受……都来自大人,最主要的是妈妈。
        如果大人之间是平等的,彼此尊重的,孩子就能学会尊重,但这些,并不仅仅是你去教给她,她学会的,而是在家庭氛围中,依照大人的方式学会的。所以,在嚷了爸爸之后,她能道歉,但现实中,又忍不住会嚷。
        她的语气像谁?她的态度像谁?她像的这个人改变了,她也会改变。

答疑:就同样的看电视事件,你除了说教孩子和爸爸,明知道孩子会嚷嚷爸爸,在冲突之前,你会和爸爸做怎样的互动

题主:因为我在做饭,一般都是爸爸下班陪孩子我就做饭,看电视那时都是事后爸爸吃饭跟我说的一进门没理他,我当时在厨房没在场,没来得及互动呢!爸爸这两天是一直检讨自己,觉得教育孩子的重要性,以前认为有老人帮忙带孩子,现在我自己一人带也没问题,他就负责挣钱养家就好,心情好逗着玩,心情不好自己玩手机,还声称孩子不跟他,不爱跟他玩!

我也说过老公太小心眼,不能跟孩子计较,他说,换做是你,嚷你两回还嬉皮笑脸的哄孩子玩吗?早没心情了!我说他就是没耐心!他也承认,以后慢慢改变自己!

通过昨天我和老公深刻检讨,还有今天老师们的分析教育,我也意识到问题的根源了,我受我妈的影响比较大,老公又不懂表达,完全听从我的,我完全就是我妈妈的翻版,以后孩子也会是我的翻版,从今以后要注意跟老公的态度,这样就能影响孩子改变吗?我改变了,是不是孩子就跟爸爸玩了呢?

答疑:这个个案的确非常典型。这里面爆发了很多问题,有隔代教养带来的后遗症。楼主给出的信息可以看出幼儿进入了执拗敏感期和物主权所有敏感期之后,父母因为缺乏常识而导致的一些互动障碍。亲密关系的互动模式更像师生关系。
首先从根源上说,这个孩子成为现在这个样子很多行为是模仿。看得出来模仿不仅仅是来源于父母而更多的是隔代的上一辈。把姥姥对于姥爷的互动基本上是原封不动地复制与女儿与爸爸的互动。孩子是无意识模仿。跟不尊重没有关系。可以做礼貌培训学会道歉。但最终,她需要有一个你们夫妇二人可以示范的操作模版,看得出来,你们没有给她,所以孩子在被迫的否定自己中,爆发了。这件事情根源来自上一代的亲密关系,而核心来自这一代的亲密关系。你们虽然在反思,但我没有看到反思到这个点上来。
其次。三四岁阶段进入了两个敏感期。执拗敏感期我刚刚查了一下百度,比我想要表达的更清楚。大家感兴趣的可以看看。父母可以做的是接纳孩子这个阶段有这样的情况,执拗敏感期大概持续一两年。在执拗敏感期得到接纳支持的孩子会在下一个阶段的秩序敏感期顺畅走过。从楼主给出来的信息,当这个孩子专心致志地做着事情,无论是看电视还是游戏,那么请不要轻易打断孩子的注意力。当然可以用更高明的办法吸引孩子的注意力,但随之带来的后患有可能是在伤害这个孩子做事情的专注力的自然养成。同时执拗敏感期最常见的表现是物主所有权的敏感,这也是幼儿建构自我的方式之一。家里最好给孩子建一个娃娃家的空间,让孩子把自己的东西放在这里。让孩子在娃娃家里自由地想象和创造。尊重孩子这个阶段的规律,在孩子允许的情况下和孩子互动。很多人把这个阶段叫第一次叛逆。
最后,在家庭中,核心关系是亲密关系,基础关系是亲子关系。在姥姥姥爷家里是有核心的就是女尊。孩子自然习得。孩子回到自己的原生家庭。亲密关系发生了变化,可以看得出来在重构,大家在重新适应走入执拗期的三口之家。我看到,改变之一是夫妻吵架。两个人不吵了。其次是妈妈对爸爸有了很多的说教。而且这些说教多半以爸爸检讨自己,爸爸讨好孩子且无效而告终。私信里我就说,这件事情谁难受谁过来。我不知道爸爸不过来的原因。其实这个过程,孩子在正常的发展,而爸爸最委屈。既然妈妈过来,那么改变只有从妈妈这里开始了。
那么到底该怎么办?
通常上一代的亲密关系互动模式会传承到下一代来。但这两代的亲密关系是有变化的,互动外在表现方式,下一代比上一代温和了很多。这里面妈妈犹如玛丽苏,很强大,很正确,与爸爸和孩子在说教方面的各种互动。而亲密关系真的是这样吗?在孩子跟前平等自然地争辩,讨论,有了问题大小声是多么正常,最后两个人达到解决问题的一致性,而不是战争的输赢关系。当然,事后要做一个找补,这是爸爸妈妈的事情,跟你没有关系。所有的爸爸妈妈都这样过来的。这是爸爸妈妈面对冲突的其中一个处理方式。这是你们二位要修炼的功课,要像正常夫妇那样,正常的在家里互动。当然如果怕吓着孩子,该回避的自然调整。你们不可能永远这样在孩子跟前玛丽苏们扮演下去。终归你们是一个正常的家庭。
其次,这个孩子走入执拗期,我的东西不许乱碰,我在做事情的时候不要打扰我,爸爸一再招惹我,我大声说出讨厌爸爸的话。是这个年龄非常正常的表现,跟尊重爸爸没有关系。我希望妈妈把这段文字让爸爸看看。这个年龄段需要学会建构自我和拒绝。这也是一种自我保护方式。这几天我在写霸凌系列。你可以看到,那些被霸凌易感人群多半来自一个专制的家庭,孩子只要听话就可以。从这样的家庭中出来,他们会听任何人的话。你们愿意在家庭中互动出这样的倒霉蛋吗?在了解孩子生理发展的基础上,我们从内心深处接纳孩子。这样爸爸在被孩子做出拒绝和排斥行为之后,不会如此的失落,同时做出不当的讨好和越界行为。同时,在楼主的描述中我可以感受到,这个孩子需要有自己的空间,要给孩子在家里修建一个娃娃家或者玩具角,给孩子自由地玩的空间,放上孩子喜欢的绘本玩具。专注地玩玩具跟专注地看电视肯定对孩子的思维发展效果是不同的。
最后,这个过程,孩子把执拗的负面能量投射到爸爸身上比较多。爸爸肯定是委屈的。爸爸也需要学会表达出自己的需求和感受,这些用一些简单的话术技巧就可以。比如,爸爸邀请孩子过来一起玩什么东西,孩子用很伤人心的话语做出拒绝。爸爸可以这样说,你说了或者做了什么什么,爸爸听到了心里怎样怎样。爸爸希望下一次如果你拒绝爸爸,你用这样这样的话来跟爸爸回复。然后,如果你们可以继续,可以邀请玩角色扮演游戏。让孩子当爸爸,你当孩子,你来说出你想要的内容。然后互换几次游戏,孩子很快就可以学会了。如果孩子拒绝这个互动,尊重孩子的需求。你什么时候想过来跟爸爸玩,爸爸随时欢迎你和爸爸在一起。不强迫孩子道歉,道歉其实是让孩子否定自己。孩子的成长需要摸索需要探索需要在犯错误之后学会大人认可的操作,道歉只是其中的一个程序绝不是解决问题的重点。

我写的这堆东西,这里面有爸爸的很多操作。如果爸爸过来提问,效果会更好。下班之后,你们先别忙着讨好孩子,教导孩子了,先看看我的东西消化一下吧。你们找育儿书籍,不见得能给你们写出这堆针对性东西来。

题主:爸爸平时比较忙,也不懂得用文字表达他的感受,我就特别了解他,能把他的感受说出来,他会说我的特别对,猜中他的心思,所以我一般看到好的帖子怎么做好爸爸都转给他看,可他又没耐心!

答疑:这次要发扬出你强大的圣母能量,让爸爸好好到电脑跟前吸收和消化吧。当然如果爸爸不嫌难受,还要继续在讨好孩子,越界干扰孩子的过程中锤炼自己强大的小心肝,可以选择让你复述。

题主:昨天您让我把问题发帖出来,我把问题都给爸爸看了,他说就是他想问的,让我好好跟老师沟通看怎么解决问题,今天下班我会把这些都让爸爸好好看的,并且把所想的自己问出来!

答疑:有始有终,爸爸分享一下,昨晚上回家的学习效果如何。有什么感想,未来在这个家庭中,作为一个好丈夫好爸爸你要做到什么。

题主:昨天晚上回去后,爸爸认真看了帖子和老师们的回复分析,他说特别对,尤其是隔代教养后遗症,现在很后悔,可当时也是没办法,希望以后做个好爸爸,还能改正来得及吗?

答疑:你们看到了前面的原因,后面有很多具体操作,针对具体操作,爸爸有什么困惑要提出来。同时,爸爸不用有任何心理负担,任何人第一次做父母,都会有这样那样的问题。把媳妇当秘书用,码字,复述也可以,但最终两个人都要走到自我提升的路上。沟通需要平等互助的态度。否则差距越来越大,姥姥姥爷的互动就是有可能的未来,或者有可能你家姑娘未来的亲密关系模版。当然你们认可姥姥姥爷这种互动模式也没有关系,只要两个人都在这种互动中开心就可以。

题主:昨晚刚发生的事,晚饭后三口出去溜达一圈回来,孩子说饿了要喝奶粉,她性子特别急,要脱外衣躺床上喝,我说让爸爸给你脱,我给你冲奶粉去,孩子就不情愿了,非要让我给脱,我说我要给你冲奶粉,你不饿了吗?然后爸爸给脱外衣时孩子就开始哭,我在里屋给冲奶粉就听见孩子哭,冲完拿着出来一看孩子坐在客厅床上大哭,边哭边说着什么,后来说好几遍我才听清,要去卧室妈妈的床上躺着喝奶,这时她爸就靠在孩子床边自己玩手机,我一看火大了,控制自己问他为什么不管孩子让她哭,爸爸说孩子哭着说什么我也听不清,从外面回来就无缘无故哭,我说哭总有原因的,你怎么不问孩子啊?让后自己抱孩子去卧室喝奶,孩子睡觉说让我陪着,我说妈妈还要洗澡,还要给你洗衣服,让爸爸陪着好吗?说了好一会儿才同意,但是不能碰她就坐在边上陪着,睡着后给爸爸看了这个帖子,然后认真讨论了刚才的事情,我说我在冲奶粉,孩子一直哭你还自己一边玩手机,他说孩子一哭他着就烦躁,脑袋疼,更听不清孩子说什么要干什么,也无从下手,所以任由其哭自己玩手机,我说我出来听好几遍听清了把孩子抱卧室床上立刻不哭了,这些要是你耐心点你也可以的,可是他总是本来刚回来没什么事就开始哭,哭就听着烦!哎……我无语了!

答疑:幼儿阶段,亲子关系有两句话非常重要,无条件接纳,有条件的满足。此时亲子关系建立的核心关键词是爱和安全感。你自己反思一下,你给的这个太经典的互动,这几句话你个人踩踏了多少雷区。我看到是两个执拗的女人在那里玩你赢我输的战斗,而爸爸是夹在中间的炮灰。
有一句话叫关系先于教育。在你们的整个操作中,妈妈是权威,爸爸是无奈的执行者,孩子在做各种抵制。这就是我所看到的关系。
孩子饿了着急喝奶。如果是经常发生这样的互动,在第一次手忙脚乱之后,大人要做好饮食准备。如果没有准备好,在路上就要和孩子做好沟通,回家之后,我们要怎样怎样安排工作,如果你有什么要求,现在提出来,大家好商量。我没有看到前期有这个过程。回家妈妈安排了爸爸,安排了孩子,孩子提出坚定的需求妈妈进行坚定的抵制。然后爸爸作为执行者上去硬来,这个孩子怎能不悲痛,她以小小的年龄和能量在和两个大人做角力,且完败。爸爸真的甘心情愿这种安排吗。爸爸跟耐心有关系吗,这是无奈吧。
去卧室喝奶在妈妈有时间的情况下,满足了。此时孩子要求妈妈陪着,多么正常的需求。妈妈又开始安排工作了。我不知道妈妈说了什么孩子才同意。我只觉得这个孩子很可怜,妈妈的事情要比陪陪宝宝重要很多。
忙完之后看帖子,又成了教育爸爸大讲堂,爸爸说的这番话符合沟通程序,孩子哭,我烦躁脑袋疼,无从下手,只能放弃。其实这个过程,不过是大家商量好了之后,做出符合彼此需求的合理分工就足够了。
你如果看完pet,这个操作可以这样做。孩子发出要妈妈陪的声音,妈妈此时安排自己干家务爸爸陪你,于是两个人进入问题区。爸爸看上去让做什么都可以,只要你们二位商量好。那么拿出你们彼此的条件,商量一个又能让妈妈干活,又能满足宝宝需求的办法。我想真的是太简单了。能商量好多办法。
孩子吃完奶,想要妈妈陪着,妈妈又被一堆家务困扰。同样的讨论又可以进行。大姐,你还有爸爸帮你,你知道多少妈妈是等着孩子睡着之后,才开始做家务的。
睡着之后,开的这个大讲堂,我如果是爸爸,我会很委屈。我都是服从命令听指挥,只是妈妈有妈妈的安排,宝宝有宝宝的需求,我只是夹在两个女人战斗的炮灰,无论你们谁输谁赢,我都很难过。我是爸爸,下一次,不用等妈妈安排,我先把活都做了,你们二位自己切磋去吧。

我甚至觉得这个孩子不是在过执拗期,只是妈妈还没有完全走过执拗,孩子回家配合演出而已。

题主:我只是想让爸爸多陪陪孩子,因为他平时太忙了,有时回来太晚,难得有时间就让他们多交流,我只跟孩子说,爸爸妈妈是一样的,我们都爱你,要平时她非要我陪时,我一般都是陪着她睡着才去忙我自己的事情,他爸最近总很苦恼,我也是急于想帮帮爸爸跟孩子多亲近,以前他爸没意识到孩子不跟他交流时,我也没在意,所有事情都我一个人搞定,他爸基本什么都不用管,等他想跟孩子亲近时发现问题了,所以很着急不知道怎么办!

答疑:这件事情的突破口是上司老婆加伟大的母爱,妈妈什么时候回归自己,什么时候这父女俩的魔障才能解除。执拗敏感都不算问题。你如果永远保持这样一颗圣母心,我只能说,恭祝你全家幸福安康,康撒斯密达

 

总结:最后的回复出来之后,题主就不再回复了。很贴的很多版友也发现了圣母妈妈带给爸爸和孩子的巨大压力。但这件事情上,妈妈看爸爸和孩子头头是道,回归到自己,会迁移会辩解。而爸爸始终是她描述的一个人物。这些描述看起来很真实,爸爸的被动,这个石头男被这个女人揉捏的看不出自我,很想做一个好奶爸,困难重重。 我和白沙在一些小的回复中多次要求,爸爸过来,改变从妈妈这里开始。几乎没有效果。这也是在线答疑的局限性。我们可以种下心锚,那么我们也接受在线的特质,这个答疑很火,很多的版友都抓到了实质。虽然是为这个圣母做的答疑,更多的人受益。

幸福在哪里,幸福就在一次次的自我突破中,不断的自我完善之旅里。

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