01“当别人是你奴婢啊！”

毛豆妈03年上大学的时候，有这样一位舍友。

我第一个进入寝室，她则是最后一个。待我把床铺、书桌都整理停当，拽着大包小包的她，怯生生的站在门口，额前的碎发被汗水浸透。我顿时生了怜悯之心，帮她把包裹搬进屋，又指导她如何办理餐卡，去哪里打水。

谁知道这一帮，却帮出了我大学几年很不愉快的记忆。因为从那以后，她几乎所有的事情理所当然的“需要”我去帮她。

一起准备四级考试，明明有电子词典，她却懒得查，非要打断我的思绪，让我告诉她单词的释义。

天气太热，她懒得出门打饭，就“需要”我去食堂帮她带。

三年后换宿舍，她却抢先占据我睡了三年的窗口位置，她睁大眼睛无辜的说：“作为寝室长，难道你不应该照顾我吗？”

照顾你个球啊！当老子是你奴婢！从此我理智拒绝她，离她远远的。

后来我从导师那里听到一些她成长故事，便明白了她依赖性人格的形成原委。她的父母人为替她过滤所有障碍，她压根没有自己面对困难的机会。

英语没考好？马上帮她找家教。

和同桌关系不好？马上找老师，让同桌调离她的座位。

夏令营吃的艰苦？马上给她送去亲手包的热气腾腾的饺子。

这对父母的爱被争相传颂，而我心里只有大写的呵呵。

因为英语没考好，马上替她找家教。

——所以她没有机会自己找到失败的原因，争取下一次胜利。

和同桌关系不好，马上找老师解决。

——所以她没有能力自己学会解决人际关系的争端。

夏令营吃的艰苦，马上给她送饭。

——所以她没有能力克制自己欲望，也无法隐忍自己不满，去努力适应环境。

最近有一个新词叫做“直升机父母”，意味着父母如同直升机一样盘旋在孩子的上空，时时刻刻保护孩子的一举一动。对孩子超强的控制力，已经为人诟病。

02“你太低估孩子的敏锐”

记得毛豆学爬的时候，我要出差。临行前叮嘱毛豆爸，把防撞角贴到桌子四角，毛豆爸正在忙别的，漫不经心的答应了。

五天后我回家一看，防撞角呢？连个影子都没有！毛豆爸无辜的把手一摊：我早忘了。

转天我们带毛豆外出吃饭，饭店里的毛豆和朋友的孩子快乐的围着饭店的桌子爬来爬去，我细细观察，发现这小人儿竟然手脚并用，敏锐的避开尖角，孩子并没有如我所料的撞到啊！

毛豆爸早忘了他有多懒，得意洋洋的说：当妈的总是不肯放手，把自然的环境做成一个安全的牢笼，对孩子究竟有什么用呢？他从小就没有应对过挫折困难，该怎么面对长大后的伤害呢？

崔玉涛在一次节目上也这么说：对于孩子的保护，是要有个度的。过了这个点，就会成了过分保护。

崔玉涛也提到过，不要刻意为宝宝隔离伤害。在保证安全的情况下，让宝宝大胆接触周围环境，即使有“小磕碰”也不用过度紧张。

03“有一种爱，细思恐极”

我在小区里也常看到一些老辈人，孩子哪怕摔一跤皱皱眉，都能不顾老腿老脚，光速上前，心痛到极点。这事实上剥夺了孩子的安全感。

如果你不给她一点时间，让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

这种细心呵护，表现看关爱到毛孔，实则细思极恐。当任何可能有不确定因素的事发生时，父母已替孩子筑好围栏，再通过语言把恐惧感反复灌输给孩子。这种害怕未知的孩子，如何能成为开拓与创新的人？

英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·温尼科特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈妈，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。

这篇文章写到结尾，我想起有位哲人曾经这样说：

如果孩子生活在批评的环境中，他就学会指责；

如果孩子生活在敌意的环境中，他就学会自卫；

如果孩子生活在嘲笑的环境中，他就学会自卑；

如果孩子生活在宽容的环境中，他就学会大度；

如果孩子生活在安全的环境中，他就学会信任；

如果孩子生活在有爱的环境中，他就学会分享；

那么，针对今天的“保护过度”父母，我们也可以这样续接：

如果孩子生活在保护的环境中，他就学会依赖；

如果孩子生活在放手的环境中，他就学会责任；

为了孩子，勇敢的放手吧！

毛豆妈：北师大教育学硕士，专注于0-6岁的育儿科学、睡眠&饮食、绘本&玩具、性格培养。

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