为孩子牺牲自我的爸妈都不快乐

我见过太多一旦当上父母，立刻全方位进入角色，熄灭生命热血的人。

小优的爸爸，3岁开始弹吉他，如今在一个知名戏剧导演的麾下做吉他手，租住在京郊院子，茶与美酒，呼朋唤友，日子过成豆瓣的活体广告。 

然后，小优出生了，半年来被朋友关注的问题调性大变——“境外保险买了吗？”“你们家学区房行吗？”“孩儿他妈有条件全职吗？”爱孩子越多，他越感到坐立难安，想来想去，他觉得止损的办法只有一个：转行、赚钱。 

从此，文艺圈子里少了一个乐天派的才子，金融圈多了一个愤怒派的蠢蛋。

他回来的时间越来越晚，觉得自己要努力去够的东西越来越多，在他无法驰骋的世界，他对自己产生了前所未有的怀疑，家庭关系也因此动荡。

曾采访过的一个很棒的女性MAY，出身云南农村，凭借“我想看看山那边到底还有什么”的炙热，上了哈佛，去了麦肯锡，在一次高原徒步中认识了任《纽约时报》编辑的丈夫，辞职开创高端旅行公司。 

事情的改变发生在她有了三个孩子后，夫妻商量后，她决定去到洛杉矶当全职太太。她告诉自己：我当妈了，我必须学会放弃和付出，不可以再那么自我。 

MAY的生活开始围绕三个孩子的起居饮食打转，但这并不是她享受的，职业培养的规划感使得她在孩子放学前十分钟就提前站在门口，给他一个很大的微笑迎接，但孩子觉得很迂腐。她加入周围豪华太太团们的闲聊，逼迫自己在“PRADA新款怎样、阿姨怎样了，谁又离婚了”的话题里打起精神，却感到深深的势利和孤单。 

那几年，MAY放弃自己，靠安眠药入睡，从架飞机飞跃珠峰的人，变成了一个连自家小山坡都爬不去的150斤大胖子。 

有了孩子后，我们过分全神贯注扮演起父母的角色，其他的角色都退而求其次。 用成功换尊重的爸爸，用牺牲换肯定的妈妈，都不快乐。

有时候我在想，成为父母，让我们把一部分真实自我杀死，这才是衰老快速来临的根本原因。

真诚地做自己，是赢得孩子尊重的唯一办法

电影《火影忍者：博人传剧场版》里，在博人对父亲即将失望到底时，谢天谢地大反派出现了，习惯了事务性的鸣人，在毫无准备的情况下，突然要承担起拯救整个村子的热血任务——这其实是鸣人当父亲前，经常要面临的情况。 

他迅速挡在孩子面前，用一体之躯阻挡巨大的摧毁力； 

他释放身体里的九尾狐，展现妖媚的力量； 

他全神贯注运用查克拉，光芒照耀天空。 

儿子看傻了，原来老爸那么强！ 

有人说：你看，终究因为强大，才让孩子崇拜。 

我却不这么想。 

能成为火影，鸣人的实力从来无需置疑，但它之前只引发了孩子的反叛，直到这一切真实发生，直到佐助对他儿子说的话才化解了这种冲突—— 

“那家伙全身都是弱点，万年吊尾车，可他还是凭借自己的努力成为了火影，对你而言，你不必理解如今的鸣人，相比这个，你更应该去理解他是如何走到今天的。” 

“你老说吊尾车，还说我身上有更深的吊尾车气质，到底什么是吊尾车？” 

“就是不服输。” 

那一瞬间，博人泪流满面。 

其实，你的孩子并不需要一个努力维持的形象，他需要一个有血有肉、有脆弱，甚至有缺点的人。维持形象就像沙滩上的城堡，青春期的浪潮一冲就变得稀烂，还会让孩子因为被愚弄变得反感。

说白了，装是没用的，在孩子面前唯一可以赢得尊重的办法，可以让彼此情感流动的方式是——真诚地做你自己，那个心中还有热血的自己。

真正成功的父母，是让孩子为真实的你而骄傲

选择性地忘掉责任，适当地变得自私——你依然是自己人生的主角啊，你该拥有新鲜的体验，你该继续好奇和探索，没有这种力量，你怎么对孩子轻松和宽容；你不成长，怎么离时代近一点，离他的世界更近一点；你不热血，你怎么跟他做朋友，陪他一起迎接人生挑战？ 

你不需要下意识扮演父母的威严，这种威严太单薄。做父母最可悲的样子是——自己都是井底之蛙，还对成为孩子的人生导师念念不忘。 

对于小优而言，一个带着她从小在郊区的院子里弹着吉他看星星的爸爸，也许让她潜在的艺术基因得到最好的环境去生长；对于MAY的孩子而言，有一个从小示范用自己的方式改变世界，带他们登上乞力马扎罗山脉的妈妈，难道不比只会唠叨阿姨抱怨老公的妈妈更酷？ 

父母大概都想成为“最成功的父母”模板，却忽略了世界上有多少种人，就该有多少种父母。真正成功的父母，是让孩子为真实的你而骄傲的父母——世界上强者那么多，但只有你那么独特。 

所以我喜欢伊能静说过的那段话，大意是——我们总记得自己是父母，是孩子，是情人，却忘记了，剥离了一切，我们也是我们自己。

电影最后，鸣人找到儿子道歉，他说：“对不起，以前我对你关心不够，我要……” 

儿子打断他：“不，你不要做任何改变。只是，下次见到我，不要那么多说教，多说一点，你的故事。” 

这大概是我听到的，最牛逼、最温馨、也最真诚的，儿子对老爸表达“我爱你”的方式了吧。