从小学高年级到中学，很多父母因为孩子各种不听话而苦恼。好一点的是贪玩电子产品，对异性暧昧。我曾经看到，迷上摩托车的孩子为了满足自己，偷拿父母的钱去买车。更多的孩子在最初从忍耐到与父母各种程度的冲突。最后，机灵一些的孩子学会了阳奉阴违，搞地下工作。更多的孩子无视父母，从家里的卧室大门到心底之门关闭，亲子关系一片惨淡。

除了父母与孩子的关系，今天更看到了一个奇葩。婆婆有外遇，儿媳妇看不过眼。我通常都是几个问题。这是谁的事情，谁应该为这些事情负责。同时我还分享了一些话术。儿媳妇说，你说的都没有错。但真的有事情了，还是需要我们负责。她的这番话对我而言，也是一个醍醐灌顶。我家也有类似的情况。真的把事情，责任后果交给当事人。真的出事了，作为父母，作为子女，根本无法抽身世外。这也许就是西方的科学与东方传统文化之间的距离。海灵格的家庭排序，可以把关系排列的非常清楚，不同的身份做符合身份的互动，违反这个原则，混乱的家庭关系和排位，很多人终其一生，陷入伤痛无法自拔。我们到底该怎样做才是合理的，既满足自己需求，也满足对方需求，同时符合家庭环境和文化的互动。值得每一个人的思考。

根据nlp的理论，我们无法改变他人，只能通过改变自己而改变他人。在很多具体事件中，父母要求孩子回家只写作业，不玩电子产品，不做任何跟其他与学习无关的相关事件，的确很残酷。大部分父母被未来残酷的升学淘汰所困扰，在不了解发展的基础上，只能做随波逐流，为这场残酷竞争做孩子的推手。儿媳妇要求婆婆，只做贤惠的妻子，孙子的看护者，做符合自己年龄身份的行为各种互动。在我们对话中，儿媳妇最大的担心是社会习俗的违反，和出事之后，那些自己难以想象的承担。这些需求都没有问题。通常情况下，动机强度和活动效率呈现倒u型机构。中等强度的动机，效率最高。作为成就动机，家长对于孩子的自律训练和要求的严格程度同样与儿童成就动机呈现倒u状态。从理论上讲，和谐的家庭氛围会带来较好的动机发展。过度的管束和限制之下，孩子们独立性较差，成年之后缺乏创造性和竞争力，因为他们的成就需求来自父母，不是自己的需求。作为家人，我们的所有的互动都已经绑在一起的时候，我们要做的，无外乎是找到，彼此所认可的点上，这个点如何找到。

有一天，一个中学生妈妈跟我聊，到了最后，她自己说。她也知道应该怎样怎样。只是孩子那种拧着头的样子，让她难以接受。同时，就算是孩子表面的唯唯诺诺，她心里也明白，这不过是糊弄自己。她最后说，我真的想要孩子学到怎样怎样的程度吗？我要的不过是一个态度，一个真正把我的话听进去，并且照着执行的态度。

我觉得她说的太对了。态度是联系自我内外世界的一个桥梁，我们每个人毕生修炼的不过是内外的一致性。所有的内外不统一的分裂都是在发展中的每一个阶段，没有整合好自我逐渐形成。在无律期和他律期，父母尚可以用亲情，权威，认知逐步使得孩子们走在依从认同内化的路上。过了十岁，自律期的到来。如果父母没有把握好度的尺度，父母作为传递者，缺乏应有的能量，我们所想掌控的，不过是我们的梦魇。

美国学者霍夫兰德提出了态度转变模型。在这里，无论是作为父母还是那个想要一个跟别人家差不多的婆婆的儿媳妇。作为传递者，我们首先要具备几个特质：威信，立场，说服的意图，自己的吸引力。

今天儿媳妇的意图打动了我。但她面对婆婆，作为晚辈，她的吸引力没有建成。我相信，所有的父母的意图孩子们都可以理解，但过了十岁的孩子，尤其进入青春期，会本能对于听了十几年的有道理的道理做阳性抑制的反应。作为信息的传递者，此时与接受者，想要这几个特质可以顺利贯通，建立威信，我们首先要具备高出一筹的认知体系和洞察力。

立场，是站在接受者的一方还是对立的一方还是做一个裁决者，相信每个人都会有自己的选择。说服的意图在于传递者真正的放下控制，这个基础来源于立场。而吸引力的基础来源于威信。就算我们自己都做好了，下一步我们要拿到怎样的有效信息来打动对方呢？

我和儿媳妇的冲突源于我们的信息差异。我们都站在自己的角度认为自己有道理。但最终，作为传统的国人，我还是理解了儿媳妇的思想。儿媳妇在这个过程中，她传递了一个让自己畏惧的信息，那就是，她出了事我可怎么办？更多的家长面对孩子也是如此，他考不上理想学校，找不到合适工作，将来啃老一辈子，我可怎么办？这种信息，也是倒u型。如何能够把握中等强度唤起接受者同样的恐惧呢。在生活中，我只感觉，大部分的家长，这个儿媳妇，只是自己吓着了自己。能带给我们恐惧的多是我们对于事物未来发展的未知与不确定性。这些信息要传递给对方，打动即可，说多了，孩子更加反着来，婆婆更加不爱回家。

对于接受者，对于孩子和那个婆婆。如果态度已经内化，靠传递者的沟通，是很难转变的。作为我个人，作为家长，对于孩子，我肯定会点到，譬如我女儿有时候会因为玩电子产品而忘记了时间，我会做提醒。她如何整理自己的时间和事情，要交给她自己来。对于婆婆，我如果站在儿媳妇的立场，我会尊重她追求爱和自由的权利，但请你自己承担你这样做有可能会出现的风险和给我们带来的麻烦，这些麻烦我们未来是否可以承担，我们现在无法确定。这个预先警告一定要有。同时在情境方面，重复的概率和效果同样也是倒u型结构。这些事情，郑重其事说一次即可。说多了，抑制自然形成。

教我们咨询的李秀侠老师曾经给我们分享了她自己的真实案例。她曾经倾尽所有给母亲买了房子。拿到了钥匙，母亲要求把名字改成她弟弟的名字。老师当时还没有学家庭排序，她无法接受这个事实。她说，这是我给你买的，不是给弟弟买的。后来，她醒悟，这是给母亲的东西，母亲有权利赠与任何人，只要她自己乐意。

老师回归了家庭关系的本源，我做我想做的，接受有可能发生的任何状态，做符合母女关系的互动，不控制，不踩踏界限。当我们的孩子，没有按照我们想要的节拍去完成他们自己的事情，我们因为对于未来的不确定会恐慌时，我会做情境预警。她几点写完作业，那是她自己的事情。我的父亲也为了追求爱和自由不知所踪，我会祝福他找到他的幸福。当他有一天动不了，找到我们的时候，我会接纳他，让他重新回到这个家的位置，在此之前，我不干扰他自己的能量平衡。

接受我们可以承担和无法承担的任何事情。让所有的关系回归自己流动的平衡。