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育儿经|小儿难搞有妙方:分年龄解读与孩子和睦相处的技巧

经常有家长抱怨为什么我的孩子这么难搞?其实对孩子了解的越透彻,就越容易和他们和睦相处。


经常有家长抱怨为什么我的孩子这么难搞?其实对孩子了解的越透彻,就越容易和他们和睦相处。耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所用40余年时间,对数千位孩子进行跟踪,发现孩子在不同的成长阶段,在情绪发展等方面有着不同表现和特点。

一岁:时时处处细心看护

他的思维和行为完全没有发育成熟,使他对一切都无能为力,把父母当成依靠。吸允大拇指、吃奶嘴,或者拽着自己喜欢的毯子,都他在寻求安慰和安全感,只有顺从他,迎合他的需求,才能养成他对事物和人的安全感。

1. 适时转移他的注意力

他内心往往会产生许多强烈的欲望和需求,却无法表达。于是,只得采取哭闹、喊叫、发脾气等方式来表达自己的挫折感。好在他的注意力很容易转移,拿一件新鲜有趣的东西给他,他便会忘记最初想要的是什么。

2. 安排他喜欢的活动

若要他长时间安静的坐在同一个地方玩玩具,他肯定会失去耐心。而一旦带着一个在家中不安分的孩子推车出门,他便可以乖乖的让你推上一个小时。而到了户外,他总是怀着好奇心到处探索,这时你的催促是发挥不了效果的,还不如特意和他拉开一段距离,他就会到处张望找你,并跑到你身边。

3. 给他合适的活动环境

他渴望活动,渴望去探索这个新鲜的世界,所以给他布置一个适合的活动环境(比如秋千)。还有图画书和敲打型的玩具,都能让他在一定时间内集中注意力。

4. 掌握他的性格以及对失败的承受能力

这个年龄对失败的承受能力往往是最差的,面对哭闹,最明智和适用的方法,是将他抱起来,带到别的房间。而更应该的是先掌握孩子的性格,明确他对所遭受困难程度的最大接受能力。当他快承受不住的时候,马上用其他事物吸引他的注意力,或者恰到其时的给他帮助。

5. 顺从他保护领地的行为

他有时候会不让人碰他,不愿意你牵他。不要觉得他在排斥你,而应该尊重他“保护领地”的思想,孩子也有自己的生活的空间,我们应该给他这个空间。

6. 用简单直接的语言和他沟通

语言目前还不是一个对沟通有力的推动器,要用话语推动他也最好使用容易理解和容易听懂的字和词,而最好的办法就是通过控制他所在的环境来控制他。

两岁:尊重+引导

两岁的孩子,是又好气又惹人怜爱的,这些技巧可以帮助我们更好和两岁孩子相处,也帮助他培养一生的好习惯和自我意识。

1. 约定规矩

孩子一般都倾向于按既定规矩行事,可以把每天让人头疼的事情定下一定规矩。在规矩的执行过程中,你越是缺乏耐心,他反而会比平常更慢的进行每一个环节,所以不要试图加速完成定好的成规、或者缩减环节。

2. 接受他追求一致

他倾向于“重复”和“一致”,尽量保持玩具及其他物件摆放在家里一个固定的、熟悉的地方。他甚至每天什么时间进行什么活动,都要按照既定的习惯进行,当他们知道事情会怎么进行时,会觉得非常开心。

3. 指令要留有余地

不要把自己圈定在没有回旋余地的要求里,与其说:“不把这些玩具收拾起来,就不能吃苹果”还不如说:“要吃苹果了,我们先把这些玩具收拾起来”。可以尽量用“我们一起弄……”、“让我们这样做好不好”这样的说法。

4. 尽量想办法转移他的注意力

如果他不喜欢做我们想让他做的事情,尽量避免与他硬碰硬的冲突,否则他可能会跟你“死磕”到底。常被一些谈话吸引住是两岁孩子的普遍的特点,转移他的注意力是明智之选。或者还可以让他自己说出解决这件事情的办法。

5. 告诉他事情的安排及过程

他对世界的认知还很少,需要我们帮助他不断增强认知,告诉他一件事情的安排和详细的过程,不仅增强他对这件事的印象和认知,而且可以让他按部就班的去完成。

6. 让音乐无处不在

利用音乐营造出闲适的环境氛围,给他放悠扬的音乐,最好是儿歌。妈妈哼唱的小调可以让孩子很快入睡,带有韵律和抑扬声调的话语,比生硬的指令更容易让他接受。

三岁:让孩子不再和你对着干

和三岁孩子和平相处,需要足够的爱心、耐性和一般常识,同时注意在三岁半时,可能会有一个倒退期。

1. 如果他不喜欢,尽量少带他上街或去别人家

三岁可能是最“百毒不侵”的时候,即使在大街上,只要他不想走了,就绝不会再移动半步。如果他不喜欢走路或者去别人家做客,就让他在家玩,或者是带他做一些家务。和四岁的孩子相比,这个年龄段的孩子还是留在家里更好一些。

2. 不要对孩子的反应过于敏感

孩子天生会对比如黑暗、动物和长相有些特殊的人感到害怕,这个年龄还会对不完整、有残缺、有破损的东西感到不安,常会听他说“坏了”或“破了”,所以“修好”对于他来说是很重要的一件事。对于让他感觉恐怖的事物,可以借此编首儿歌,用愉快的口音唱给他听,如果他知道还有一个人和他一样感觉不安,就会轻松很多。

3. 少用责备、负面的词语

责备、负面的字眼,会容易让他感觉没面子或尴尬,可以多说一些鼓励的话,如:“可不可以……”“我相信你可以”。同时,不要被孩子“我讨厌你”、“我爱你”等口头禅影响情绪,你还是要坚持自己的原则,不能让他得逞。

4. 灵活处理孩子在行为上的倒退

很多孩子从两岁半到三岁这段时间,会有很多退化行为的产生,比如开始怀念在父母怀里的日子,所以常常要大人抱着。不要对他有太多奢望,即使你做的再好,他也不会完全按照你的规矩行事。而他的一些反常表现,也许恰恰是在告诉你他需要帮助。

5. 适度引导他的需求

三岁半的孩子区别于其他年龄段的表现是,他十分鲁莽,家长需要一些方法引导他的行为,比如上楼时可以说“我们比比看,看谁先上楼”。

6. 让孩子个性自由发展

三四岁的孩子已经显露出他自己的独特个性,有的外向好动,有的内向喜静;有的善于表现,有的文雅内敛;有的和谁都玩得来,有的只喜欢和脾气相投的孩子在一起,不管什么性格,父母都不要去强加干涉。

四岁:理解孩子的基本个性

怎样最好的和精力旺盛的四岁孩子相处呢?对他了解的越透彻,越有助于你们愉快相处。

1. 一起去探寻奇遇,享受文字游戏

他喜欢各种奇遇,带他去小区周围走走,看看正在建的楼房,这带给他的满足和快乐,远胜于去附近小镇考察民俗;他喜欢听自己熟悉的歌曲和故事,几个月前他还在乎一定要和他熟悉的内容一字不差,现在却喜欢将他们篡改的滑稽好玩,和孩子一起玩这个游戏,他们远比你想象的更有本事。

2. “冷处理”或“添油加醋”的方法

他的一些张狂行为,老话说可能“就是偏要惹你讨厌”,不要去搭理他。或者用更夸张的说辞来回击他。比如你不妨和他玩一个“骂人游戏”,来宣泄他的或者你自己的郁闷,尽量用一些荒诞不经的词语,比方说“你是个烧糊了的棉花糖”,“你是一只被压扁了的虫子”,一直骂到他忍不住大笑为止。

3. 巧妙的给他设定规范

实际上这个年龄的孩子颇为喜欢并且尊重“边界”与“限制”,给他设定具体的界限,或起码要求一个应有的形象,把行为规范在框架之内。比如看奶奶时,举止有些过分,你可以说“你是一个客人”,然后限定出几条“客人”应有的言谈举止。这可能会引起他相当的新奇感,而最大程度遵守合理的限定。

4. 给他富有挑战性和惊奇的

他喜欢玩杂耍,喜欢用全新的办法做事,假如他不喜欢走或者磨蹭,可以提议朝着目的地双脚跳、单脚跳什么的。善用“你肯定想不到……”“你猜猜看会是什么”,可以引得他的心痒痒的。还可以创造出一些只属于你们之间的、具有特殊含义的词,用起来也会有奇效。

5. 巧妙使用“耳语”和夸张的语言

悄悄耳语,远比大声吆喝效果更好。既然他喜欢夸张,你可以说“有全世界那么大”、“一万年以前”。他还特喜欢逗乐,比如让他说不许去推小朋友,他很可能偏要马上去推,而如果说“别当个傻乎乎的推土机”,他反应可能正面的多。

6. 不要吝啬对他的夸奖和赞许

这对四岁孩子的作用比其他任何年龄段都更明显。夸张也许渐渐被他识破,不再那么吸引他了,嘉许却永远都不算多。还有一个办法,肯定能赢得他的心,就是随时随地告诉他,你有多么爱他。

五岁:用爱和关注来感染孩子

五岁的孩子正在经历着金色的童年,作为父母,无疑会享受一段幸福的时光,根本不需要任何技巧。但是孩子毕竟是不成熟的,一旦你认为孩子做了不该做的事情,最好的管教方法就是把握这个年龄孩子“求关注”的心理,用爱来感染他,从正面的角度与其沟通,并防患于未然。他一旦做了不该做的事情,可以这样处理

1. 冷处理

让他回到自己的房间去,切记不可把这一要求当成惩罚的手段,只是平静就事论事的去做、去说。

2. 控制环境

虽然孩子已经长到了五岁,你还是应该把家里布置得适合小孩子安全活动,这能减少许多麻烦

3. 允许孩子宣泄

允许他宣泄负面感受,同时尽量帮助他明白有些行为其实于事无补。

4. 用回馈技巧

倾听他的诉说,弄明白他真正想要表达的是什么,然后按照你的理解把孩子表达的情绪复述给他听。

5. 建立一个正面的奖赏体制

他遵守家里的规定,听你的话,那么就请给予他正面的肯定,而不是反过来在他淘气捣蛋的时候予以负面惩罚。

6. 和他讲条件

即使他才不过五岁,你也可以一定程度上和他“讲条件”,比方说,假如孩子的行为让你比较满意,或者完成了他承诺的某件事,那你也要满足他的某个心愿。

六岁:善用方式方法

6岁到6岁半的孩子往往是强横刁蛮和异常情绪化的小炸弹,和他相处,需要运用一定的技巧来化解矛盾。

1. 夸奖

虽然从6岁孩子身上找出什么值得夸奖的事情来,实在不容易。事情往往这样,虽然他十分胡搅蛮缠、蛮横无理,但你的几句溢美之词,常常能创造奇迹。

2. 给机会

他会用“我不干”来直接拒绝你的要求,别放在心上,也别跟他正面冲突,可以这么回答“我想你可能需要我给你三次机会”。这会让他发现不但可以明目张胆的抗拒你,而且可以有机会避免立即和你开战,会让他明显放松下来。通常,他会在用掉最后一次机会之时,顺从你的要求。

3. 数数

如果你想让他做一件事,而人家却像小木桩子一样一动不动?你可以平和的、有信心的说:“我来数到十,看看你能不能开始了”。也可以在挂钟上做记号,“等大针指到顶上位置的时候,你就该收拾玩具了”。这么做等于给他一点时间来收敛心神。

4. 漠视

和同样棘手的两岁半时一样,对他只要不是特别危险、不干涉不行的淘气行为,视而不见可能是最有效的行动之一。虽然这些讨厌的行为确实值得打屁股,可是你打了他也不会对六岁孩子的特有行为带来多大影响。

5. 避开雷区

请仔细观察,什么情况他最容易出现最糟糕的行为,并请有意避开。比如说在家里来客人的时候,孩子“人来疯”,可能是因为他对成为聚会焦点有着难以抗拒的欲念。你可以建议你的客人:给他带个礼物;给他提个出风头的机会;让他带客人去参观他的小房间。

6. 正视“道德”问题

六岁孩子分不清“你的”和“我的”。他常常会偷人家的东西,一般来说,这种行为只局限在自己家里。孩子的这种小偷小摸,大多数是轻微而短暂的行为,假如孩子从别人家拿了东西,你当然要督促他还回去。

另一个问题,是他做不到总说实话。比如打碎花瓶,即使你很清楚是他干的,也千万不要去问他,因为他十有八九会拒不认错,你可以绕着弯子去问他:“那花瓶放在那么高的架子上,你是怎么够到它的?”他反而可能解释给你听,他如何推了一张椅子过去,爬到椅子上面……

编后语

以上这些技巧只是给您的一些参考,而多一些时间陪伴孩子,多和孩子谈心,才是建立起良好亲子关系的最佳途径,才是减少日常生活中矛盾冲突的根本,这是任何“技巧”都比不上的。

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