对于两岁半之前的孩子，让他们学会分享、保有耐心等待着轮流玩，确实有点勉为其难。即便到了两岁半，孩子们虽然和其他小朋友一起玩的时候已经开始有互动了，但他们的接触依然很少是合作性质的。因为在他们眼里，之前玩过的、正在玩的和即将玩的都是自己的。

所以，打架争吵太正常，大人并不用太过在意。慢慢大了，大人注意引导，“分享”慢慢就会了。倒是让他们学会“交换”，那才是顶顶重要的事。  

我家二胎是双胞胎，但除了衣服，我很少会买两份一样的东西，尤其是绘本和玩具。所以两个人抢东西是高频率发生的事。

一岁多的时候，两个人都还不怎么会说话，碰到自己喜欢的东西被另一方拿走，着急地会去咬人。

两岁的时候，已经能说整句话了，开始会找人帮忙，经常会跑过来牵着我的手说：“妈妈去抢！”

现在快32个月，他们不再直接抢，似乎突然明白了可以用“交换”的方式：想要对方手里的玩具时，他们都会走过去，满脸真诚地注视着对方，征询问：换一下，可以吗？当然基本属于“假绅士”，要是对方不同意，战争随时燃起。

但最近几天，事情有了点变化和进展，哥哥居然能实现有效交换了！

有一天，哥哥从卧室里出来，看见弟弟正趴在客厅地上，手捏着小火车，让他们在轨道上开，就跑过去问，能给我玩一下不？

“不行！”弟弟回答坚决，说完还冲他哥眼一翻，摆明着告诉“想都别想”。

眼见着无望，哥哥立马向我求救，“他不给我”。

我提示他：“你要用车车跟小宝交换啊！”

哥哥立即找出了一辆出租车给弟弟，“我用这个和你换，好吗？"

弟弟头也没抬。

哥哥再度告诉我：“他不肯。”

“那你要拿弟弟喜欢的东西跟他换呀！你再去试试，或者你问问他喜欢什么。就拿那个跟他换！”我鼓励他再做尝试。

哥哥立马去玩具柜里各种翻，刚拿起一辆吉普车在弟弟面前一晃。弟弟立马“沦陷”了，两眼放光，二话不说把小火车塞给了哥哥。

哇哦，交换成功了！这可把哥哥高兴坏了，他挥动着手里的小火车大喊：“他换给我了！他换给我了！”交换成功的喜悦甚至超过了拿到小火车的兴奋劲。

这一次成功的交换显然给哥哥留下了深刻的印象。此后，他再想拿弟弟手里的东西时，只要提醒他，他都会想办法找到弟弟喜欢的东西交换成功。

意外教会了哥哥“有效交换”，本来也就过去了。直到那天看到了“被称为25位最有影响力的美国人之一”的斯蒂芬·柯维先生专门针对孩子写的《高效能孩子的7个习惯》，才惊觉教会孩子成功的交换更是带给他一种新的思维模式。

在这7个习惯中，有一条是“Think win-win - Everyone can win”，翻译过来就是：“从双赢角度考虑问题，利己利人”。讲得更具体点，就是：勇于争取自己想要的，但同时也会考虑别人的需求；有矛盾的时候，寻求能平衡彼此需求的解决方案。

对于三岁之前的孩子，做事大体还是按照“这是我的”、“我想要”、“我想这样做”来进行的。他们要奋力保护自己的东西，也有很强的攻击性，很少会从别人的角度来考虑问题。比如儿子们玩游戏时，时常会邀请我参加，但是基本上就是他们想让我陪玩，直接拽着我往游戏区，要求我坐下和他们一起玩，完全不顾我手头正忙着别的事。

成功交换，其实是教会孩子开始考虑对方的想法。虽然出发点是利己的，但过程中，他必须考虑对方，要怎样既能满足对方又能实现自己的愿望？

突然想到，这样的“双赢思维”在我们养育孩子时也同样适用。比如孩子慢慢大了，你让他们吃饭，他们说，不要吃不要吃，我要玩；你准备带他们去公园，他们却嚷嚷着要去坐小火车……

这种生活节奏的不同，思考逻辑的不同，在我看来是一种“内耗”——既消耗掉我们的精力，也会消耗掉我们和孩子之间的感情。

怎么办？

以前在养育他们的姐姐时，我采取强制命令——“我是你妈，必须得听我”。现在我完全不会这样，开始和他们探讨各种可能（想来，弟弟们好幸福）：

比如“到点该吃饭了，他们却不愿意”，我会给出几个方案：

可以再给你三分钟，给你一个台阶下，然后过来和大家一起吃饭。

或者： 我们照常吃饭，你可以继续玩。如果想吃了，就过来吃。但等我们吃完了，就再没有饭了。因为饭被我们吃完了。

又或者：你可以把玩具放到桌子上，看着玩具吃饭，但是只是看，觉不会让你够着，让你玩。

当然，也可以由他们自己提出一种方案，只要是合情合理的。

很多时候，只要我们承认孩子行为和情绪的合理性，他们都是可以接受和配合我们提供的选择或者方案的。所以，在养育孩子的过程中，规则重要，但也不用太过刻板，不破坏最基本的规矩，达到我们和孩子的双赢也不失为一种好的选择，不是吗？

所以，不要小看我们的养育活动，很多细节都会对孩子的行为习惯、思维模式产生影响。

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