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光疼爱孩子,是母鸡也会做的事情

小孩子不是大人, 感受不到很多大人觉得理所应当的道理。

今天讲两个故事,听完你一定会耳目一新。

1

一个6岁的小女孩和妈妈逛庙会,小女孩贪恋庙会里漂亮的糖人儿,人声熙攘,没听见妈妈说“跟着走”,就松开手,蹲在铺子前目不转睛的看。背满年货的妈妈走出二十步才发现孩子不见了。她嚎哭着扒开密实的人群找。

终于,妈妈在糖人摊发现了孩子,她大老远就气急败坏喊起孩子的名字,旋风一般跑过来,

啪!

11

一个结实的巴掌盖在孩子脸上,紧接着一通当街痛骂。孩子站在熙熙攘攘的庙会中间,眼泪掉下来,又怕又痛,不知道自己做错什么了。6岁的孩子,不会故意走丢,也不会有意吓妈妈,6岁孩子的理解力,不知道走失会给妈妈造成多大的困扰,也不能抽象理解中国的拐卖有多严重。但就是会有很多大人会理所应当的认为,

小孩子应该为这次事件受惩罚。妈妈看到找到的孩子,为什么反而打她?因为她潜意识认为,孩子丢了,给她造成了巨大的精神压力,她在毫无防备的情况下遭受了惊吓,这股惊吓需要一个发泄的出口。于是她动手,打了差点走丢的孩子。

有的人认为,这时候打孩子,是为了让孩子“长记性”,也是关心、在乎孩子的表现。并不会伤害到孩子的感情。我只想说,小孩子不是大人,感受不到很多大人觉得理所应当的道理。她只会觉得“我妈突然翻脸了,天突然塌了,而我完全不知道为什么”。事后妈妈也没解释,发泄完直接拉起孩子气冲冲地走了。

孩子还沉浸在的恐怖之中,为妈妈的阴晴不定深感疑惑和痛苦。爱,光有意愿是不够的,还需要足够的能力和合适的方式来表达。有时候我们对孩子的关心和爱毋庸置疑,但表达爱的方式让孩子不能理解。天下谁人不爱孩子呢?光疼爱孩子,是母鸡也会做的事情。

如果妈妈能把对孩子的担忧转化为重新找到的喜悦,如果妈妈能如实的表达自己真实的担忧,如果她能告诉孩子,妈妈如此着急是为什么,如果她告知孩子,你应该怎么做才是对的,孩子才能不再犯同一个错误。

毕竟,单独惩罚一个又惊又怕的孩子有什么意义?

光会爱孩子,很多时候真的没用。当妈妈的,把自身心智提升成熟,关键时刻和孩子换位思考,根据孩子性格类型予以认同和赞扬,不无缘无故误解孩子,更不要受了气就急着往孩子身上发泄情绪,这些技能,远比光爱孩子更重要。

2

人人都说小杰的爸爸是好爸爸,如果这个“好”是效率高、会赚钱的意思。嗯,小杰爸的性格就是整齐、忙碌、高效率。爸爸总是痛恨孩子的磨磨蹭蹭、固执和发脾气,他认为,这些就预示着将来行为不端。所以,一旦小杰吃手、发脾气,他爸爸就用有力的嗓音开始训他,

小杰一听就吓哭了。但是,问题在于,小杰才2岁。磨蹭、固执和乱发脾气正是2岁孩子的特点。

爸爸爱孩子没错,但是应该把期望值降低到一个2岁孩子应该有的水平。小杰总也达不到爸爸给他设立的高标准,就会引发自我焦虑,进而会影响将来的自信心。一个每周匆忙和孩子相处短暂时间的爸爸,相处时间却大部分都在责备孩子,可想而知孩子会以什么为学习榜样。

3

总结一下,光爱孩子是不够的,你还需要有一定的学识储备来理解孩子、教引孩子。毛豆妈给大家的建议有两条:

1. 多看一些育儿心理学的书籍。

你教育孩子的时候,孩子究竟在想什么?大部分规律前人早就有了答案,按图索骥,见招拆招即可。

2. 一定学会控制自己的情绪!

对孩子发火之前先反思,如果我是一个3岁孩子,我能明白大人的意图吗?如果你能在育儿的过程中,时刻对自己的情绪保持自知和觉察,当孩子长大了,你的脾性也能修炼的温和多了。

千万别动不动就起火冒烟,孩子可是会有样学样。将来孩子是安全感十足、有气质有礼貌,还是情绪急躁爱发火,你的做法简直不要太重要。

毛豆妈:北师大教育学硕士,专注于0-6岁的育儿科学、睡眠&饮食、绘本&玩具、性格培养。

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