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生,还是不生,是一个与政策无关的话题

人们经常会给人生的重大决定,附上七大姑八大姨的各种理由,我们想做一件事,和不想做一件事,都是因为我们是否有发自内心的渴望。

1、开放二胎政策好还是不好?

看了诸多言论,很多高层次的大人物都在宏观层面高屋建瓴,都在谈论这一政策对中华五千年乃至世界文明的影响:

  • 有人用各种数据佐证,应该全面开放,而不仅仅是二胎;
  • 有人说,等着以后的上学难、就业难吧;
  • 有人说,现在开放有什么卵用,大家早已经没有生育愿望了;
  • 有人从人权的角度来阐述,“让你生”和“不让你生”都是剥夺自由的手心手背;
  • 有人也趁机仇富,政策都是给穷人定的,富人都是想生就生;

总之,这个夹杂着国策、发展、医学和生殖的问题,可以被学者论证出“完全相反但又不可辩驳”的多种结论,也可以被街头巷尾调侃成“今夜要为祖国大干一场”的段子;

当一件事情,可以有这么多结论和角度的时候,本身就已经没有办法用好坏对错来分辨了,政府扮演了春节晚会上赵本山的角色,语出惊人之后,大街小巷都在批量化的重复和演绎,变成了一场全民娱乐。

至于这个政策到底会对国计民生有多少影响,是正面还是负面,请放心,我们永远找不到这个答案,因为计划没有变化快,政府明年春节就会出新段子;

而唯一需要牢记的是,“不让生”还是“让生”都是暂时的,唯一不变的就是变化,在这反复的、权力最大话语权的政策中,企图找出对错的努力都是徒劳的。

有一首歌的歌词可以用来描述这一刻——《我是……》:

  • 我们就是旗帜
  • 你们就是风
  • 永远飘在克里姆林宫

所以,看官们,在这个前提下讨论政策对不对这个事情,不是一个比今晚吃什么更重要的问题,咱们都歇歇吧。

2、不管国策了,到手的指标,生还是不生啊?

有人属于“生派”,常见的理由会有:

  • 一个孩子,如果以后离家远,父母身边都没个人,独生子女一个人照顾四个老人压力也大;

我们认为,孩子不是为了养老送终准备的后手,你为啥非得她们照顾呢?你为啥非得身边有个人?中国人在18岁以后继续供养着孩子,甚至供养着孩子的孩子,然后等80岁的时候让孩子供养,咱们能不能自己过好自己的日子,不要彼此成为负担呢?

  • 一个孩子多孤单啊,你能给孩子最好的礼物不是玩具,不是财产,就是给她生个兄弟姐妹,以后能相互照应;

其实,多一个兄弟姐妹也解决不了人的孤单问题,孤独是你深处闹市也会内心冰冷的体会,跟人多少没有关系,如果你内心温暖,懂得付出,不是只有血缘关系才叫兄弟,你一样可以交到很多知心的朋友。君不见很多心事我们不敢讲给家人听,只有闺密和基友可以倾诉;君不见贫贱兄弟百事衰,因为财产、房产大打出手的手足大有人在,因为兄弟姐妹各自发展得不均衡,过得不好的成为其他认的累赘,也大有人在。

孩子是这个世界上,唯一留下的与你有关的东西,生一个就赚一个,除了孩子,你还能留下什么?

孩子虽然是与你有血缘关系,但却不是任何人的财产,从她生下来,就跟你没关系了,如果你把她当成你的延续,你会实施控制、管理,让这个财产按照你认为的方向去增值,这样的孩子,被当成了家长的工具,那还是不如不生吧;

想要个儿子(或女儿),执着于男孩或女孩,没生出来就继续生;

男尊女卑的遗风陋俗,害得中国人已经不浅了;想要“儿女双全”的,也不比想要“儿子”的好多少,性别执念背后(不管是男还是女),是妈妈或爸爸对自己性别的不接受,这本身对孩子成长就是一个很大的障碍,你虽然不说,可是她从受精卵开始,就知道她这个性别是不被期待的,这对孩子是一辈子挥之不去的阴影;

也有很多人,主张“不生的”,如果理由是以下这些:

第一,生孩子负担太大,我没钱养,要生个女孩还好,生个男孩还要给他买房娶媳妇,我这辈子就拴住了;

其实,旧社会一家生八九个,也能养得起,所以,不提养孩子的标准时,养不起是个伪命题。话说回来,按照较高的生活标准养孩子,给他买房买车,真的对孩子有帮助吗?有时候我真希望回到过去,还生活在那种物质贫乏的环境下,孩子们身上这些公主病就可能少很多了;

还有,我们没精力和时间养,一边要上班,双方父母没人帮我们带孩子;

凡是这些说没精力时间养孩子的,我们觉得你最应该做的事情就是去养个孩子。人的一生有三次绝对成长机会:第一次是结婚,两个性格迥异的人生活在一次,要相互为了彼此改变;第二次是生孩子,一个新的、勇往无前的生命天天给你制造要解决的问题;第三次是父母离世,再大的年纪,父母健在也是孩子,当我们的父母真的离我们远去,我们的精神脐带也断开了,由此才有真正的独立;我们之所以在工作、学习或创业的过程中被搞得精疲力尽,本质上是我们自己已经不进步了,或者进步的速度赶不上时代的需求了,你不能人为控制婚姻和父母-_-#,只有多生几个孩子,才能让你的人格由此得到完善,从而在各个领域游刃有余;

还有人说,年龄大了,身体也不好,万一孩子生出来不健康怎么办;

其实,担心自己身体不好的,大多是无病呻吟,是亚健康状态下的“心病”,真想要孩子,锻炼身体、合理饮食,去趟医院检查一下,绝大部分人都不会是“医学意义上的不适合生孩子”的情况;

最后,怕现在的老大受气,生一个出来,一份爱分给两个人,会让老大受委屈;或者是现在社会压力这么大,孩子以后生存也比较艰难,何苦生出来让她受罪呢?

我们觉得有这种想法的父母,不管是怕老大受气的,还是怕孩子将来在社会上受气的,都属于目前就对这个独生子很溺爱的,这是有问题的,要纠正,而老二的到来会逼着你纠正这种溺爱。

3、说来说去,你到底是提倡生还是不生呢?

之所以反驳这些通常被大家挂在嘴边的理由,是因为我们觉得这些不应该成为“生”或“不生”的理由。你会因为这些看起来合理的理由,忽略了孩子对于你和家庭真正的意义。

如果在排除了这些干扰以后,如果:

我们考虑想生的时候,不是为了养老送终,不是为了给老大找伴,不是为了延续你的血缘,也不是为了非要个儿子或女儿,那就生呗!

我们觉得你是真的喜欢孩子——不在乎她以后会为你,为她的兄弟做什么,不在乎她的性别,不在乎她要替你传承什么,你这么喜欢她,为什么不做自己喜欢的事呢?

如果不想生孩子,不是因为怕养不起,不是因为没精力照顾,不是因为担心所谓的健康因素,不是怕现有的孩子受气,那就别生了。

我们觉得能采用合理的方式养孩子、又能下决心去照看她、又没有健康担忧、又不担心爱被分出去,在这种情况下,还不想生的,那就遵从自己的意愿吧。

 

结尾

写到这里,你应该能了解,我们最想表达的是:人们经常会给人生的重大决定,附上七大姑八大姨的各种理由,我们想做一件事,和不想做一件事,都是因为我们是否有发自内心的渴望:

爱孩子,想跟她一起成长,希望人生的道路上有一个生命与我们分担喜怒哀乐;

亦或是我们在二人世界中自得其乐,过得很充实,没有任何的犹豫或缺憾。

生与不生,仅此而已:

一个真正想要孩子的人,不会觉得养不起,不会真的没人照看,不会失望于性别,不会希望孩子为父母做什么,不是吗?找了那么多理由,归根结底,是因为不想要。

一个真不想要二胎的人,对将来已经想得很透彻,不会让孩子操心她的养老问题,会找各种机会让她的孩子去交朋友,对血脉延续没有那么执着,一切对她都是刚刚好,不是吗?根本不用去对照别人的标准,问问我们自己的内心就知道答案了。

 

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