女友L的儿子3岁，行为规矩，很少哭闹，让我们羡慕不已。

说起带娃妙招，L有条“制胜法宝”：延迟满足。

当L的儿子还是个小婴儿，想吃奶要扯着嗓子哭够3分钟才会等来妈妈的怀抱；想要某样玩具，玩具就在手边L也会等一会儿才给拿；想吃零食，必须努力表现才能得到……

一个看起来很有自控力的小男生就这样炼成，L对自己的教育成果亦相当满意。

一天我们聚餐，L去洗手间，她儿子看妈妈走远，立刻抓起刚才妈妈不许他吃的零食塞进嘴巴，然后又抓起一把……等L回来，儿子已然成为乖宝宝。

餐后大家逛商场，L的儿子站在一排玩具车前，眼睛放光，L像往常一样转身离开。我在不远处，看到L的儿子在妈妈背后，狠狠踢了小汽车一脚，又把一排玩具车都推倒，才紧跑几步跟上妈妈……

这个妈妈引以为豪的乖男生，长久以来压抑自己的愿望，不敢对妈妈提要求，也不敢反抗妈妈的命令，只能通过极端方式发泄情绪，甚至，跟妈妈相处时都透露着疏离和冷漠。

这一切，都是被误读的“延迟满足”惹的祸。

“延迟满足”第一宗罪：

越不容易得到的东西越想要

成年人最想得到的是什么？当然是平时不容易得到的东西，孩子也一样，往往对不得手的东西保持热情。

欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。我们当然都希望让孩子“化诱惑为动力”，但我们会辩别孩子的欲望和需求吗？

饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。而超出规则之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝的范围。对宝宝所有要求都不假思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果往往适得其返，欲望真会变魔鬼。

“延迟满足”第二宗罪：

妈妈的爱需要我用“乖”去交换

“如果我表现得更乖，妈妈就会满足我的要求，就会更爱我。”这是处于等待中的孩子最真实的想法。长此以往，每次妈妈不及时回应，孩子都会觉得是自己做的不够好。

这样的等待越多，孩子安全感受到的影响越大。如果小宝宝吃喝玩的需求被妈妈无理由地拒绝或延迟，宝宝会对生存环境充满不安和恐惧，精神安全感也很难顺利构建。有些宝宝出现较强的攻击性，也和没有安全感有极大关系。

“延迟满足”第三宗罪：

“想要”是不对的

我们是孩子的全世界，孩子无比信任我们，但在他需要我们时，我们却总是说不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭闹没有用，挣扎没有用……

渐渐地，因为妈妈的持续否定，孩子认为“想要”是不对的、羞耻的。这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。

自控力从来都是由自己决定

小孩子不懂得情绪是什么，不高兴时只会哭闹。当他们情绪失控，如果妈妈能蹲下来说：“妈妈明白你的感受，很想帮助你。”孩子将得到很大的安慰和鼓励。

妈妈的接纳与共情，是孩子的情绪镇静剂。一点一滴的爱与理解，让孩子慢慢学会自我控制。总有一天，渐渐长大的孩子会明白：这件事的确让我很难过，但没关系，过一会儿就会好的。

相反，如果妈妈对孩子的哭闹只是粗暴制止或不加理睬，坏情绪就会一直积压在孩子心底，直至摧毁自我。

L的儿子面对喜欢的玩具，是自己控制住欲望决定不要，还是妈妈在替他控制欲望？

答案显而易见。L对儿子所进行的“延迟满足”教育，因为缺少理解与尊重，成了干预孩子成长的坏典型。而她的儿子，由压抑渐渐变成愤怒，通过背地里“使坏”来发泄情绪。

正确地延迟满足，妈妈可以这样做

对可以满足的事，延迟的同时告诉孩子原因。

孩子要吃饼干，看看表也确实到了加餐时间。此时，如果你想用延迟法培养孩子的自控力，那你可以这样告诉孩子：“你想吃这个？好的，妈妈明白了。这个时间我们确实应该吃点东西，不过请稍等片刻，妈妈要先洗洗手，再帮你准备好餐具，除了饼干妈妈还可以给你准备一些水果，而且你也要先把手洗干净……”

你可以多啰嗦一会儿，边说边做，动作慢一点，让孩子等得久一些。这样做的重点是，孩子知道自己的需求是被妈妈理解的，知道妈妈在为了满足自己而忙碌，整个等待过程中妈妈都和自己在一起……虽然孩子可能会因为不耐烦而哭闹几声，但他会渐渐明白，等待是有原因的，他需要等待。

 对不能满足的事，一定不要哄骗。

在商场里，孩子看中一件玩具。但家里已经有很多玩具，于是选择拒绝。孩子开始耍脾气、哭闹，于是父母说：“你看，咱们今天没有带够钱，先回去，等下次有钱了再来买。”但我们很清楚，根本没有“下一次”。

这不是“延迟满足”，是欺骗，不仅会破坏亲子关系中的信任感，也会影响孩子自控力的养成。

低龄宝宝自控力很低，他们只相信可以触摸到的、确定的东西。因此，只有当他们知道父母的承诺一定会兑现时，才可能发挥稚嫩的自控力。父母的哄骗，只会让小宝宝习惯于迅速获得眼前利益。

所以，对待孩子，一定要言出必行。对于不能买回家的玩具，我们要做的是先听一听孩子为什么想要——先尊重、认可、接纳孩子的想法，再当机立断告诉他“不可以”，以及“不可以”的原因。

“延迟满足”的秘诀，不在于延迟而在于满足。

3岁以前，是孩子学习平复情绪的关键时期。在这个阶段养成良好的情绪控制能力，孩子五六岁时更容易接受大人的管束。

每个人从出生那天起，就注定要学会适应各种规则，需求也不可能全部得到满足。作为孩子最信任的人，父母最应该做的，不是控制孩子的需求，而是理解他们，然后决定是及时满足，还是延迟满足，或者不能满足。

当然，无论孩子的要求是否合理，孩子都有知情权——他们有权利享受立刻得到满足的快乐，也有权利知道需要等待才能获得满足的原因，还有不能得到满足的原因。

明白原因，才能帮助他们成长，帮助他们养成良好的自控能力。 

闫涵妈妈：母婴行业资深从业者，蒙台梭利育儿践行者，分享育儿知识、育儿经验、孕期知识、育儿故事，用亲历经验让您的育儿少走弯道。个人公众号：闫涵妈妈(ID：yanhanmama2016)