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育儿经|孩子无故发飙?机智的妈妈7步hold住

我们怎样才能培养出冷静、合作,有能力面对困难,平静解决糟糕情绪的好孩子?


文/特雷西   编译自《聪明父母教出聪明孩子》的作者Eileen Kennedy-Moore博士、《如何在迅速变化的世界里养育出高适应力孩子》作者Michael Osit等专家的著述

同一个孩子,刚刚甜蜜无比地对你说:“我爱你”,而20分钟以后在拒绝上床睡觉的时候可能就会冲你大喊:“搞什么呀,我还没困呢!”为什么前一分钟还是好孩子,后一分钟为什么会突然变得粗鲁无礼?应付糟糕的局面,父母应该火速还击还是保持冷静?

今天早晨塔莎觉得事情有些失控,在“穿什么衣服去上学”的问题上,她和六岁的女儿发生了激烈的争吵,她要求女儿回房间里反省一下。没想到女儿却狠狠地瞪了她一眼,尖声说:“我可不这么认为,为什么不能让我说了算呢?”

“我惊呆了,”塔莎说,“倒不是因为她说了些什么,而是她的那种态度,我不敢相信她居然会用那种态度对我讲话。”

每个人承受顶嘴的极限都不一样,但当难听话从那个曾经在你回家的时候奔向你并拥抱你的可爱的孩子嘴里说出来的时候,谁难免会感到愤怒和伤心。其实也不用大惊小怪,表现粗鲁可能是孩子用来应对心理压力的一种方法,为什么会有这种情况发生呢?

1、这是他的独立宣言

当孩子面对新情况新问题的时候,往往选择发脾气。或者,这仅仅是他在成长阶段中发表的“独立宣言”。孩子们很小的时候就会向大人争取他们的“自治权”,婴儿吐出不喜欢的食物,两岁大的孩子会经常说“不”,学龄儿童会不断摸索努力搞清楚自己的位置在哪里。

对学龄儿童来说,呆在学校里,遵守了一天纪律,学习了一天东西,孩子们经常感到筋疲力尽,激烈地表达情绪常常能帮助他们找回一点“控制了自己人生”的感觉。

2、这是他的情绪拔河

每一个成长阶段里,孩子们都在不停尝试挑战别人的极限,看看自己究竟能从中得到什么好处。这种既想长大又想耍赖的“情绪拔河”,经常会引发他们自己的愤怒,而愤怒来袭时,他们又往往不知道该如何控制。

而发怒或者顶嘴只是他们对挫折情绪的一种表达,同时这也是一种策略——看看发火能不能让他们最终得到自己想要的东西。

3、无理态度并不是针对你

家住休斯顿的的母亲Louis,刚刚度过了糟糕的一天。“7岁儿子 Ethan,当时在游泳。我叫喊了大概一千遍,让他从水里出来,可是他一直忽视我,脸上还带着那种‘我就是不睬你’的表情。”Louis回忆说,“当我最后终于把他从游泳池里揪出来的时候,他大声嚷着说‘妈妈我恨你’!我一下子觉得难以接受————我究竟做错了什么让自己的儿子这样憎恨我呢?”

被孩子狠狠地攻击当然不好受,但事实上他们想表达的并不真是“你是糟糕的父母”。孩子们爱自己的爸妈,他们只是不能接受你拿走他的玩具,或者把他拉出游泳池。

只七步让孩子学会控制情绪

即便孩子表现粗鲁很正常,完全忽视他们的行为却会引发更多粗鲁行为的发生。那么,如何处理呢?

1、示范,告诉他正确的方法

如果你的目标是教育出体谅别人、懂得合作,能够冷静解决问题的孩子的话,首先你要把正确的方法示范给他们看。

当你粗鲁地对待餐厅服务员,或者对你丈夫或者妻子的一个建议狂翻白眼的时候,要知道你的孩子正在一旁边看边听。

父母们经常发现,孩子们尖刻的言论有时简直就是自己说话方式的翻版。虽然父母并没有把自己的一些刻薄话当真——比如调侃朋友的时候——但孩子们并不懂得真假,依然会看样学样。

有些父母意识到这点以后,会在当着孩子发表评论的时候克制自己的情绪,如果当时克制不了,事后向道歉并做说明也不失为一种补救的方法。

2、克制,检视自己的坏情绪

当孩子嘲讽你的时候,往往父母的第一反应往往是“回击”(如果你不尊重我,那我同样也可以不尊重你)。但是,把精力集中在大吵大闹上,只会让孩子认为吵嘴和发泄情绪是对别人说话的正确表达方式。

孩子们根本不会从争吵中吸取教训,他们会把精力集中在观察你的愤怒以及你对他们性格的攻击上,然后,用同样的办法来对付你。在你身上,他们学不到处理沮丧和不满的其他交流方法。

在父母意识到自己的失态之前,你们和孩子都沉浸在吵架的愤怒中,每个人都想抢着说出“最后一句话”。

3、淡定,你只需要满不在乎

孩子拿难听的话说你的时候,你只要表现出感到无聊的样子,说:“你知道应该用什么态度对我说话,如果你想让我听你说的的话。”然后,转身走开。记住:不要激怒孩子也不要发出命令。

如果你作出太多的解释和争论,那就等于对孩子的无理行为给予了过分的关注。如果他仍然继续吵吵,忽视他,走出他的房间,加上一句:“等你准备好尊重我,好好和我说话的时候,你可以到我的房间来找我。”

你还可以创造一些特定的表情应对类似情况的发生,比如,一个严肃的眼神。这可比争吵和威胁有力多了。

4、尊重,适时展现你的风度

有礼貌地提出要求往往能够得到有礼貌的回应。在适当的时间,用平和的语气提出你的要求。选择恰当的时机,比如,不要在他最喜欢的电视节目刚刚开始的时候去打扰他。

如果可能,在要求之外告诉他理由,比如:

“爷爷马上就要来咱们家了,你能收拾一下满地的乐高么?这样爷爷就不会被积木绊倒了。”

或者,让他自己选择服从要求的方法和时间。“屋子里乱糟糟的真让我烦恼,我希望你在出门之前能把你自己的东西收起来。”

别指望孩子能对你的要求执行得一丝不差,要是他一边嘟囔发牢骚,一边按照你的要求去做了,你就不要吭声,随便他去。

5、引导,让孩子学会判断是非

孩子们经常无法理解自己的话语能把别人伤害得多深。告诉孩子,你能够理解他们的感受,但是不能容忍他们粗鲁的表达方式:“我知道你对某某事情感到沮丧难过,然而我们家的规矩是,你可以生气,但是你不能无理取闹。”

不要计较孩子的情绪,努力找到引发这种情绪的原因:“你听上去很生气,发生什么了?”向孩子传达一种信息——你在乎他的意见。当孩子感觉有人倾听的时候,他可能更加容易平静下来并表达自己的想法。之后,你就可以对他说:“你的意思我明白了,下面我们来看看怎样用另一种方式说出自己的要求吧。”

当你们在公众场合看到别的孩子喧哗吵闹、粗鲁无礼的时候,不妨问问自己孩子对这种行为的看法。当孩子置身某事之外的时候,他往往能更加冷静地对是非作出适当的判断,并且悄悄把别人的行为和自己的行为进行对比。

6、回应,对情绪作出及时反应

有时候,说难听话只是因为孩子感到没有人关注自己。回应孩子的情绪,对他说:“你不喜欢……”“你希望……”“那件……的事情一直困扰着你对吗?”以此表示你的理解和关心,这样的做法往往能够及时熄灭孩子的怒火。

7、赞赏,激发孩子的正向动力

最后,每个人都喜欢被赞美,不要吝惜你的表扬。赞赏好表现,这样你的孩子才可能在未来更加积极地回应你的要求。

“哇!你真的帮了我一个大忙!”

“嗬!房间被你收拾得多么干净啊!”

切记:不要画蛇添足地说一句“你为什么不能一直把好习惯保持下去呢?!”

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