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为什么不要给孩子压岁钱?

教育中有许多不经思考就去做的事情,比如带孩子出去旅行,比如过年给孩子压岁钱。我们希望提供不一样的视角,重拾放弃了的思考。

教育中有许多不经思考就去做的事情,比如带孩子出去旅行,比如过年给孩子压岁钱。我们希望提供不一样的视角,重拾放弃了的思考。

1、变味的传统

在过去,每到除夕,大人把铜钱放在孩子的枕头下面或者用彩绳把铜钱串起来挂在床脚,祈愿庇佑孩子这一年的平安。后来,也用红纸包着铜钱或银元,慢慢演变到现代用红包包现金的方式。

这本是传统习俗中人们发自内心的祝愿,但随着生活水平和社会观念的变化,给不给压岁钱,给多少,已经从单一的祝福变成了一个综合权衡下的压力来源:

  • 从你工作赚钱开始,过年回家就不能再无动于衷了;
  • 孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷,要准备出这笔不小的支出,有些还要相互比较对方长辈给了多少;
  • 亲戚、同事、领导、朋友,过年孩子来了,都不能空手;
  • 以前五块、十块也是行得通的,现在几百块应该是普通百姓的标配了;
  • 你的孩子收了多少,你要记得并多出一些的还回去;

钱名义上是给孩子的,实际上是给家长的,从单纯对孩子的祝愿,变成了借由孩子这个渠道传递的礼尚往来。有多少人会对压岁钱没有压力呢?你可能说,有钱人就不在乎了,其实有钱人也不轻松,因为他们那个圈子的数量级更大,前几天看新闻说孩子爸爸做生意的,去年就收了20万的压岁钱。

压岁钱已经紧随办喜事的份子钱一样,成为了一个不得不做,又越发失去本来面目的事情,其实大家都觉得难受,但又都不敢造反,越是经济落后的地方,这种年节、红白喜事的份子钱就愈发的变形。

因为面子,也因为更传统的人用这个绑架了你,我们可以仔细观察,热心于此的人,都是那些离开放文明更远的人:

  • 你老家的某个亲戚,一定会给你的孩子压岁钱,而且她会主动给,搞得你不得不给;
  • 这群人会在你结婚的时候,告诉你各种禁忌并掌控全局;
  • 会在家里老人去世的时候,告诉你磕几个头,在哪跪着;

我妈妈生病在北京去世,出殡的时候来了许多我从没见过的亲戚,她们告诉从小离家的我,怎么在葬礼上表现才是孝道,我一下子就知道,这么多年努力要离开的,其实是原地没动。

中国大家庭的集体主义意志替代了个人意志,各种规矩带着暴力和强制性,从祖坟里爬出来继续掌管着一切。武志红最近的一篇文章提到:“春运这种浩浩荡荡的中国式回家图景,就是中国家庭集体无意识的呈现”,于是,变味的传统,披着约定俗成、理所应当的外衣,被新一代的家长乐此不疲的继承着,难道要让我们的孩子长大以后继续复制吗?

2、让家长两难的处理

现在几乎没有人送厚厚一沓一角钱或一块钱纸币做压岁钱了,一个孩子春节期间,收几百至几千元的压岁钱,是很普遍的事,有的家长说,我是她的监护人,可以用不同的办法来监管这个钱:

(1)给她存起来,拿少一部分给她自己用;

(2)平时我会留意她的钱包,有大的支出就要过问;

(3)用她的压岁钱支付一部分学费或杂费;

(4)通过劳动才能换取这部分钱;

(5)一起制定压岁钱使用规则;

前几天网上流传《那些年被妈妈没收的压岁钱》,过去孩子没有多少空间,钱还没捂热就上交了,既然是叫压岁钱,这个钱的归属一定是孩子的,大人可以有各种名目来跟孩子抢夺归属权,但既然大人以祝福孩子的名义给了孩子这笔钱,私下里还不让孩子以压岁的名义来使用,这是多大的表里不一啊。

那么,完全交给孩子管理呢?这种数额,交给孩子自己处理,也会存在很多问题:

(1)导致孩子之间的比较,自己比别人少,就要求家长给补足;

(2)遇到家长不同意买的东西,就说用自己的钱买,你管不着;

(3)拿钱去学校买东西,用钱讨好同学;

(4)对钱的使用没有节制,多少钱都敢花;

(5)对钱的数量级开始升级,以前几块钱觉得很多,有了自己的压岁钱,这点儿钱就不在乎了;

其实,压岁钱不管归谁,都是两难的处理方式,问题不在于给谁,而在于“钱的数额相对于孩子的处理能力来说太大了”,由于礼尚往来的面子压力,送来的都是远远超过压岁范围的数额,以祝福孩子为目的的压岁钱,在现实中并没有给孩子带来更多的意义。压岁钱已经成为一个“破窗”,扮演着孩子日常规则的破坏者。

社会习俗的发展不是朝着更有利于孩子的角度在发展,当我们诟病体制与传统的时候,我们也不计后果的成为其中的一部分。

3、压岁钱也在表达变形的爱

有人说,我就是想表达对孩子的祝福啊,我看着孩子可爱,就想表达一下不行吗?是的,在压岁钱的大军中,不光只是迫于压力的礼尚往来,还有很多借机表达真心祝愿的至爱亲朋们,只是我们有没有问过自己,这么多的压岁钱给出去了,是爽了你自己,还是真的对孩子好?

经济越发达,孩子们享有的物质生活越丰富,我们表达对孩子关爱的方式也越多,现在的孩子从吃穿用度到娱乐玩耍,家长都在自己条件允许的情况下,尽其所能的提供满足,压岁钱也变成了这其中的一种满足手段,只不过压岁钱把提供满足的人从家庭内部扩大到家庭外部。

中国的独生子女是全世界范围内从来没有过的先例,它所带来的问题也远远没有被重视,家里就这一个宝贝儿,家长、父母亲朋看着孩子欢喜得不得了,该买的都买了,过年了,希望用给钱、给更多钱的方式来表达这种心情,大家都有,我孩子要有,我的侄女外甥也都要有。这其实是溺爱的另外一种方式,类似于“李天一”的大众普及版,只不过普通人没有人家那么有钱罢了。

如果仅仅是祝愿,我们可以有很多种方式,从给孩子压岁钱的心理上看,我们很多人弥补的是自己小时候未曾满足的匮乏,给出的是“让别人看起来给得起”的妄自尊大。真的于孩子有多少益处吗?就跟平时“过度买玩具”一样,我们的孩子并没有因为“随处可得的玩具”更幸福或快乐,而我们给不了的陪伴,时间、耐心远远比压岁钱要珍贵得多。

4、不给怎么办?难道要取消吗?

要表达祝愿,不只给钱这一种方式,“给压岁钱”其实相当于“中国的圣诞老人”的角色,在一个特定的节日,满足孩子的心愿,国外有圣诞节,中国却没有,我们可以尝试:

(1)把钱换成崭新的小面额纸币;

(2)把钱叠成中国结或其他造型;

(3)给孩子祝愿的明信片;

(4)满足孩子真正想要的愿望;

(5)……

孩子对钱不敏感,钱也不是孩子这个年龄该去面对的一件事情,孩子有的是童真,是想像,是心仪已久的愿望,而这些都跟钱没有关系,只要你想,各种方式都可以作为钱的替代。

你不愿“冒天下之大不韪”,却愿意给孩子带来困扰,那么我们的提醒对你也没有任何意义。不是因为它有“压岁”这两个字,就不能被遗弃,再问问自己,也许你也有不同的答案。

 

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