作者：宇言

关于孩子“打人”，一直以来都有两种声音：一是打回去，二是理性处理。但因为关系到此生最爱，往往在孩子打人和孩子被打两个不同的结果面前，家长自己都立场不一。我带喆同学外出，经常遇到因为孩子之间的争执，大人们吵得不开交。一旦矛盾升级，无论对错，都已经无关胜负，吓着的肯定是孩子。小伙伴宇言这个推送，从全新角度诠释了“孩子打人”，看完之后，对于小朋友的冲动行为，一定有进一步了解。

有位妈妈给我们留言，说娃半年前开始有打人行为，起初动不动就抓你一下或给你一巴掌，现在快两岁，出去玩一眼看不住就把旁边小朋友打哭了。每次娃打人，这位妈妈都会跟娃讲道理，还狠狠打过娃的手。但说归说，打归打，没一会儿，毛病又犯了。妈妈为此很焦虑，一说出去玩，首先想到的就是娃把小朋友打了怎么办……

特别理解这位妈妈的心情。

前几天，优妹在早教中心玩耍，爬上蹦蹦床跳得正欢，有个小朋友也要上去，她直接一掌拍到人家头上，小朋友当场大哭。对方妈妈飞身过来：“这是谁家孩子？没人管啊？随便打人？”

我低眉顺眼说“对不起”，抱起优妹，一边消化被人责骂的郁闷，一边安抚被对方高声粗语吓到的优妹，一边考虑：该怎样才能让她明白打人会带来什么样的伤害？

攻击行为影响孩子一生的人际关系

有研究证明，3岁时爱打架的宝宝，5岁时仍然爱打架；6～10岁时攻击性强的孩子，10～14岁时打架、戏弄别人、与同伴争斗的倾向性都会更明显。

心理学家曾对600名受试者进行了长达22年的追踪研究，发现无论男性还是女性，8岁时的攻击性记录能有效预测其成年后的攻击性行为，如犯罪、夫妻或同事不和等。

另一项研究发现，不论男女，如果10岁左右爱发脾气，长大后，多数都与同事关系紧张。

一句话，孩子在幼年时所表现出的“攻击性”强弱，影响到他们一生的人际关系质量。

不是所有攻击行为都出于恶意

人类的攻击行为分两种：一种是有意识攻击，以伤害他人为目的。另一种是无意识攻击，目的不在于伤害对方，只为表达自己的想法。

幼儿对社会规则缺乏认知，他们的攻击行为往往不是为了伤害对方，而是为了做自己想做的事。

“咬”是一种探索

一岁左右的宝宝处在口欲敏感期，会通过“咬”来探索世界。他们会咬玩具，也咬人。被宝宝咬得直跳脚的经历妈妈们肯定都有过，其实宝宝对你绝无恶意，他们只是在进行探索，用一种你无法理解的方式。

“踢”是一种锻炼

活动能力越来越强的宝宝，对挥胳膊踢腿这样的动作兴奋不已，他们一次次练习这些动作，对玩具，也对人。在练习中，他们的肌肉得到锻炼，对自己的能力越来越自信。如果你突然遭遇宝宝的拳脚，可能他们只是在锻炼身体。

“闹”是一种宣泄

随着宝宝越来越自信，想法也越来越多，在想得到某样东西、想做某件事却没被满足时，他们会用哭闹来宣泄愤怒，用踢打来向父母示威。这时候，帮他们平复情绪，比教育他们不许打人更重要。

“打人”是一种自我保护

两岁以后的孩子，自我意识增强，当自己的玩具或游戏场地可能被“侵犯”时，他们挥起小手打下去的动作绝对出自本能。这是他们解除威胁和捍卫权益的方式——这些还未接受系统教育的小人儿，就只会通过这么原始的方式来解决问题。

上述种种，和成人世界中以伤害他人为目的的攻击行为，本质截然不同。对于“爱打人”的孩子，用成人标准去判定其恶意指数，是草率与不公正的。

如果真有哪个孩子在幼年时期就对旁人表现出明显敌意，以伤害对方为目的去进行恶意攻击，那家长要好好审视一下孩子的成长环境了，如非环境影响，没有哪个孩子会对这世界带有天生的敌意。所谓“人之初，性本善，性相近，习相远”，就是这个道理。

允许孩子合理释放攻击性

理解了孩子的攻击行为，就不会觉得这事令人难以接受了。

每个婴儿，都是携带最原始的活力而来，他们用挥舞的手脚释放这种活力。父母对此的接纳程度，影响着婴儿对自己的判定——我到底是好的，还是坏的。

如果我们对孩子这种“攻击性”一味批评压制，会传递给孩子一个信息：你不好，你不对。这种不分青红皂白地否定与严厉制止，会让孩子的表达方式越来越坏。

也许孩子会因为畏惧父母权威而放弃自己与生俱来的攻击性，因而变得怯懦；也许孩子会放弃攻击他人，转而攻击自己，结果是抑郁、自残，甚至自杀。

帮孩子学会控制，而不是简单制止

如果孩子就是“爱打人”，动不动就打人，该怎么办？

千万不要“以暴制暴”

如果家人有用武力解决问题的习惯，孩子一定会有攻击行为，这几乎是条定律。孩子是通过观察和模仿来学习的，如果大人时不时动用武力，孩子理所当然会认定这是解决问题的有效方法。

“冷处理”胜过讲道理

对孩子的不良举动，弄清原因后，尽可能平静温和去对待，在孩子情绪激动时不必急于讲道理，可以进行几分钟的“冷处理”，用你的缄默传递给孩子一个信息：“打人是不对的，所以我不理你。”这样“冷处理”几次后，孩子会渐渐意识到自己行为的不当，有所改观。

肃清生活中的暴力镜头

亲戚家一个小孩，3岁，从自家二层高的窗台上“飞”了下去，事后问他为啥这么做，他很委屈地说，蝙蝠侠就是这么做的。所幸楼下搭了层防雨棚，挡了一下，他虽身体多处骨折，好歹保住小命，如若不然，你还能找蝙蝠侠说理去吗？

因为无知，所以无畏。负责任的妈妈一定慎重选择给孩子看的绘本和动画片，在他们还不能明辨是非时，引导他们远离打斗题材，可以有效减少他们的危险举动与攻击行为。

不轻易给孩子贴标签

常在小区里看到孩子们在一边玩耍，老人们在一边交流育儿经验，这家姥姥说娃就是不爱吃青菜水果，那家奶奶说娃就是脾气不好老是打人……声音很大，一点儿不避讳孩子。孩子边玩边听——噢，原来我不爱吃青菜水果；噢，原来我脾气不好爱打人……

这种标签对孩子改正不良行为没有任何益处，只会强化孩子的自我认知。一旦孩子认定“我就是这样的”，那想改都难了。

帮孩子理解自己的行为

去闺密家串门，目睹她2岁的娃黏在她怀里，前一秒还浓情蜜意，后一秒已在她胳膊上咬出两排牙印。闺蜜疼得呲牙咧嘴，正色道：“你知道你咬了妈妈，妈妈是什么感觉吗？”娃笑嘻嘻回答“不知道”。继续问：“那咱们试一试好吗？妈妈也咬你一下，你看看是什么感觉。”娃回答“好”，天真地伸出小胳膊。

闺蜜果真咬下去，一秒钟后娃咧嘴大哭：“好疼！”闺蜜紧紧抱住娃：“妈妈知道很疼，你刚才咬妈妈，妈妈也是这么疼，咱们互相安慰一下好吗？”母女俩就这么相拥好一会儿，直到娃破涕为笑。

接下来，娃还会试探地用嘴碰妈妈的胳膊，闺蜜说：“如果你很想咬一下，需要先征得妈妈同意。”娃立刻问：“妈妈我可以咬你一下吗？”“可以，但要轻一点。”娃果真只是轻轻咬了一下，心满意足。

你看，其实孩子并不清楚自己的攻击行为到底意味着什么。从小培养孩子的同理心，让他们学会理解他人的感受，孩子会渐渐明白自己的行为会给他人带来什么样的伤害。

闫涵，母婴行业资深从业者，育婴师、蒙台梭利 育儿践行者，媒体策划，用亲历经验让您的育儿少走弯路。本文版权归闫涵妈妈所有，如需转载，请联系闫涵妈妈（微信号：yanhanmama2016）授权。

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