我在很小的时候，就曾经一直在问我自己，为什么我会跟所有的小孩子不一样，为什么每个小孩子都那么聪明可爱讨人喜欢，而我，是爸爸眼中的傻瓜蛋，妈妈眼中的可怜虫。这个自我认知一直萦绕在我的内心世界。我学过心理学之后明白，自己就是不安全依恋类型反抗型，游老师这里叫矛盾型。我在家庭暴力中长大，一直知道自己和普通人不一样。是很差劲的那种。从小的家庭教育都是靠自己，我也不知道到哪里去寻求帮助。直到我孩子在09年开始大闹幼儿园，我很怕自己也成为一个施暴的家长，要感谢孙云晓老师的宣传，我找到了家庭教育指导师的课程。我遇到了曹萍老师，觉得自己从此有了前行的方向。在11年初第一次的课堂中，曹萍老师给我做了家庭排序，虽然没有成功，但我有了很多的自信心。我觉得我的人生翻开新的篇章。在经过两年的沉淀之后，开始复训，从此以后，我在心理学的理念不再是家长们聊天的层面，我作为非此专业人士，有了自己在家庭教育方面的专业素养。也要感谢eduu论坛，我在这个平台，不断实践和演练，在不断学习中提升自己。直到去年我去学曹老师的生日数字。曹老师在课堂对我进行了负面评判和驱逐。下课之后，她的得意门生来自西安的李老师对我进行精神暴力的摧残，我从那个场中落荒而逃。曹萍是我心目中这个领域的女神，那次出来，我在网络分享中有了质的飞跃，但我也知道，我和曹老师缘分已尽，我很茫然，不知道未来我前行的方向在哪里。直到我再一次找到我的的同期学友力青老师，她现在的实力更为强劲，除了来自海外以吴干老师领军的专业团队，国内相关专业的顶级人才，比如我很想听但一直没有机会听到的陈健翔老师，还培养出了自己的指导师，比如李秀侠老师，戴志强老师。我也不知道我的希望在哪里，先回去复训再说。
        在今年四月份花乡的复训中，游老师第一次给大家上课，只有三个小时的课时。基本上只是一个展示。他介绍了自己大致的人生经历，作为华语世界六大心理剧导师，他的字里行间不经意流露出很多传统文化的东西。这是我所经历的其他老师没有的能量。我本人是传统项目出身，家里也有一些传统文化的底蕴，非常容易引起我的共鸣。他的课程单独学比其他老师要昂贵很多，我还是在听完那次课之后，把钱交了。我在曹萍的课上就说过，我很想看到传统文化与西方科技融合之后的家庭教育是怎样的境界，我没有奢想游老师可以治愈我，我已经对于我的疗愈失去依靠任何一位导师的信心，我的想法还是尽自己的能力尽可能多学点东西，哪怕自己无法疗愈自己，但在这个过程中，我始终不断在汲取能量。

         这个课堂学友基本都是高规格的。首先几乎都是鸿猷的资深学友，没有菜鸟，而且好几个学友在这一行已经成为翘楚。比如李秀侠老师，高卫星老师。有好几个中科院的心理学老师。更多的学友是相关机构工作室的老总或者重要负责人。在体验式课堂，学友的能量也是促进课程的高规格。经历了三天的课程，我可以感受到，从游老师的身上，不仅仅有深厚的传统文化功力。几乎所有的流行心理学理论，治疗方式都可以在不经意中展现。我可以看到了沙盘技术，发展学理论，撒提亚雕塑理论，海灵格排序 ，动物意象……，而他最擅长的是通过心理剧疗愈。用力青老师的话说就是，西方先进的心理学技术，东方深厚的文化底蕴，扎实的理论学养和浅近简便的实际操作，严谨系统的知识架构，活泼灵动的现场处理，都化于游老师的心中，形与课堂，传于我心。写到这里我想到了子罕的一段，颜渊对师父的评价，仰之弥高，钻之弥坚，瞻之在前，忽焉在后。夫子循循然善诱人，博我以文，约我以礼。欲罢不能，既竭吾才，如有所立卓尔，虽欲从之，末由也已。在花乡的课堂，游老师没有做具体的个案，放了一段他在湖北讲课的时候一段疗愈录影，我感受到的是专业的风采。我是属于顽疾，看了那段录像虽然很感动，我也觉得我的问题应该没戏。我没有想到游老师在疗愈我的过程中展示了大师的风采。

          训练结束之后，我们要进行学习总结，其他同学可能更多的是进行知识的梳理，整个课程走下来，我觉得对于我而言是一场心路之旅。好多东西在心情震荡的情况下，我都已经记不住了。我从头做一个尽可能详尽的梳理。

       那天进入教室，我发现和过去不一样的地方，所有来的学友们在互相抱抱。说实话，我有本能的身体防护意识。我16岁被流氓持刀不知道他是想抢劫还是要怎样，我有些功夫第一时间就把刀抢过来，没有让流氓得逞（广大少女不要轻易模仿，也许将来我有情绪，家长帮搞活动可以给大家开空手夺刀课程）。小事一件，这件事情很快忘记，但现在写的时候，在探究为什么不愿意和人抱抱，忽然从潜意识就把这件事情挖了出来。好在第一个和我抱抱的是力青老师。我们是同期的学友，她做鸿猷的负责人之后，同期之中，我和她关系最贴近，我被曹老师伤着之后，学友中，我那天听完游老师花乡的课之后，最想倾诉的就是力青老师。当时每一个座位都写了名牌。好多熟人。我觉得很有意思的是，首先，把我的座位安排在后门旁边，一个标准的非安全型依附关系的座位，其次，我的旁边是叶老师。我们曾经在过去的课程作为战友合作过，我对她的感觉有些复杂，这几天终于清楚是怎么回事了。
        第一天课程的开始。除了游老师的自我介绍，给我印象比较深刻的是，递进式的暖身活动。找到想要合作的伙伴，从姓名来自哪里爱吃什么东西小时候喜欢什么游戏……游老师说了四个字，清（楚）明（白自己），诚明。他的课程不仅仅是知识技术的传递，更重要的是明白自己。其中有一句话，送给这个论坛有缘看到这里的所有小伙伴和我自己经常干的事情，游老师说，不要急于处理具体问题，爱是需要等待和坚持的。游老师那天介绍了一本书，阿德勒的自卑与超越。我那时候还没有跟游老师有什么互动，后来有些感悟，游老师有可能那时候已经看透了我，那么多东西，他干嘛刻意提那本书，这分明就是他已经为一个自卑的我做开启能量的预备了。
         下午有一些学习之后，游老师要准备做剧，征求志愿者。过去在曹老师的课堂，我哪怕不算积极的一位，也是曹老师的钦点候选人之一。我那天没有动，缩在后面。四个志愿者三个课题。有与子女的关系问题，有与父亲的未结情缘，还有一个亲密关系的问题。然后其他学友找组织。我好像毫不犹豫地就选择了亲密关系。我现在的解读是，我那时候还不敢完全面对所有关系的基础，我自己和父亲的亲子关系问题。虽然我知道，我的很多问题来源于此。我的潜意识处于逃避状态。
         说实话，对于第一天的心理剧体验我的感觉并不好。首先两个学友进入状态太快，很快大家就哭的稀里哗啦的，解决问题没有深度，显得太假。我小时候拍过电影，也上过舞台表演，我觉得这和我过去的演出也好，在镜头前听洪金宝用粤语那声大吼开麦拉或者直接就是做戏，那一声令下，生张熟李们立刻抱成一团又打又啃……几乎没什么区别。也许没有上过片场的没什么感觉，我当时在底下好像回到了武行的角色，没我戏的时候跟着一帮没戏的一起看热闹。我无法感受到心理剧的能量。演出结束之后，是分享。我的分享很真诚，就是愤怒。痛哭流涕之后全是假的，过几天还是该干嘛就干嘛。游老师没有被我的愤怒情绪所牵引，他用很慈爱的眼神看着我对我温和地说，你是否需要老师的帮助。他这句话问住了我，我来到这里来，没有指望游老师对我的另眼相看，昔日曹老师对我的互动，我很怕再次受到伤害，但面对游老师对我来这么一种爱的互动，我忽然犹豫了，没有立刻说不用，我已经不再相信，我犹豫了一下，声音降低，我说不知道。游老师对我的回应是，没有关系慢慢来。他在这几天的互动多次跟我说，没有关系慢慢来，让我感到越来越温暖。游老师提议可以用别的方式，他说你可以不可以用写的方式把你的困扰写出来，这个正好是我的强项，我说我写东西很好。我可以写。我写了这么多年很清晰地知道，写的过程就是一个疗愈和提升，解决不了问题，正好借助这个场的能量，再一次面对自己，也许自己可以给自己碰撞出一些小火花出来。反正又不是做论坛，也不用分神给时不时过来给指导工作的下士和炮仗哥两位下套，写写挺好。
         我想，那个时候，我已经进入了这个疗愈的能量场中。那天晚上，我等大家都睡了，自己也收拾好，开始平心静气的写。没有情绪，有的只是平淡的事实倾诉。写到12点多，快要结尾的时候，我忽然腹痛如绞，我开始拉肚子。那天虽然是聚餐，我吃东西还是挺注意的，没敢吃太油腻，只吃了八分饱，我觉得跟饮食没有关系。那一个晚上折腾好几次。以至于第二天，游老师开场白问，大家睡的怎么样，在一片中气十足的正能量声音中，只有我在有气无力地说，不怎么样。游老师的好耳朵还是听见了。那天上午做的是情景剧。我现在很庆幸自己已经有了括囊无咎的意识，不会像刚开始那样有课就去听，分组讨论的时候，我出了一些小状况。很想撤出的时候，后来看游老师不断过来和组长互动，自己心里为自己的任性有些不好意思，找个台阶下了。情景剧我自己觉得看的很开心很happy。最后一个剧的倒数第二个场景是自杀，但最后又拉回来正能量。我自己感觉也没有什么。那时候已经进入午时，作为五月的午时，还好那天是初六，我这个属鼠的能量进入鼠冲马的状态中，看完情景剧走回座位的过程中，我忽然一阵晕眩，强撑着走了不知道几步就什么都不知道了。
        游老师的急救是相当专业的。他摁我人中的时候，大拇指非常有力度。然后学友们帮我冲红糖水给我剥巧克力。游老师手心摁住我的百会，另一只手的手指按压我的内关，非常符合急救程序。如果是我在这个现场，我可能不会按百会，我会同时按压内关和曲池。不过我努力体会游老师的气感，不太强烈，大椎隐隐约约好像有一点。我记得我当时一直在说，我没事没事。我心情很好，那些情景剧我看的好开心之类的话。后来有学友问我是怎么回事，我想这也是我对于焦虑的一种回应。我当时还不敢面对，本能屏蔽了我的潜意识。后来在分组讨论的时候，我忽然醒了，我现场想起来一次，我险些跳楼。回去我又想起来一次，我还吃过药。但这些事情，这么多年没有去挖，被生活的轨迹所冲刷，尘封的东西忽然被挖出来，我虽然理性不知道，我的身体做了最真实的反应。
      那天下午，没有安排做剧。游老师在讲完技术之后，让大家找伙伴练习咨询技巧。讨论两个主题，自己和妈妈，自己和爸爸的关系。我没有太着急找伙伴，我在等命运的安排。命运安排我和郭老师成为伙伴。后来我们一直在做伙伴，我们俩的互动我自己觉得是愉悦舒服和谐。我们的年龄差不多。父母的岁数也差不多，她家孩子比我孩子大。她也是非心理学专业的爱好者过来。她把很多学到的东西用到了工作中，没有把这个作为谋生工具。和她整个的互动过程，我忽然有些感悟。也许我与父亲的关系的源泉来自于那个年代，那个是非混淆，黑白颠倒的历史。正好，我给老师的邮件没有发出去，当天晚上我又多写了一些，在第三天直接用u盘拷贝过去。
         第三天上午，我隐隐约约感觉，自己会在那天发生一些事情。游老师看完我的东西之后，不知道会有怎样的反应。我出门的时候把本来选择的衣服换了下来。我换了一身我工作中穿起来很舒服的衣服，穿衣服的时候，我感觉自己在披战袍。出门背书包的时候，我忽然有一种感觉如果拿把剑当道具，这个仗打起来就更有料了。到了教室，我觉得我在这个课堂已经有了一些自信心，也跟同学有点熟悉了。力青老师难得穿一身裙子，大家给力青老师起哄的时候，我直接上去用专业的技术走了一圈模特步。
         那天上午的前半节课是讲述知识技巧。游老师在他的诸多的app中，他拿出来，依附理念特意讲解了一遍。这是基础知识。在座的没有菜鸟。虽然他讲的确实比我们经历过的老师更精彩。我回来之后梳理笔记忽然醒悟，游老师是在给我讲的。他特意提到了门口，虽然我不敢面对自己转头去看力青老师，但我就算在现场，我的潜意识也在告诉我，他就是在说我啊……
         后半节课，又是做剧，跟父亲有关。当主人公说到了你因为你的善良丢了性命的那一段，就算是过去这么多天，我在敲字的时候，我的汗毛也立起来。那段话触及到了我的根源。在座位上，我越来越冷，穿上外套也在哆嗦。上午的整个剧，我哭了，眼泪不多，基本都是在哆嗦中走过。
          下午我们做了简短的复习。我现在要深吸一口气。我的主场要到了。今天我在空无一人的篮球馆我沿着那天的轨迹走一遍，也差点崩溃。那天真是该我的主场。下午，我教大家怎样在镜头跟前摆姿势照相。我是有这方面的专业技巧的。然后一高兴，现场演练了一段陈氏。在做练习的时候，我和郭老师组合，不知道怎么回事就坐到了教室的中心。练习结束的时候，游老师也说，正好你们俩就在中间，好像还有一句，你今天已经做了一次主角了。我那时候也有一种感觉，我的主场要到了。因为看过那个录像，我心中又是期待又有些恐惧，我不知道等待我的是什么，是真正解开我的心结，还是伤我更深。反正也死过一次，好不好地拼死来一次，游老师是台湾人，也不可能不回家了，大不了将来不来这个课堂了。
        游老师先让我们这个组合做练习，还是我和父亲的关系。我和郭老师互动太愉快了，上来寒暄几句，就开始聊。聊着聊着我不知道哪里的灵台一机灵，忽然把腰直起来，也不知道想看哪里，我自言自语来一句，我们是聊文革呢还是聊爸爸。全场大笑。气氛更加欢乐。我的潜意识有些捣乱企图。那天的录像，那个老鹰大姐还没有开始做呢，就已经哭的稀里哗啦的，谁知道是真的还是假的。这个互动之后，重新来。我先认真地回应了一下游老师对于自己和父亲的关系的关键词。当时游老师在课堂练习的提出这个探讨，我是认真地思考过的。我的本能感受是工具，但要怎样表现出来。我还是拿出我本真的东西，我想到我小时候看蔡志忠漫画，里面的那个刍狗的印象。我在这个论坛也做过刍狗的探讨。我把那两句话说出来。说天地不仁以万物为刍狗的时候，我的声音还是很有底气的。但讲到第二句，圣人不仁，我忽然气息弱了，以百姓为刍狗，我是带着哽咽说完，自己都吓一跳。我刚刚还那么开心的，这是怎么回事，于是调整精神继续聊。聊着聊着，我俩成功地把茬又打到另外一个地方，此时心情很轻松。这个时候，游老师切进来了。他说了一句，用非常有力度的语音语调说，她能用道德经的两段话来看待这个问题，是有多么深切地感悟啊……这句话直接让我感动了，游老师怎么这么懂我。沉浸在这个情绪中，游老师怎么让郭老师撤的，我现在忘记了。他让我站起来，指着椅子跟我说，现在这是你爸爸，你想站在什么地方。想离他很近吗，我拒绝。游老师接着问，你想站在哪里。我绕过我的椅子，直接钻婷椅子后面藏起来了。
           游老师把我叫出来，我也觉得我此时虽然心里害怕，但比较夸张，没有完全进入这个场中去。游老师是怎么把我提溜出来的我想不起来了，我后来直接蹲我椅子背后面，下巴放在椅子见上，两只眼睛骨碌碌乱转。紧接着我的记忆有空白。我甚至忘记了他具体的说话的内容。我隐约记得，他好像在说，现在你的父亲就在这里，他在对你发火，对你怎样怎样……忽然有一种巨大的恐惧犹如潮水般像我涌来。我想再蹲下去一点但没有站稳，直接坐在地上，就算是这样，我还在坐着往后退一直在退。这个时候游老师走过来把我扶住了。他好像在问我，你现在几岁。我想了想，权衡自己是四岁还是五岁。后来选择说五岁。游老师继续问我，你看我是谁，我忽然觉得他好亲切，我本能回答，你是我爷爷。游老师微笑坚定地继续问我，我不是你爷爷，你看我是谁。他怎能不是我的爷爷，我看到了爷爷的花白的鬓角，看着爷爷温和镇定地把我从父亲的咆吼中带走，我也坚定地说，你是我爷爷。大概是游老师继续问，你现在几岁，我甚至没有思考，我回应我八岁。好像此时我开始醒过来。这是游老师。我才回应，你是游老师，我已经四十岁了。游老师还在继续问，你是什么时候认识我的。我完全回来，我说在四月份的花乡课堂，我想起来，那时候游老师在干咳，我把我给孩子买的润喉糖拿去给了游老师。我还有些担心游老师会看不上这些东西，下课的时候还特意看了一眼课桌，游老师没有嫌弃我的犹如哄孩子一般的零食。这个画面被唤醒，游老师也回应我，是的你给我的是喉糖，他把我扶了起来。
           写到这里，也是我这几天想明白的事情。曹老师很有实力，但她在做这个的过程中，没有把年龄身份界限好，我觉察到，在曹老师做家庭排序和各种有意无意的鼓励下，她把我的年龄提升到了12岁，我那时候第一次拿到我们那个地区的全能冠军，小升初考试，我的弱项数学满分，真正的文武双全。我的帝旺的终极辉煌。所以我在曹老师的课堂，做的各种搞怪，表现，淘气等，都是小孩子的行为。面对一个永远长不大的孩子难怪曹老师会嫌弃。
          站起来之后，我不知道怎么回事就进入了撕纸的阶段。看录像里面，那位老鹰大姐撕纸真是爽啊，撕的好痛快。我拿着报纸，一点也不 想撕下去。也对游老师说了感觉，我是很无力地说，我不想撕。那位老鹰大姐不停地撕纸，撕完之后狠狠地扔掉，我一点都没有这个状态。一张报纸越来越小，我越来越不想撕下去。卯足劲头扔地上，我觉得一点力度都没有。我在篮球馆走这个过程的时候，我想，也许下一步，我就是蹲在地上什么都不想干了。或者实在不过瘾，我还是会通过我的本能来发泄，我要打拳，此时要打的拳种是通背，模仿长臂猿的外家拳种，灵动飘逸，气息聚集于胸口，整个的状态还是浮起来的，我在篮球馆把过程走到这里，自己打了一遍通背拳，速度越来越快喘不上气，动作跟不上，最后还是要倒在地上，但这个效果是缺乏力度的。很大可能，这个心结我还是走不过去。
       回归到那个场。游老师也不勉强我撕报纸了。他把我叫到另外一个角度，让我以丹田之气发声。这是我练过的。但这个过程，我也遇到了障碍，我能发声，但觉得胸腹之间的鼓胀，完全不是能够通过发声来放射出去。我忽然很想打南拳。这虽然不是我专项，但是是我最喜欢的拳种，我特别喜欢南派功夫的刚猛和张力。        我要怎样来形容我当时的那个南拳的感受。我觉得是我此生所能达到的最完美的境界，犹如笑傲江湖中，秃笔翁被令狐冲挤兑的蘸酒写的那个大字。我是用我的生命在做我的绽放。游老师不太了解这个拳种的发声规律，这个拳种必须要在特殊的节点来发声，发声频繁会导致刚猛之气无法在动作演练过程当中绽放，我觉得我不是在打拳我是在走我的前半生。四岁半被我父亲引入身体训练，一开始没有接触难度动作，他还比较循序渐进。因为他那时候也在摸索。然后一阵高速的刚猛的动作，他在渐入佳境，我有了一些进步，他有了成就感之后，突然加大难度，于是引发我强烈的反抗和抵制。暴打之后，我妥协，他有所收敛，然后继续在我身上实验。于是我又反抗又被暴打。最后，我是多么像巴甫洛夫的猴子，但我还没有完全成为麻木的猴子，还是忍不住想亲近他，然后持续那些不断循环的残忍的过程。起势阶段就是我的童年。在金鸡独立之后，紧接着要做的是一个难度比较大的摔跌动作，我的身体和现场的状态又不允许，于是现场现编动作。做了几个北派弹腿之后，我又把后面的动作给接上了。我想那个时候的象征意义是。过了12岁，我开始出成绩，我的父亲不怎么紧迫盯人，当然好多东西他也教不了，但后面的路我立刻糊涂了。直到我高二才确定了发展目标。在南拳的第二段，我已经有了自己的水平和能力。那段动作打的坚定沉稳，几个硬桥硬马我自己都觉得可以作为教科书。到了第二段结尾，又应该是一个摔跌动作，我的本能选择了以技术动作躺地。我不知道我到底有没有晕过去，我只觉得那时候做到这个动作好畅快，一阵黑暗中，我的人中又被游老师的手指按压过来了。我当时真不想起来，但好像特别需要气息，我记得我喘不过来气，我用我所有的身体能量在呼吸。直到我站起来。

           站起来之后，游老师还是让我以丹田之气发声。并且找爸爸的替身。我扫了一圈，看到了叶同学，隐隐感觉不合适，但是当时不知道什么力量我把手指向了她。我糊涂她不糊涂，她立刻拒绝。于是我在现场找到一个比较像我父亲的男学友李同学。游老师让我向他怒吼，我吼不出来，甚至有些胆怯。游老师让我现场找自己的替身，和找爸爸不同，我直接就把手指向了菲。我感觉她好像是不太愿意，也比较吃惊，但我觉得当时她坐在角落里那个样子，就是我的童年。菲抱着我的丹田游老师拉着我，终于我把这个阶段的能量释放出来了。当时游老师问我一句，你还是不是刍狗，我没有听清，问了一句，游老师回答之后，我还是听成了小狗。我回答不是。等我回来走过程的时候，我明白那个环节出现了什么问题。我当时还没有能量解读刍狗的意义。我的潜意识里都是那个老鹰大姐的小狗。我当时也奇怪游老师为什么问我小狗，小狗都是我的宠物，我从来没有想过当小狗。因为这个过程的状况，后来游老师带着引领我走我的终极成就的时候，我想不出来，秀侠老师引我说白天鹅，我本能排斥。我的身上从来没有天鹅的优雅高贵，说秀侠老师是天鹅还差不多。我当时的第一个反应就是太胖，不是幽默感，真的就觉得，没有这么肥的天鹅。
在整个过程差不多的时候，我忽然又想打拳。打我自小练的最多的长拳，北派风格。后来有学友把陈氏和长拳录下来。我做了技术对比。我看到，打陈氏的时候是娱乐和预热，我的气息全部浮在膻中位置，动作太瓢，美则美矣，没有打出灵魂。而长拳，我把动作放很慢，发力动作也是点到为止，我没有做太多的动作，就完成了一个起势然后做造型，但那个过程是有内容有灵魂的演练。那天我完成最好的是南拳，南拳承载的是我的生命，而长拳，承载了我的灵魂。其实，到了这个时候，我的心理剧疗愈过程最重要的阶段已经结束。后面游老师还是在修复我，但我觉得还是没有走到我的内心深处去。我回来之后，知道了，因为我们没有把刍狗的意义解读好。

        在心理剧阶段结束，分享的时候，宝宝表示很想再走一遍共同扶持走过的 过程的时候，我也上去参与了，在这个过程中，学友自发照相，我又摆出来几个美美的造型，此时，我正对着菲，我的替身。她皱着眉头在说，她真的是好爱秀。这句话听的我咯噔一下。我没有回应，在我回去之后，我用这句话做钥匙，终于打开了，现场没有打开的一扇大门。
         在最后所有人都上去参与角色的环节，我觉察到，游老师对于每一个人的角色安排都是富含深意的。我心中也奇怪，我也知道叶同学不妥，为什么当时就把手指向叶同学。游老师让她替我说的是，我希望我的爸爸是怎样的人。我在篮球馆走这个过程的时候忽然想到了呼啸山庄中凯瑟琳的那句呐喊：我就是希刺克厉夫。我忽然感觉，我两次和叶同学一起学习，我们都做过重要的合作伙伴，在两次的交集中，叶同学对我时而疏离时而热情，而她是现场最有心理学功底的学友，她未来也应该是属于大师级人物，她对我的互动有时候是让我不舒服的。我忽然感悟，我在生活中就是这么跟我的一个好朋友做过这个互动，我觉得我有些对不住这个朋友，我找到机会要抱抱她。
        那天结束的时候，我心里很清楚，游老师已经把我拉出了最险恶的坎萏，但我还在海水中扑腾，我撑死还处于坎有险有小得阶段。我的象征动物还没有找出来，我还是只能用紧张的肌肉感觉接受我心目中的好爸爸。和霞做替身的好爸爸拥抱的时候，虽然温暖，但我们俩全身的肌肉都是紧张状态。还是我父亲从小对我的耳提面命，师傅领进门修行在个人。我现在不是12岁，有的东西我还必须要找到。

第一天晚上我几乎是整夜未眠。大脑乱成一锅粥。甚至于给我疗愈的整个过程我都混乱了。

       我在现场觉得最像我童年的就是菲。但菲给我的感觉是，她很多时候是看不惯我的表现。她如果有选择是不愿意接受我的替身。这和我的童年何其相似，我也不喜欢小时候的我。她在说我好爱秀的时候，我是不被接纳的不适。秀，这个关键词开始梳理自己。我到底是爱秀还是不爱秀。我的专业是武术套路，是表演性项目。我们这个项目选材对象都是最漂亮最健美的四五岁学龄前儿童。当时重庆市体校招生，我虽然超龄好多，但我们那个地区只选上了我一个人。给我们那个地区的体委主任都带来了荣耀。这个项目的孩子从小就要进行舞台表演和各种演出。我们大一点都有拍电影的片场经历。表演，秀出最完美的自我就是我们的使命。我至今为黄飞鸿四在我们学校挑白莲教演员没有选上我而略显遗憾。在舞台上，在竞技场中，我们的终极目标就是获得全场观众的掌声和认可，因为我们心里都明白，名次和成绩都是底下订好的，裁判太黑，指望不上，只有观众才是最真诚的。什么是刍狗，刍狗是祭台上的组成部分之一。在远古时代。刍狗与健美的青年男女，优质的牺牲都是祭品。不是每一个人和动物有资格当牺牲的对象。我想对于刍狗的选材，编制都会有很专业的讲求。当时在现场有人问我，你是不是不再是刍狗了。我说，其实我不介意做刍狗，只是我在这个过程中，我希望用正面的能量来引领我，而不是因为你差劲你才被淘汰做刍狗。所有的祭品站在祭台上，那是万众瞩目，那种辉煌，和我们在舞台上做一次完美的演练是多么相似。我心中是非常愿意做一个完美的刍狗的，作为一个表演性项目的专业人员，我和我们的同伴一样，都愿意成为瞩目的焦点，要不然，这条路根本走不下去。献祭到了最高潮是怎样的情形，我想到了八十一天环游地球，福克先生在印度解救的祭品好像是当地土王的公主，她第二天应该是被烧死。我不知道刍狗除了丢弃还有没有在烈火中飞腾，在灰烬中永生的结局。当我那天睡不着觉想到这里的时候，我想，烈火焚烧之后会带来什么，那岂不是凤凰吗？凤凰从涅槃中得到了自己的升华和永生。凤凰绝不是凡人可以培养出来的，游老师在花乡说过一句话，人都是在苦难中成长的，那么凤凰不就是在烈火的图腾中，欲火而生的吗？我的动物象征原来是凤凰啊……凤凰属于火，而我与父亲的情绪链接是恐惧，是水。过去，我是离上坎下的未济状态。当凤凰从刍狗的灰烬中得到重生，我已经开始走上了我的既济之旅。从未济走到既济要走六十四步，好艰辛，但我终于有了自己的方向。过去的方向，那不是我的能量，是曹萍老师引领出来的。
         从我进入这个场中，我就是经历传统文化对于我的洗礼。第一天写东西拉肚子，肺与大肠相表里，肺属金，金代表我的父亲。而我的八字本来就是水局。我第一次晕倒，午时走心经，我的肝血不足，导致木生火的过程跟不上，我的身体强迫我休息。喝红糖水，甜食无论从颜色到味道符合木生火的格局。游老师带的工具相当的完备。当然这样的现场，我见过呕吐，见过满地打滚，也听说过晕厥，只是没有想到，这次我成了主角。游老师整个的课堂节奏带动的是儒家思想的核心，从孙子兵法到孟子到论语。而我说出刍狗之后，他始终在对我以道德经互动。他告诉我要道法自然，要做好一个水的能量。游老师说水的时候，我第一个反应是水善利万物，后面半句忽然想不起来。游老师接的是水的特质是柔顺。我知道游老师肯定知道后半句，说这个两个字是有深意的。回来查看道德经，原来后面半句是不争，如果我不争，我不会来到这个课堂，所以在现场，游老师跟我说不争，那就是让我与命运放弃抗争，于当时的能量是不符合的。今天我好了一点之后，早上我把我八字排出来，专门查我的十二长生。我一直记得我童年走帝旺，但后面都是不好的卦象，我想不起来了。今天看了之后我有点感悟。我的童年是帝旺，青年是衰，中年是死，晚年是胎。我的解读是，潜龙勿用，一个小小的孩子，这么小上来就走帝旺是逆天的，所以我的童年再漂亮努力听话也不是这个普通的能量场可以管理的好的，我势必要为这个逆天的格局付出代价。这不是我们这个家庭和身边的环境可以控制的住的。青年是衰，符合飞龙在天之后的亢龙有悔的格局，虽然我到了青春期学习不好，但我还是因为我的本能而考上了还算不错的院校，找了一个还算不错的工作混日子。中年走死。我还没有到而立之年，我就开始不惑开始探寻，我到底是怎么回事。这些不正常都是为了什么。我因为种种原因也吃过药，没死成。救过来之后，我才要了孩子。这个死对于我而言就是至置于死地而后生。曹老师在课堂上一直激励大家的都是天行健自强不息的套路。而游老师，他虽然一直在讲儒家思想，但我能感受到他的内在是在走坤卦，对于我也是这样，他对我说过好几次没关系慢慢来，我当时就是履霜坚冰至的状态，他一直用厚德的态度来对待我。他说，做这个有各种方法，他说，老师有这个能力来帮你。他在做我的场的过程一直在用道德经的思想与我互动，他领着我走的时候跟我讨论功夫，他说由外而内。我本能地背教科书，由内而外。我现在明白了，我的外家功夫在我四十岁还能如此淋漓精致地在如此关键的场合发挥出来。我今天能走这么好的一个祭品焚烧的终极秀场，不是每一个专业工作者可以做到的。我真的在外这个层面上已经足够优秀。我就是要由外向内收了。游老师让我找一个有天地灵气的地方做打坐站桩之类的修行的练习，这几天我忽然感觉到，其实我就是在一个修行的场中，我的工作，孩子的学习全部都是围绕天坛公园在走。孩子在练射箭，也算得上中国功夫的一个项目。以后她在坛墙根底下射箭，我就在旁边找一个古树站桩去。就算站不住，我就在这个气场中冥想，不把自己搞那么辛苦那么累。我重生之后，要走胎。走的就是个人修行的路。那天回来之后，我跟家里人说，我不想做咨询师了。我再努力也不过是一个平庸的咨询师，永远达不到游老师的境界。甚至曹老师身边那个西安的李老师，曹老师最器重的弟子，如此蹩脚，两个人齐心协力，把我从12岁合伙打击到5岁。这个行业不仅仅要有大爱，更加要有技术。我那个场多难做，这个世界哪里有那么多大师，整个华语世界就六个。我忽然好想回去上何瑞红老师的研究生，他讲五行八卦的时候，就我跟他一唱一和呼应的如此完美。他夫人在我二十多岁的时候也曾经对我说过这件事情，可惜我的能量二十年之后才打开。我家里人一致反对我跑回去上研究生。我想，二十年过去，好多东西不会再来。何老师也该退休了。我也不能自私的不管我的家人。到哪里不能修行。道法自然，道就在每一个人的灵魂。
         回归到我的父亲。从那天上午，父亲去世那个心理剧的感悟。再想到我们这个家族所经历的一切，我心中其实已经谅解他了。只是我还是不敢靠近他。正如我始终不敢靠近演我父亲替身的李学友，最后我还是放下角色，和他做了告别拥抱。我父亲亲历过他最好的朋友，我的乌森玛姐姐的父亲在长江中被淹死。这几年发生那么多重大灾难，最让我感觉恐惧的还是前几天长江的沉船。那是我们的人生经历。我的姨妈已经死于日寇的重庆轰炸。我的一个伯父在全村子人跟前被日本人活活凌迟而死。在那个年代，我们在那个封闭的军工厂中，我的记忆里，老能听到丧曲。今天是毛，明天是周。后天刘又平反了。不仅仅是他们，我母亲在我长大之后有一次告诉我，谁谁是上吊死的，谁谁是跳楼死的。我爷爷能做到后来的位置，是踩着多少人的鲜血走过。从1840年以来。百年的老大帝国承载着苦难伤痛，孤单寂寞，风雨飘摇，我们的家庭和每一个家庭一样，都在承载着历史带给我们的一切。我在最后的环节问游老师，怎么办，历史不能倒转，我的姨妈们不能活回来。我的伯父还是被打进了牛棚。游老师也没有给我解读。当所有的过场重新走过之后，我以我重生的凤凰能量终于让我放下了对于栽培刍狗过程中发生的系列恐怖故事。我以前对自己有一个担心，当我父亲老得动不了的时候，我来照顾他养老送终，我会不会忍不住报复。我今天明白，我不会了，他什么时候回来，我用自己所有的能量善待他，善待他也就是善待我们这个苦难的民族，理解我们每一个从1840年之后，那一片尸山血海中走来的普通家庭。这些感悟已经不是家庭教育所能解读的了。

       写到这里，我对于曹萍老师的纠结也再一次放下，她只能作为专业技术人员，在某种程度，她不如我们这个家族的传统文化的底蕴所能带来的力量，她在课堂上的国学底子，有可能还不如我，她用她的西方技术能量也只能把我带到12岁。而我那时候是一只慵懒的猫。不是今天从刍狗的灰烬中走出来的凤凰。就算她给我做完，我回来是没有这个力量把这个过程走完，在她的课上很难用传统文化的思想做深度的探索，我在她课上肯定不会想到刍狗，更不会有后面系列的道法自然，上善若水的思考，最终我走出了自己的凤凰涅槃。她作为打开我心智大门的重要人物，她已经完成了她的使命，叶同学也告诉我，她已经翻篇了，无论这个篇翻过去是用了怎样的方式。


附：丫丫是这里的小编，那天我要上课之前，她跟我互动，你们的课程好贵啊。我当时不知道游老师是大师。今天我想说，真正的大师无法用金钱来衡量。就如我，无法用某一个专业专技来驾驭。我的梦想不再是具体的职业。王阳明是我的偶像。国家需要他做将军，他平定叛乱；国家需要他去贵州的蛮荒地带去修行，他在期间获得自己的顿悟；国家需要他做隐士，他也会看着竹子来格物致知。无论国家需要他做什么，他都能很好地胜任自己的职责。我想，史可法辛弃疾们如果可以逃，他们怎能逃不掉。过去又没有这么强大的国家机器，他们为民族做了烈士。生而不有为而不恃，功成而弗居。我在道中活着，自然地感悟，自然地行为，不刻意追求什么，也不想控制什么，得到什么。今天在这个论坛里，有人叫我大师，我制止了。从今以后，我只是一个分享者和探索者，我不再把做一个平庸的咨询师作为自己的终极目标。是我的朋友还叫我师师，如果实在愿意叫我一声余老师，我也不会反对。

能看到这里的小伙伴们，谢谢你们陪伴我又一次走完我的心路之旅。