冬冬妈说五岁的儿子冬冬想吃雪糕没买，就哭喊着:“你不给我买雪糕，我就是要出走，让你们找不到我，让你们伤心...”妈妈说:“明天给你买，行吗？”，孩子说:“不行，就要现在买！你们让我伤心，我也要让你们伤心...”妈妈说孩子经常这样哭闹，实在没办法就只好给他买，下回他又照旧，实在不想这样下去，如果有一天买不起他所要的东西怎么办？

这位妈妈很苦恼，孩子为什么成这样？平日看到别的小朋友有什么，他就要缠着妈妈要，去超市看到喜欢吃的玩的也要赶快买下来，如果不买，就旁若无人地大声啼哭，怎么哄劝都不行，除非满足他。也因为这样，妈妈在人多热闹的地方，有时都不敢带他去，生怕他又躺地上哭叫，让自己很尴尬，无所适从。

妈妈怕孩子哭是直接原因

当孩子第一次想要什么东西，没有得到满足时，经过哭闹家长很快给他，一次又一次，孩子自然地总结出经验，哭闹可以得到想要的东西。孩子是故意成心要和家长做对，控制家长吗？不是。这个孩子在两岁多时就爱哭，每当自己哭着闹的时候，他觉得这种办法家长就会满足，愿望就能实现。慢慢形成了孩子用这种方式威胁控制家长，这个模式在孩子小时候就产生了。孩子不断闹，家长只好妥协，完全让孩子牵着家长的鼻子走，完全失去家长指导、引领孩子的能力和责任。

什么原因让家长听不得孩子哭声马上满足孩子呢？

1.怕孩子的哭声吸引来别人围观或注意，那样家长感觉很没面子，很害怕别人取笑自己管不了孩子；

2.听到孩子哭，心里烦燥慌张、害怕不安，这种感觉让家长要想办法摆脱，为了将这种情绪压制下去，就很快答应孩子的要求；

3. 家长可能怕听到孩子哭的声音太吵，影响别人。

家庭教养方式是根本原因

在进一步交流中，我发现冬冬的情况跟他们的家庭互动有关。

冬冬爸脾气急躁，家里吵闹不断。孩子慢点，就打孩子屁股，说话也较粗暴，缺乏耐心。每当这个时候，妈妈就会出面，护着孩子，时间久了，孩子对妈妈产生很大的依赖，不高兴的时候不会说出来，只是抹着眼泪哭，这样子让妈妈很受不了，这个时候妈妈很容易满足孩子。

孩子在爸爸的这种简单粗暴的教养方式下，没有学会如何表达自己的想法，怎么跟家长讲出自己的愿望，情绪没有得到合理的宣泄，长期压抑的感觉，让孩子屈从于家长的权威，感觉很委屈，得不到家长的尊重和理解，自然容易以哭这种方式呈现出来，并且在妈妈的宠爱下怕他哭闹，他只能做看似控制家长的行为。孩子这种威胁哭闹，从另一方面反映孩子渴望得到关注和重视。

家长该怎么办？

首先，家长心态保持平和，不被孩子负面情绪激怒。

当孩子无理取闹、大哭大叫时，家长要静下心来想想孩子这时候在想些什么？怎么样让孩子接受建议？当家长跳出孩子制造的情绪氛围时，就能调整自己心态，保持理性。也可以通过深呼吸来调节情绪，（平时经常觉察关照自己情绪），才能冷静面对孩子。

只有当家长平心静气的时候，才能够恢复理智，找到解决办法，如果家长这时被孩子情绪激怒，可能让孩子感受的只有暴风骤雨，家长情绪的爆发，不仅给孩子制造恐惧，带来不安全感，对解决事情于事无补。

其次，接纳孩子情绪，让孩子学会正确表达自己想法。

当孩子有情绪的时候，家长要认真聆听孩子的想法，理解体谅孩子当下的感觉，那个引起孩子不快的事情也许在家长眼里算不得什么，可是在孩子心里就是大事。发生了什么说出来看看？家长引导孩子学会表达，让别人对他的需求了解。可以询问孩子当下的情绪，是生气还是难过？允许孩子表达情绪，让孩子学习认别自己的情绪，帮助孩子找到情绪的出口，通过耐心倾听，孩子的感受被家长深深理解到了，他的情绪就会平静下来，这时候家长再说出一些要求和界线，孩子就容易接受。

孩子情绪不佳时，家长的理解和倾听，让孩子能够对家长产生信任，发展出融洽而亲密的亲子关系，了解孩子所思所想，知道孩子心理动态，而不仅仅是家长的压制和权威。

最后，在建立良好关系条件下，协商规矩。

我们给孩子要立一些规矩，让孩子知道有些事情可以做，有些不可以。这些规矩的建立，和孩子一起商量完成，在孩子同意的情况下建立，这样孩子得到尊重，亲自参与规则的制定，孩子愿意去遵守，让孩子感觉是自觉自愿而不是家长强迫，让孩子找到自主性。

实际上对孩子制定规矩，让孩子知道懂得界线的制约，是对孩子的保护，更加明确哪些是安全的可以做的，哪些是不安全或损害别人利益不能做的。

这些规则要有弹性，根据孩子年龄和条件的变化，适时地尊重孩子，经过协商，进行合理调整

比如这位妈妈可以跟孩子商量一个月或一周可以买哪些东西，哪些不能买，这些要求要在外出之前就商定好，如果孩子能够接受这种延迟满足，是能够帮助孩子建立良好的自我管理和自我约束能力，让孩子从小懂得秩序和自律。

文章刊登于《当代家庭教育报》

作者/寇明玲，国家注册二级心理咨询师，资深家庭教育指导师，萨提亚模式咨询师，父母大讲堂讲师多家报纸、杂志心理答疑栏目专家。
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