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美国纯爱电影《怦然心动》里有一段我很喜欢的情节，女孩的父母吵架之后，对她说：我们一定会解决好，这绝对不是你的错。

当晚，他们轮流去女孩的房间，向她道歉，告诉她，父母永远相爱，也永远爱你，让孩子无比安心。这样的对话实在太治愈了，女孩觉得，爸爸妈妈都很不容易，但生在这样的家庭，自己很幸运。

我想很多小孩，会希望永远活在这样的电影里。就像小时候看《成长的烦恼》，恨不得一头扎入电视，有杰森和玛姬那么萌的一对父母。

小时候，因为爸爸外遇，我的父母很多时候都调成了吵架模式，家里成了肥皂剧的现场，每天定时上演哭闹、吵架、冷战、翻脸无情、互相羞辱的戏码。

我说过，在那样狗血的家庭环境中，很多时候我的固定食谱，就是眼泪拌饭。那时我就下了决心，以后结了婚，一定要给孩子一个干净、简单、快乐的情绪环境。

你知道吗，《美国科学家》公布了10种最佳科学育儿方法，排在第一位的，是给孩子足够的爱与关怀。第二位就是父母好好相爱。这比经济条件、培训班、安全教育之类的都重要多了。

一项调查表明，父母经常吵架的家庭带给孩子的伤害，比离婚的家庭更大。因为孩子每天都活在争吵当中，会否定爱、否定自己、否定人性。

一个人最核心的价值观，在6岁之前就形成了，而最能左右这个结果的，就是小孩的父母。因为对小孩子而言，父母就是他的整个世界。

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我在《南方都市报》上曾经主持过一项调查，主题是“小孩不懂大人的事”，收到330份由小学生认真参与的问卷，结果发现，四成以上的小孩，最不懂的一点就是“为什么父母都像吵架大王”？

父母针锋相对、言语上兵戎相见的场景，对小孩构成了强大的心理阴影。小孩们感到非常困惑，为什么大人教育小孩要心平气和，自己却用粗暴野蛮的方法来沟通？

这个调查让我深刻反省，老实说，我和罗同学没有做到完全不在孩子面前吵架，每隔三四个月，可能会有一次小型争吵。

我们小时候，父母吵架，我们会害怕，会躲起来，在内心默默祈祷他们快点和好。但唯唐完全不这样，在民主的家庭氛围中长大，我们吵架的时候，他像一个行为督察，直接指责我们：别吵了！好好说话！听见没有！都给我停下来！

唯唐像一个裁判，给我们大发黄牌——而我和罗同学，像两个不懂事的孩子，太羞愧了。

我和罗同学达成共识，以后如果意见产生分歧，尽量加强对自己的情绪管理，即使要争论，也避开孩子，如果实在实在忍不住，要就事论事，绝对不使用任何讽刺、挖苦甚至羞辱对方的语言。

我们一定会做到的，是绝不冷战，有事情当即解决，争论完了，马上和好，有错的一方道歉，没有错的一方表现出大度和宽容。

我很不喜欢一个说法是，这是夫妻之间的事，关孩子什么事？孩子就是家庭的重要成员。只要在家庭内部发生的事，尤其是会直接影响孩子情绪的事，我们就应该重视。把孩子当成一个大人来尊重。

更重要的时候，很多时候我们说自己很爱孩子，我们关注孩子的吃喝、冷暖、成绩等方面哪怕最细微的动静，却常常忽视他们情绪上的变化。孩子的情绪才是中最重要的，不是吗？

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就像上一次跟罗同学发生争执，即使唯唐在场，我也忍不住大发飙，罗同学看我这么生气，立即道歉，而我也冷静下来，跟宝宝解释了我为什么要发脾气，希望宝宝能理解。

当晚，睡觉之前，我跟唯唐讲了我和罗同学的恋爱史，告诉他爸爸妈妈是幼儿园同学，爸爸像唯唐这么大的时候就喜欢妈妈了，并且会继续相爱下去，也永远会爱我们的孩子。

我很认真地跟唯唐讲，爸爸妈妈吵架是因为对一件事的看法不一样。我告诉他，吵架也是一种沟通方式，有时候人生气了，就会管不住自己的语气，会变得比较激动，所以爸爸妈妈也在学习控制自己的情绪，和唯唐一起学习。

我像小学生一样，跟唯唐保证，以后遇到同样的状况，爸爸妈妈会做得更好一点，希望他来监督，提醒我们冷静点。

他跟我拉钩钩，然后很有使命感地满足地睡了。

我知道，有些道理，唯唐未必会懂，但他一定会感觉得到父母对他的信任和尊重。

告诉孩子，不管发生什么事，我们一家人会永远相爱。让孩子有恒定的安全感，是父母最重要的事。