问：

高山远海问：父母总把“生你养你难道还不能管你”放在嘴上，很多人恐怕都有这样的体验吧，父母这到底是什么心态？

答：

@傅踢踢 答高山远海：

曾经听闻，某论坛上流传过一段啼笑皆非的家事：妈妈单位放假，提早回家，看到婆婆抱着儿子讲故事。初时尚未留心，以为是“小蝌蚪找妈妈”，再凝神细听，竟然是“小蝌蚪找奶奶”。

至今想起，也都笑个不停。婆媳暗战臻于极致，竟然如此欢乐，生活果真是最好的编剧。

如果说婆媳纷争是“黄金八点档”的24k素材库，而今，子女与父母的关系，俨然也已成为家庭伦理真人秀的富矿。豆瓣上有过红极一时的小组，名字就摄人心魄：“父母皆祸害”。言之凿凿，光是直播大楼和电梯，就足以看上好几天。

“父母皆祸害”的观念何以形成，进而引发共鸣？或许，先天的血缘关系与后天的文化传统，都指向不容置疑的常识：父母与子女理当和睦、合拍。

但现实，往往并不如此。

关于父母，最常见的“控诉”是，打小“虎妈狼爸”，勒令学这学那，高考包办专业填报，连找工作也要指手画脚。明明进了大学，还下达不准恋爱的通牒。毕业之后，又催促着去相亲。

节奏行差踏错倒也罢了，最受不了颐指气使的劲头，总觉得凡事都要对子女负责，到头来却平添龃龉。管束与放任，顶着关切的名目，实际上，却是捆绑的负担。

的确有很多父母，抱定“生你养你难道还不能管你”的姿态，凡事过问，凡事安排。背后的心理，除了殷切，也暗含不自觉的补偿：自己无力实现的人生理想，希望借子女来求圆满。

可惜，盼望和亲情掺杂在一起，每每埋布隐患。太多父母和子女，都不能将对方作为独立的个体来对待。

任何人的判断，依托的都是经验。经验常常赶不上代际变迁，一旦缚上亲情的大棒，又笼盖四野避之不及。

认知有盲区，对子女的要求偏偏又是全方位的。于是，父母辈遵从自己的父母，摈弃了清汤寡水的办公室生活，学习技术，投身工厂。转眼，纺织厂凋蔽、港务局衰颓，制造业从铁饭碗成了铁将军把门，更为稳定的公务员和事业单位，又成了子女择优的优先参考。

可到了子女这里，家境相对改善，成长过程中未必所想即所得，却赶上了物质丰裕的年月。当物欲不再是奢望，自我实现的渴求便浮出水面。因而，自由职业或者创业的选择，渐成流行。而这些，又触动了部分父母人生经验的警戒线。

人生有青春，亦有迟暮，意气风发和抱残守缺本属常情。可一旦有父母子女的关系在，个体之间的平等相待就近乎奇谈。永世妈宝或者养儿防老的想法从未消退，本身也意味着独立的个体仍旧是镜花水月。

更理想的状态是，尊重彼此的价值观，但不强求认同。基本的共识以降，能够最大程度地容忍差异。幼稚或垂老从来不是困扰，更不至于竟日忧心忡忡。需要时能陪伴，相处时不强求，便是最好的尽责。

相互看不惯，本质上缺少对“独立”的理解。高举亲情、孝道或者“为了他/她好”的大旗，说到底，也都是自以为是。什么时候，当每一个生命都能享受不打扰的温柔，亲戚里的雪姨，父母中的祥林嫂，也就不再是问题。

关于爱，我们还是太习惯外求，以至连付出，在某种程度上，都成了变相的索取。