我曾写过一篇文章，《养孩子，拼爹拼妈不如拼它！》，讲述了孩子成长过程中，榜样的力量对孩子来说有多重要。因为身边有很多人，自己玩手机，却为孩子爱看手机而烦恼；自己工作按部就班，却希望孩子积极上进；自己很少看书，却发愁孩子不爱读绘本……其实，从孩子出生那一天起，无论主动还是被动，父母已经进入一个学习的必然阶段，这种学习，也包括为人处世上的修为。好友苏妈这篇文章，清晰地指出面对这世界的不同，我们应该给孩子传递一种什么样的观念，相信朋友们读完，一定有所触动。

小小苏妈妈是我很喜欢的一个作者，她是哥伦比亚大学的教育硕士。和我一样，为了更多陪伴孩子，当了全职妈妈。通过走心原创，向爸爸妈妈们介绍优秀儿童绘本、双语启蒙理念和靠谱育儿知识，文章里经常有让人眼前一亮的观点。

苏妈自有公众号小小苏妈妈(xiaoxiaosu177)，因为带娃，将不定期推送，大家可以直接搜索进行关注。

去年圣诞节的时候，我们社区举办了一个音乐会，名字非常普通，就叫节日音乐会（holiday concert)，任何人都可以去听。我想带娃听音乐会应该很有趣，那天早早带苏宝到了指定地点。

舞台装扮得很有节日气氛，观众席已经来了很多家长，带着小朋友。开场，老师带着两排穿着圣诞服装孩子登台了。从他们在台上的表现能看出，大部分应该是智力低下的孩子。后来我才知道这是为我们学区的特殊儿童举办的音乐会，让他们也有和普通人一样登台表演的机会。

观众席并没有人因为台上出现的特殊儿童，表现出大惊小怪。这时候我听见旁边有个小男孩在问妈妈，他们为什么这样唱歌（指跑调）？他妈妈立刻把手指放在嘴唇上示意他别讲话，然后小声在他耳边说，别人在演出时问问题是不礼貌的。

唱完一首，台下掌声雷动，然后我听到刚才的妈妈对孩子说，他们不是唱的不好，只是唱得和我们不同而已。"They are not singing in the wrong way, they are just singing differently."

我不是第一次遇到这样的妈妈。好一个“不同”。

她们在向孩子传递一个信息：人与人之间是千差万别的，我们需要尊重和理解这些差异，而不是用自己的标准去审判别人。这是一个人起码的教养。孩子具备了这种教养，才会去接纳不同。

但是我们身边有很多成年人，并不明白这个道理。

比如这些事

这个剩女三十几了还没结婚，肯定很悲哀

那个孩子一看就是农村来的，真土气

天哪，一岁多了还在喂母乳，根本就没有营养了

你没看到那个人是扫大街的吗，离他远点

那个妈怎么带娃的，宝宝才穿那么一点衣服，也不怕娃冻着

那个姑娘满身纹身和耳洞，肯定是问题青年

那个网红小女孩的妈妈让她吃那么多，恐怕要得肥胖症吧

我们为什么会去评判（judge）他人？

缺乏安全感和自信，需要用不断否认别人来证明自己正确

无法理解与自己不同的行为和思维

无法忍受与自己不同的生活方式和价值观

评判别人可能会带来什么？

伤害到别人

让你自己显得很LOW

给这个世界带来负面能量

圣经里多次告诫人类，每个人都有瑕疵，没有谁是完美的，不要随意去给其他人定罪（路加福音6：37）。审判别人不是我们的事，是上帝的事。况且很多时候我们眼中的瑕疵，只是我们自己对其他人的的偏见而已。美国的学校非常重视教孩子尊重和接纳不同，而家长也会从小告诫孩子：judging是一件很没有教养的事。

前段时间翻到周国平写的《妞妞》，书里记录了患眼癌的一岁女儿（盲人）和死神斗争的故事，里面有段描述——

这天放疗完毕，我们又带妞妞在公园里玩。她大约感觉到了树香、鸟鸣和新鲜的空气，渐渐从治疗的委靡中活泼起来。为了逗她高兴，我抱着她沿小山坡的石阶奔跑下来。她喜欢由此产生的快速的坠落感，那样快活，咯咯大笑，还不停地喊叫：“跑，跑！”

我们正这样高兴地嬉玩着，我听见一个母亲对她的孩子解释道：“那是个瞎子，你没看见她一只眼睛全是白的？”

我们身边充斥着这样的“审判官”，不仅每天要在心里judge一万个人，还把自己充满偏见的内心，耳濡目染的传染给孩子。

在美国，如果有人公然对特殊儿童指指点点，是非常严重的事情，甚至可能引起公愤。其实美国对智障儿童、聋哑儿童和自闭症儿童的称呼并不是retarded, deaf, blind这些带冒犯性质的词，而是统一用不带否认色彩的方式来称呼：特殊需求儿童（special needs children)，这样她们身边的孩子们潜意识里知道，他们并不比别人差，只是有特殊需求而已。在美国这些年，我发现孩子们都非常适应身边的特殊儿童，从没看到过其他正常孩子对他们指手画脚。

孩子的世界是很原始的，他们会模仿和复制大人的行为和思路，如果我们给孩子传递的信息是：这世界上只有一个标准，就是我教给你的标准。他就会自然而然的用这个标准去判断周围的世界。那么如果他遇到一个残疾的孩子，第一反应是：他和我不同，第二反应是：他比我差。

偏见的种子就这样在孩子心里扎了根。小时候，评判别人的外貌、身体条件；长大一些后，他们会开始对那些和自己价值观不同的人事带有偏见，思路变得越来越封闭和狭隘。

然而这个世界是多元化的，而且在向着越来越多元的未来进发。我们的孩子会接触形形色色的人，会和无数种生活方式、思维意识和价值观碰撞。如果在碰撞发生的时候，他们不懂理解和接纳，就会非常痛苦。

每个人成长的经历接受的教育千差万别，是造成人与人之间不同的原因。甚至在婚姻这种双方高度相互认可的关系中，都不可能有价值观100%一致的夫妻。很多成年人的痛苦，就来自于要把自己的想法，强加给别人。而那些感情和谐的家庭成员之间，往往都是懂得相互接纳、求同存异的。

接纳并不代表趋附对方的价值观，而更多的是认识到“自己不喜欢什么，不意味着它就是错误的”。一个懂得少评判，多理解的孩子，会在将来的人际关系中少一些痛苦，也会明白：It's OK to be different.  因此写到这里，我想我能回答标题中的问题：想要孩子将来敢于与众不同，父母首先要有尊重和接纳不同的能力，然后耳濡目染的传递给孩子。

那父母具体要怎样做，才能让孩子有独立人格、多元化的视角、不去随意评判和自己不同的人？

试试这些建议

让孩子有机会接触形形色色的人和文化

Expose Your Child to People and Cultures

在纽约生活这些年，体会到最大的文化差异之一，就是纽约这个城市对多样性的接纳程度惊人。美国社会是个多种文化融合在一起的大熔炉，走在纽约街头，你会看到爆炸式发型的黑人在街头说唱，导盲犬陪着主人在路边小店喝一杯咖啡，年薪百万的华尔街高管和流浪汉一起挤进两块五的地铁，地铁站里缺了一条腿的女孩在投入的演奏大提琴。

如果有条件，带孩子去旅行，尝试当地的食物，感受不同的文化。即使不出国，中国境内的不同地区也有文化差异。旅行能让孩子感受到世界的多元，价值观也会在见多识广中逐渐塑造起来，懂得理解和尊重人与人之间的不同。

保持客观，少评判

Do Not Judge

当你想说“他这样做不对”的时候；可以说：“我不赞同他的做法”

当你想说某个现象不好、不对的时候，不妨说：我不赞同。比如，晚上哄娃睡觉的时候，他问：妈妈，为什么隔壁小明可以晚上10点才睡？你的第一反应也许是：他不应该睡那么晚。但你也许不知道，小明的爸爸每天早出晚归，为了不让爸爸在孩子的成长中缺席，全家人商量决定让小明睡晚一点，这样每天都能听爸爸读几本绘本了。这时候你可以说：也许小明睡得晚有他的原因，但是咱们家的规矩，bed time是晚上8点。

当你想说“他这样做很奇怪”的时候；试试先说：“他这样做很特别”，或者“我没有想过要这样做”

在美国，很多妈妈会在地上放一个床垫，让孩子睡地铺。这是典型的蒙特梭利儿童房的布置法，让孩子在环境安全的前提下，有更多活动空间，促进自主探索。我一个朋友就是这么给孩子布置房间的。

她婆婆从国内来美国探亲的时候，看到小孙子的房间，大惊失色，连连指责媳妇：怎么能让孩子睡地上？地上寒气重，不知道这样会着凉吗？她可能没有意识到，媳妇家是木地板，孩子睡在三楼暖气充足的房间，和婆婆自己曾经生活过的水泥地瓦房很不一样，更不会因为睡地铺着凉。

少在孩子面前评判对与错，他们会逐渐明白，我不喜欢什么并不意味着什么就是错误的，我不需要同意别人的做法，但我可以尊重别人的选择。

值得一提的是，避免评判别人，不代表摒弃是非观念。是非观和评判别人是两个不同的概念。比如，打人是不对的，抢玩具不礼貌的，这叫做有是非。“天哪，她的宝宝竟然光脚不穿鞋，当妈的真不负责”，这就是评判。前者是常识，后者是基于自己价值观的偏见。因为说这句话的人，可能并不知道孩子光脚学走路的好处。

多讲事实，少讲观点

State Facts, Not Opinions

这是个事实：可乐含糖量很高

这是个观点：小朋友不应该喝可乐

比如宝宝从幼儿园回来，告诉你说，小明妈妈给他带了好多零食。部分父母的第一反应可能是：吃那么多零食，他妈妈不对。但这样既不能说服孩子，又潜移默化的让孩子学会批判他人。你可以说：小朋友吃那么多零食，对身体不好、还容易蛀牙。科学家都已经证实了的呢。

多讲事实，少讲观点不仅对宝宝的人格塑造有好处，对培养他们的逻辑思维能力也有帮助，因为严密的逻辑是基于事实的。

因此，美国的小学经常会训练孩子们区分事实和观点的不同，培养有理有据思路清晰的孩子。

有句老话说过：君子和而不同，小人同而不和。父母懂得尊重别人的不同，孩子才敢与众不同，才有勇气去接受新事物，探索生活多种多样的可能性。教育的目的，不就是为孩子提供多一种可能性吗？懂得消除偏见，尊重和包容多样性的父母，才可能培养真正独立，自信，高贵的孩子。（全文完）

参考资料来源：

afineparent.com/building-character/judgemental-people.html

huffingtonpost.com/anna-partridge/how-to-raise-nonjudgmenta_b_7741172.html

zhihu.com/question/21915337/answer/19973144

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闫涵，母婴行业资深从业者，育婴师、蒙台梭利 育儿践行者，媒体策划，用亲历经验让您的育儿少走弯路。本文版权归闫涵妈妈所有，如需转载，请联系闫涵妈妈（微信号：yanhanmama2016）授权。

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