我们常常说改变自己是最难的，当然，我也这么觉得。但是我们常常会不撞南墙不回头，只要有选择就不肯改变自己，直到在改变别人的道路上不断愤怒、失望，甚至绝望，才会幡然醒悟。这是一篇我自己的成长之路，分享给大家。之后慢慢分享关于控制欲、减肥，以及自我成长与孩子教养关系上的改变的故事。希望大家关注。

也欢迎大家来信或留言，也许你和我有同样的经历，也许你也和我有不同的经历，我会选出一些案例在平台上陆续刊登和大家一起讨论

他不改变，我改变又有什么用？

最近，一个朋友总跟我抱怨，她的婚姻、工作、孩子教育，就没一点顺心的。今年还得了一场大病，身体一下子就垮了似的，30多岁的人身体比老人还不如，每次见面聊天，就像罗圈话，来来回回的说：

工作不顺，领导喜欢拍马屁的，这方面又不擅长，想换工作，又怕找不到比现在更好的，怎么办啊？

孩子自上学后就迷上上网，怎么骂怎么打怎么说都不听，怎么办啊？

抱怨最多的当然是自己的婚姻，老公这也不行，那也不行，没有办法给自己安全感，害得自己只能再一个地方窝着。希望他跟领导搞好关系，人家特别安于现状，搞得她每天怒火冲天，什么都不顺，想离婚孩子又那么大了，怎么办啊？

我之前写过一篇文章《我为什么活得这么痛苦》里面提到过“受害者模式”，一个人陷入受害者模式里面，当然是有很多好处的，比如逃避责任，获得同情，控制别人，坏处就是会不断相信自己生活在一个糟糕的环境里，什么都不顺利，绝望、无力、无奈，亲子亲密人际关系弄得一团糟。

最关键的，如果有人试着跟他们说：“你自己可以做一些调整和改变啊。”

他们会立刻说：“对方不改变，我改变有什么用啊。”

“我父母年纪大了，他们怎么改啊，他们不改有什么用。”

“我老公不改，就让我自己一个人改，有什么用，婚姻是两个人的事。”

“孩子现在成天上网，动不动就离家出走，我现在连吃饭都是好声好气求着他了，生怕惹怒他。还要怎么改？你们有什么好办法没。”

不断向外求，差点走上离婚的道路

曾经我在很长一段时间也活在这种痛苦里，生活中的自己很控制，又不想承担更大的责任，情绪化。孩子出生后的一年半时间里，老公总是在出差，收入没上来，还得经常往外贴补助，陪我们的时间又少得可怜，我一个人在家带孩子，有点什么事，经常处在崩溃中，虽然婆婆有时也会来帮忙，因教育理念不同，我看她也是各种挑剔。（幸好婆婆是一个大度的人，从来没有跟我计较过，之后再想起来，是既惭愧又感激。）

那段时间真是自怨自艾，活生生的一个深闺怨妇，我的受害者模式一旦启动，我老公就会处在深深的内疚中，他就会对我更好，而我品尝到了甜头，这种模式就会循环复始。我的“小我”就像一个喂不饱的饕餮，不断期待他变得更好、更好，更好，对我更好一些……

直到有一天他也快崩溃了，一次吵架中，我再次歇斯底里说：“离婚”，他静静的躺在那，连看都不看我一眼说：“随你吧。”当时，我就一把瘫在地上嚎啕大哭，要在平时，他肯定过一会就来哄我了，可是这一次，他就像一个失去灵魂的木偶，躺在那再也不动。

只有关注到自我，才会真正成长

几次交锋我都败下阵来，冷静下来仔细想想离婚的事宜，包括孩子的抚养权，未来的工作问题。在最后的纠结中我再次参加了一个心灵成长的课程。课程中，老师讲到亲密关系部分，有一位女士就开始抽泣，旁边有人在小声安慰她，抽泣的声音越来越大。老师也听到了，我们都以为老师要对她进行安抚，没想到她只是停下来温和地对那位女士说：“我让工作人员带你出去冷静一下。”当工作人员靠近她时，女士却突然赌气似的喊到：“我就要站在这里，我哪也不去。”然后就甩手倔强的站在那里，像个跟家长赌气的孩子。大家当时就点发楞不知道怎么办，周围可能有朋友想要过去安慰她，老师阻止道：“请不要喂养她（的小我）……”之后就接着开始授课。

而之后我从朋友口中得知，这位女士一直在追这位老师的课程，全国各地哪都去，谁也没想到老师的处理方式居然是这样。看似这么无情，但是结局却出乎意料。这位女士后来告诉大家，她正是在这件事中开始成长，以前她总向外寻，一碰到什么事就变得像个小女孩一样处理问题，这次她开始正视自己的内在，别人的喂养只能让她的内在永远长不大，而只有关注到自我，才会真正成长。这件事也让我醍醐灌顶。

就像文中开头，一切期望别人的改变来从而获得生活的转变都是一种徒劳，如果自我不成长，生活中的痛苦会加倍于你的身上。

每次痛苦都是一次自我成长的契机

回家后，我开始重新正视我的婚姻关系。当然，面对和改变是很痛苦的，因为你得承认自己的问题，然后放下控制（控制很多时候恰恰是不安全感的表现，这种控制不仅会表现在亲密关系中，更常会在孩子身上出现，包括规划好孩子的一切，一定要让孩子定时睡觉，定时喂奶，学某些才艺等等。这一点我之后会继续分享），这会让我感觉到极度没有安全感，就像把一个孩子置身于一个陌生的环境，开始是害怕恐惧，接着就会变得愤怒，最后只剩下瑟缩无助。

我们还是会有很多争吵，这种常年形成的模式是很难一下改变的，它会经常反复叫嚣着跳出来让你继续臣服。有一次争吵后，我看到自己的意象中有一个愤怒的巨人挥舞着一块大锁链，试图套住一条狗，可是那条狗太灵活，怎么也套不住。巨人气喘吁吁，最后低头颓废的坐在地上，又过了一会它渐渐缩小，变成一个瘦弱衣衫褴褛的小女孩，坐在台阶上默默流泪。

这个内心受伤的小女孩就是那个一直乞求关注和喂养的“小我”，如果她一直不被自我觉察到，就会不断通过向外寻求，或是通过不断进食（肥胖），上瘾的方式，或是在亲密关系中不断索爱，或是在亲子关系中不断控制，最终的结果，就像《聊斋》里的狐狸精，只能以吸取别人的阳气，以伤害别人为代价来增加自己的修行。生活不是聊斋，终有一天会两败俱伤。

只有自己内在成长，才能真正获得力量

之后，每次吵架后的痛苦我都会静下心去感受那个受伤小女孩，有时是陪着她流泪，有时只是静静的坐在她旁边，有时是听她说话。我不再持续向关系中去乞求了，我转向自己的内在，内在越安定就越感觉到自己有力量，而亲密亲子关系也在悄然地发生转变。

老公的工作还是很忙，但他陪伴我们的时间却越来越多。孩子从开始拒绝爸爸到逐渐的越来越依恋和想念爸爸。前段时间，他说看了好些书报纸，提出要孩子学习一些传统国学的理念，这个教育是从家庭开始，父母以身作则开始。他也说到自己一些需要改变的问题。那一刻，我的鼻子一下就酸了，之前我一直不断想要说服他的观点，就这样轻而易举由他自己提出了。

改变仍在继续，纠结和争吵仍然会有，但是，我学着不再往外寻，开始往内看，也越来越清楚地知道自己要什么，内在安全感的地基也逐渐牢固，我的控制欲也逐渐慢慢消融，对于自己，对于爱人，对于孩子也不再那么挑剔、严苛。孩子越来越调皮活泼，我对他的接纳度的上限也逐步放宽。确切的说，我对自己接纳度越来越高。生活仍在继续，老公还是他，孩子已经进入叛逆期，我的成长之路还在继续，似乎什么都没变，但似乎一切又都变了，因为我试着不再逃避和抱怨，能量就彻底转了个向。

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