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他不改变,我改又有什么用!

我们常常说改变自己是最难的,当然,我也这么觉得。但是我们常常会不撞南墙不回头,只要有选择就不肯改变自己,直到在改变别人的道路上不断愤怒、失望,甚至绝望,才会幡然醒悟.

我们常常说改变自己是最难的,当然,我也这么觉得。但是我们常常会不撞南墙不回头,只要有选择就不肯改变自己,直到在改变别人的道路上不断愤怒、失望,甚至绝望,才会幡然醒悟。这是一篇我自己的成长之路,分享给大家。之后慢慢分享关于控制欲、减肥,以及自我成长与孩子教养关系上的改变的故事。希望大家关注。

也欢迎大家来信或留言,也许你和我有同样的经历,也许你也和我有不同的经历,我会选出一些案例在平台上陆续刊登和大家一起讨论

他不改变,我改变又有什么用?

最近,一个朋友总跟我抱怨,她的婚姻、工作、孩子教育,就没一点顺心的。今年还得了一场大病,身体一下子就垮了似的,30多岁的人身体比老人还不如,每次见面聊天,就像罗圈话,来来回回的说:

工作不顺,领导喜欢拍马屁的,这方面又不擅长,想换工作,又怕找不到比现在更好的,怎么办啊?

孩子自上学后就迷上上网,怎么骂怎么打怎么说都不听,怎么办啊?

抱怨最多的当然是自己的婚姻,老公这也不行,那也不行,没有办法给自己安全感,害得自己只能再一个地方窝着。希望他跟领导搞好关系,人家特别安于现状,搞得她每天怒火冲天,什么都不顺,想离婚孩子又那么大了,怎么办啊?

我之前写过一篇文章《我为什么活得这么痛苦》里面提到过“受害者模式”,一个人陷入受害者模式里面,当然是有很多好处的,比如逃避责任,获得同情,控制别人,坏处就是会不断相信自己生活在一个糟糕的环境里,什么都不顺利,绝望、无力、无奈,亲子亲密人际关系弄得一团糟。

最关键的,如果有人试着跟他们说:“你自己可以做一些调整和改变啊。”

他们会立刻说:“对方不改变,我改变有什么用啊。”

“我父母年纪大了,他们怎么改啊,他们不改有什么用。”

“我老公不改,就让我自己一个人改,有什么用,婚姻是两个人的事。”

“孩子现在成天上网,动不动就离家出走,我现在连吃饭都是好声好气求着他了,生怕惹怒他。还要怎么改?你们有什么好办法没。”

不断向外求,差点走上离婚的道路

曾经我在很长一段时间也活在这种痛苦里,生活中的自己很控制,又不想承担更大的责任,情绪化。孩子出生后的一年半时间里,老公总是在出差,收入没上来,还得经常往外贴补助,陪我们的时间又少得可怜,我一个人在家带孩子,有点什么事,经常处在崩溃中,虽然婆婆有时也会来帮忙,因教育理念不同,我看她也是各种挑剔。(幸好婆婆是一个大度的人,从来没有跟我计较过,之后再想起来,是既惭愧又感激。)

那段时间真是自怨自艾,活生生的一个深闺怨妇,我的受害者模式一旦启动,我老公就会处在深深的内疚中,他就会对我更好,而我品尝到了甜头,这种模式就会循环复始。我的“小我”就像一个喂不饱的饕餮,不断期待他变得更好、更好,更好,对我更好一些……

直到有一天他也快崩溃了,一次吵架中,我再次歇斯底里说:“离婚”,他静静的躺在那,连看都不看我一眼说:“随你吧。”当时,我就一把瘫在地上嚎啕大哭,要在平时,他肯定过一会就来哄我了,可是这一次,他就像一个失去灵魂的木偶,躺在那再也不动。

只有关注到自我,才会真正成长

几次交锋我都败下阵来,冷静下来仔细想想离婚的事宜,包括孩子的抚养权,未来的工作问题。在最后的纠结中我再次参加了一个心灵成长的课程。课程中,老师讲到亲密关系部分,有一位女士就开始抽泣,旁边有人在小声安慰她,抽泣的声音越来越大。老师也听到了,我们都以为老师要对她进行安抚,没想到她只是停下来温和地对那位女士说:“我让工作人员带你出去冷静一下。”当工作人员靠近她时,女士却突然赌气似的喊到:“我就要站在这里,我哪也不去。”然后就甩手倔强的站在那里,像个跟家长赌气的孩子。大家当时就点发楞不知道怎么办,周围可能有朋友想要过去安慰她,老师阻止道:“请不要喂养她(的小我)……”之后就接着开始授课。

而之后我从朋友口中得知,这位女士一直在追这位老师的课程,全国各地哪都去,谁也没想到老师的处理方式居然是这样。看似这么无情,但是结局却出乎意料。这位女士后来告诉大家,她正是在这件事中开始成长,以前她总向外寻,一碰到什么事就变得像个小女孩一样处理问题,这次她开始正视自己的内在,别人的喂养只能让她的内在永远长不大,而只有关注到自我,才会真正成长。这件事也让我醍醐灌顶。

就像文中开头,一切期望别人的改变来从而获得生活的转变都是一种徒劳,如果自我不成长,生活中的痛苦会加倍于你的身上。

每次痛苦都是一次自我成长的契机

回家后,我开始重新正视我的婚姻关系。当然,面对和改变是很痛苦的,因为你得承认自己的问题,然后放下控制(控制很多时候恰恰是不安全感的表现,这种控制不仅会表现在亲密关系中,更常会在孩子身上出现,包括规划好孩子的一切,一定要让孩子定时睡觉,定时喂奶,学某些才艺等等。这一点我之后会继续分享),这会让我感觉到极度没有安全感,就像把一个孩子置身于一个陌生的环境,开始是害怕恐惧,接着就会变得愤怒,最后只剩下瑟缩无助。

我们还是会有很多争吵,这种常年形成的模式是很难一下改变的,它会经常反复叫嚣着跳出来让你继续臣服。有一次争吵后,我看到自己的意象中有一个愤怒的巨人挥舞着一块大锁链,试图套住一条狗,可是那条狗太灵活,怎么也套不住。巨人气喘吁吁,最后低头颓废的坐在地上,又过了一会它渐渐缩小,变成一个瘦弱衣衫褴褛的小女孩,坐在台阶上默默流泪。

这个内心受伤的小女孩就是那个一直乞求关注和喂养的“小我”,如果她一直不被自我觉察到,就会不断通过向外寻求,或是通过不断进食(肥胖),上瘾的方式,或是在亲密关系中不断索爱,或是在亲子关系中不断控制,最终的结果,就像《聊斋》里的狐狸精,只能以吸取别人的阳气,以伤害别人为代价来增加自己的修行。生活不是聊斋,终有一天会两败俱伤。

只有自己内在成长,才能真正获得力量

之后,每次吵架后的痛苦我都会静下心去感受那个受伤小女孩,有时是陪着她流泪,有时只是静静的坐在她旁边,有时是听她说话。我不再持续向关系中去乞求了,我转向自己的内在,内在越安定就越感觉到自己有力量,而亲密亲子关系也在悄然地发生转变。

老公的工作还是很忙,但他陪伴我们的时间却越来越多。孩子从开始拒绝爸爸到逐渐的越来越依恋和想念爸爸。前段时间,他说看了好些书报纸,提出要孩子学习一些传统国学的理念,这个教育是从家庭开始,父母以身作则开始。他也说到自己一些需要改变的问题。那一刻,我的鼻子一下就酸了,之前我一直不断想要说服他的观点,就这样轻而易举由他自己提出了。

改变仍在继续,纠结和争吵仍然会有,但是,我学着不再往外寻,开始往内看,也越来越清楚地知道自己要什么,内在安全感的地基也逐渐牢固,我的控制欲也逐渐慢慢消融,对于自己,对于爱人,对于孩子也不再那么挑剔、严苛。孩子越来越调皮活泼,我对他的接纳度的上限也逐步放宽。确切的说,我对自己接纳度越来越高。生活仍在继续,老公还是他,孩子已经进入叛逆期,我的成长之路还在继续,似乎什么都没变,但似乎一切又都变了,因为我试着不再逃避和抱怨,能量就彻底转了个向。


本文为原创,转载请注明作者文渊

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与孩子一起成长  

文渊

一个爱好心理学的宝妈
原想运用心理学科学的养育孩子
结果被孩子给成长了
于是,在教育孩子和成长自己的道路上一发不可收拾
 
致力于原创用最简单的故事分享
最基本的心理学概念以及自我成长之路
 
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