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得知我的很多同学现在都回归了家庭作家庭主妇后，我爸妈不约而同地表露出惋惜之情——

我妈说：“啊！？好不容易考那么好的学校，不是太可惜了吗？”

我爸则是算了一笔帐：

9年义务制教育后，读三年高中至少花掉家里一万块钱，然后上大学后，每学期学费六千多，国家每月再补贴150元饭费，再加各种花销杂费，少说也得十万块——你说说，十年前10万块培养一个大学毕业生，最后就当家庭主妇了，这不白花钱了么？

 如果单从经济上算账，家庭主妇没有实际收入，确实理论上是亏的。以前每当我不想工作、考虑要“歇歇”的时候，我爸都会这么算经济账，那时候的我确实无话可说。

可工作十年后，我自己也结婚生子，再看看那些工作的、在家全职的朋友们的状态，对于女生受过高等教育后，要不要做家庭主妇，反倒觉得经济原理在此不适用了。

我完全理解父母那一代对家庭主妇的担忧：在上一代，家庭主妇其实是一种无奈的选择：不能就业，无法就业，被迫下岗或者根本没有选择的机会。而我们这一代，大部分的家庭主妇其实是自由选择的结果。

 上一代觉得亏，是因为高等教育表面看是一个人来完成的，而背后则需倾注一个家庭、一个家族乃至社会的人力、物力和资源来完成。期间数年如一日的心血倾注，理所应当去期待相应的价值回报。

可什么才算是有价值的“教育投资回报”呢？

赚钱养家、有看得见的经济收入、实现自我价值，是一种回报。

而如果自己心甘情愿地选择了回归家庭、而不是为了周全他人的牺牲，最终创造了家庭的幸福和和谐——这种回报应该更宝贵吧？！

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《哈佛谈判学》一书里讲了这么个故事：作者自己是哈佛谈判学讲师，还是美国总统的谈判专业顾问，她母亲是领先于她那个时代的女性先锋。在女性普遍不工作的年代，她母亲常常因为“自己上班，而让丈夫去接孩子”，而备受其他主妇们的排挤。

讽刺的是，这样一个以工作为重的时代女性先锋，却偏偏生了一群个性不同的孩子——作者的大姐先后于普林斯顿和康奈尔顶尖名校接受教育，结果却在结婚生子后，甘愿成为一名家庭主妇。

这件事让母亲大为光火，她简直不敢相信“自己的女儿”在拿过获得了富布赖特奖学金后，居然选择“待在家里看孩子”。于是只要有机会，她就大肆批评责备大女儿“浪费了社会资源”“丧失了发挥自己潜能的机会”…

作者的大姐一面默默忍受着母亲的批评，一面继续做她认为正确的事情——当一个充实、为家人带来快乐的主妇。她以当年学习的精神，激发了自己作为母亲的所有潜能，把5个孩子培养了卓有成绩的、敢于追逐自己梦想的年轻人。

 这个故事不长，却回味无穷。

它道尽了不同时代下，女性如何与主流价值观斗争和潜泳浮沉，并最终为自己内心的梦想赢得一席之地的。

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进入工作越久，接触的人越多，见过了各式各样的活法和生活理念。我越来越觉得所谓“优质教育”的终极核心，也许不是教你如何成功，攀升到顶峰，而是如何忠于自己的兴趣，在这个领域成为实现个人理想并同时对他人有价值的人。

如果一个人，靠自己的言行，可以给自己和许多人带来快乐、希望和前进的动力，那么她已经足够成功了。

 我一个朋友在生完老二后犹豫要不要重返职场，一方面她希望留在家里，更好地陪伴一大一小；而惯性又驱使她不要轻易放弃奋斗来的职位和资历。

左右纠结来纠结去，她试探地问五岁的大儿子。

结果她儿子回答：“妈妈，你爱怎么样就怎么样吧！如果你不高兴，我们也没有好日子过！”

大人纠结来纠结去，小孩子却能一语道破天机——妈妈幸福安康，是一个现代家庭稳定快乐的根基。

但是，正是因为在现代社会里。当一个女人是出于“主动选择”，而不是因为“懒惰”，当全职妈妈的时候，是极其需要勇气的。

上班再枯燥无聊，总是有下班休息的时候；全职妈妈却是7*24小时无休止的在运转。

上班可以有工资拿，穿的得体专业，吃好吃的餐厅，结识各种人；全职妈妈几乎是在单打独斗，吃穿全在自己，可社交的人非常有限，还要管家里要钱。

这个社会上的绝大部分人，并不会认为全职妈妈也是一种工作，有其责任和价值所在；他们会觉得这是在“歇着”，歇着的同时带带娃。

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我在生孩子之前，一直纠结要不要在产假后回到职场。

实际情况是，产假一结束，再怎么舍不得离开宝宝，我还是决定按时回去上班——因为“全职妈妈”，真的不是那么容易的事情。除了爱心耐心外，家庭生活的技巧经验和专业自信心也同样重要。

有个邻居妈妈，我一直觉得她超级能干：不但自己全天候带娃，还把家庭打理得井井有条。因为孩子父亲中过风，所以在饮食起居上，还需要颇多注意，家务操作上自然更复杂和繁琐。

结果有天真正去她家做客才发现，之前那些还只是“冰山一角”：她不仅养了娃，照顾了一大家子，还在阳台种菜种花，收养了一只狗、一只鹦鹉、一缸鱼；她家的厨房里有亲手腌的老家特色泡菜，冰箱里冻着DIY的酸奶冰棍…

这事给我的震动很大：在外界看来，她无非就是一个普通的家庭妇女，她带出来的孩子就是一个普普通通的孩子，并无特殊之处。但对于身处在家庭中的孩子和孩子父亲以及她自己而言，这就是幸福和美满的人生。

还有一些已经“主妇”多年的朋友们，在社交媒体时代，更是在不断刷新我的认知：建立健身社群、组织健身打卡、分享哺育早产儿的经验、定期作免费的微信分享课…她们不断颠覆着关于家庭主妇形只影单、无聊枯燥的形象，思维敏锐、视野宽广，总在不断冒出新的创意、新的点子。

一个精英女友，从职场退下来做全职家庭主妇，也做得非常成功，因为她把在职场练到了坚韧与专注、豁达与变通都用在了自已的家中。有时我甚至想，如果我能偷学到她本领的10%，去统筹生活中的大事小情、不断学习与成长，那么自然应该能进退自如于职场与家庭之间，游刃有余，成竹在胸。把人生节奏牢牢掌控在自己手中。

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有人问台湾清华大学教授彭明辉：对于那些曾抱有人生抱负与梦想的全职妈妈，该如何面对没收入，没专业表现的角色？

彭明辉是这样回答的：

人生最值得追求的有二者：一是加深、加宽、加厚自己对人性高贵面的了解；二是让世界因为自己的存在而变得更美好。

从这两个角度看，选择全职妈妈的角色跟选择上班没两样：同样都需要留时间去增长自己的人生智慧和心灵的深度，同样都有机会造福别人。而对于全职妈妈最大的挑战，其实在于人必须“尽早学会靠自己对自己的了解去肯定自己，靠自己内在的成长去肯定自己”。

所以做全职妈妈，不必老与“牺牲”“奉献”一词挂钩，那些全职呆在家里的，客观上确实成全了孩子和家人，但主观上也要尽量多“成全自己”。

有一年的哈佛毕业典礼演讲里提到大学的作用，认为“大学就是在普通的知识传递之外，提供一种人文教育。而人文教育的主旨，是教会我们要自觉地生活，赋予我们寻找和定义所做之事的内在意义的能力”。

学习、沉淀、交流、思考、再沉淀——越多的教育，赋予我们的应该是对于目标的思考、开展行动的执行力、发现事物的意义，从容把握自己的生活，以及做出选择的能力。

在大学的时候，因为教授推荐，我曾读过一本小说，叫《教授的女儿》。里面有句话记不清原文，但印象深刻：家庭是一个社会的细胞，当我们觉得追求社会幸福是一个宏大命题时，不妨转而去实现个人的家庭幸福。因为在这个机体里每一个细胞都愉悦幸福了，整个社会才能得到幸福。

 家庭主妇是一种身份，也是一种阶段的状态。它不是女人的宿命和归宿，也不用将此一时就当作一辈子。

有人管家庭主妇叫家庭妇女，有人管家庭主妇叫全职太太，可在我看来，每个善于打理家庭的主妇，都是杰出的管理者，都是幸福的创想家。这世界上有多少种幸福观，就会有多少种美。如何不放弃自我实现与自我成长、如何不把自我寄托在他人身上，不仅仅是全职主妇，也是每个人需要花一生修炼的功课。

温言（公众号：wenyanhello)，毕业于北京大学、伦敦政治经济学院，500强企业资深职业经理人，分享有价值的学习成长经验。本文选自新书《世上没有怀才不遇这件事》。