作者/文渊

1、我每天告诉自己要快乐，可是为何总会碰到不快乐的事

“我每天早上照镜子的时候都会告诉自己今天选择快乐，可是这一天总会有一些事和一些人让我觉得很烦，导致我一天心情都不好。”

这是一位朋友前不久跟我叨叨的事。

我问他：“比如呢？”

他说：“就像今天早上，我明明把文件发给我的领导了，他偏说没收到，把我一通说，搞得我一整天上班都没精神。还有，昨天晚上回家，孩子写作业总是那个磨蹭，我那个火大啊，为了他花那么多钱上了一个好学校……要不是因为他，我早就想辞职了，不看领导那个嘴脸。”

我问他：“那有没有让你快乐的事呢？”

他想了想笑着说：“加薪啊。”

我就跟他开玩笑说：“就像你身上有两个按纽，一个写着开心，一个写着不开心，孩子不听话，他就上来按一下不开心，你就生气；领导训斥你，也来按一下不开心，你就想辞职；如果领导给你加薪了，就过来按一下开心，你就开心一整天。似乎，我没有看到你自己的选择啊。”

他楞了一愣，说：“好象有这么点意思。”

按纽的说法来源自古典的《拆掉思维的墙》，前不久在图书馆准备论文查资料时无疑发现的一本书，结果却给了我很多启发。我们常常觉得自己对生活、对工作、对孩子亲人朋友感觉到痛苦，没辙，是因为这个痛苦按纽一直被他们（他人）所掌控，就算自己再小心翼翼的保护着这个按纽，一旦被他们按到，除了沮丧和痛苦还有什么办法呢？所以，我们经常听到有人说：

“我家孩子就是不听话……”

“我婆婆太强势了，每天有抱怨不完的话，跟她在一起除了崩溃就是崩溃。”

“要不是因为孩子，我早就离婚了……”

“我父母在我小时候就老吵架，搞得我现在……”

以上这些人都有一种模式，就是“受害者心理”，他们习惯把痛苦和快乐自觉或不自觉地放在别人的手里，或是孩子，或是领导，或是爱人朋友，或是过去（受过创伤的）自己，甚至有时是陌生人。

2、受害者的心理模式

这种模式我相信很多人都有过同样的经历或状态。我自己曾经也有比较长一段时间会经常处在这种模式里。有一段时间只要我们一家开车出行，我们俩必然会争吵，而我就会生很长时间的气。大概源头在孩子四个月大的时候，我们在高速上追尾了别的车，表面是对方突然刹车，但根源是我们车距太近。再之后，每次坐老公的车，我都会不断提醒他保持车距，不要超车，因为后面还有孩子呢。如果他嫌我唠叨或者不信任他，我就生气跟他争辩，然后我就会拿出这个例子告诉他：“都是因为你之前追尾造成的，你为什么总是不保持车距，不吸取教训呢？”然后我就形成一个信念：“我老公是愤车族，所以我一坐他的车就会不高兴。”看，多么典型的受害者模式，我的生气和唠叨是因为你曾经出过的事故造成的，所以我得不断提醒你，你要为我的生气和唠叨负责。

但实际情况是，自我们家买车到孩子出生的四五年时间，他只出过一次小事故，而且还是刚买车的那一年，并且责任方是在对方，所以他开车其实是很有谱的。但我对这些都视而不见，却只看到他曾出事故的一面。同时我不断的生气和唠叨也只会让我们关系变得糟糕，让他的开车和我的坐车体验变得糟糕。可我为什么还要这样呢？

3、受害者模式的受益心理

获益之一：责任外放

出了事故都是你的责任，我已经提醒过你了、我是正确的，你是错误的，还有控制等等。一旦形成这种模式，只要我们关系出现问题时，我就可以拿出这些诸种理由来反驳你：“我为什么这样对你，是因为你做的很多事情让我不信任你。”看，多好的理由，我们出现所有的问题，责任都由你来承担，我只要动动嘴皮子就好了。

同时，很多家长经常抱怨孩子不好好写作业，磨蹭，不听话等等，这些都是孩子的问题。看，我每天累死累活的，送孩子上最好的学校，报了各种兴趣班，他居然还不好好学；我为他做了这么多的事，他居然还不听话。我实在没辙了，每天指责、打骂、惩罚、奖励各种方法都用尽了还是没有用，有这么一个操心孩子，我的生活整个都被折磨得不成样子了，等等。所有这一切，责任都推给孩子就可以了。责任外放的同时，自己此刻是得到释放的，因为不用承担责任，也就不用承担这个责任引来的种种后果。

获益之二：得到别人的同情和支持

我们经常会看到好几个媳妇在一起痛诉自己婆婆如何如何的奇葩；也经常会看到几个婆婆说自己媳妇如何如何的差劲。这样的团体古典也把它叫做“受害者天堂”，在受害者天堂里，如果你跟婆婆吵架了，一堆人会陪着你说婆婆；你被老板骂了，很快就会吸收进公司的受害者小队，大家一起在中午聚餐时骂自己的老板有多变态；孩子摔了一跤哇哇哭，家长不告诉孩子下次小心，而是告诉孩子打地板，是因为地板太硬了……

获益之三：控制和绑架他人

我有一个远亲表弟，小时候特别得他奶奶喜欢，寒暑假他回奶奶家，只要犯了错父母一打他，他奶奶就会以各种理由阻止。我记得有一次春节去他家拜年就赶上他奶奶在生气说：“你们一回家就打孩子，是不是不想让我这把老骨头好好过一个年？还想不想让我活了？”然后就说头疼吃不下饭。那一次表弟就免了罚。后来我这位表弟长大了，经常处在无业游民的状态。春节只要一回家碰到，表弟的妈妈也是我的表姑就会抱怨说表弟被他奶奶惯坏了。有一次为了让我表弟去上班，我这位表姑直接以头撞墙相威胁的。

其实，真正说来，奶奶就算是惯，一年也就那么几次，孩子目前的这种状态也不是那几次惯就可以造成的吧。但可以看得出来，这种受害者模式是带着家庭传承的痕迹的。首先是奶奶以自伤来控制我表姑和姑父达到自己的目的，（这种桥段是不是很熟悉？也经常在各大婆媳关系的电视剧里看到，一哭二闹三上吊，呵呵）然后表姑又以同样的方式来对待自己的孩子，我的表弟。如果这种模式没有被觉察和反省，就会一代代的传继下去。

这么多的获益，推卸责任、有团队的支持和同情，可以控制别人……所以我们经常会处在这种模式中，就像心理吗啡一样，让我们可以暂时逃离痛苦，得到愉快，同时也让我们欲罢不能，不愿意寻求突破和改变。就像此文一开头的朋友，虽然他想要每天都快乐，可是不自主就又进入这种受害者模式里头。

4、受害者模式最大的损失

进入了受害者的模式，就会进入了短时舒适的自怜状态，最大的损失就是把自己的生活和生命放在别人的手里，由别人随时掌控自己的喜怒哀乐。如果爱人今天对自己甜言蜜语，送了花，一整天就处在开心之中；如果今天爱人加班，没有及时给自己打电话，就一直处在闷闷不乐之中。所以文中说到受害者可以不用做成任何事，不需要承担责任，只要编故事就好了，这些故事一开始比较真实，后来慢慢就会加入夸大、情绪化，甚至是假的情节。受害者们每天生活在这样的故事里面，慢慢的，自己也就相信自己生活在一个老师不好、老板变态、老婆不可爱的世界。于是自己也就逐渐失去了掌控生活的机会和可能性。因为处在这种模式下，人会觉得失落、绝望、无力感、无奈，我们经常听到他们说的字眼就是“没辙、没办法了、熬着吧，熬到什么时候是头……”在这种状态下，我们常常是看不到任何希望和机会的。所以，受害者模式里可能会获得短时受益，但长此以往下去，会把自己的生活工作，亲子关系亲密关系搞得一团糟。

就像我前面说的我老公开车的例子，很长一段时间因为这件事我们经常生气，几度遭遇信任危机。后来在我觉察到这种情绪的源头时并改变自己的信念时，关系也随之改善。

5、我们其实是可以突破这种模式，由自己掌控生命的

首先，我们需要找到自己的受害者情境。也许是别人说我气色不好，我就忐忑不安好几天；也可能是同事说我这个方案做得有问题，我就对他颇有微词，独自委屈好几天；更甚是去餐馆吃饭，遇到服务员态度不好，我就生气难受，你狗眼看人低……这种被别人掌控的无力感可能是你的受害者模式。

方法1、不断训练自己的觉察力，每次遇到事情，这种自怜自艾，无力感的情绪一出现的时候，可能就要进入这种受害者模式了。深呼吸，面对这种情绪的到来，看看它背后的不容易。一般情况下，觉察就是改变的开始。（练习觉察是很好的办法，每当有负面情绪出现时，觉察到这种情绪并且面对，你会发现情绪的波动会自己慢慢趋于平稳。）

方法2、可以想象自己体内的有一个按纽，自己把按纽上编上名字，比如有一个喜欢唠叨的妈妈把自己这个按纽编上一个“止语”，每次在她想要唠叨孩子的时候，就按一下这个按纽。最后她逐渐发现自己不唠叨孩子的时候，孩子自己却发生了让人惊奇的变化。

方法3、写一个新的掌控故事。找到一件受害者情境的故事，把它改写，如果你是一个掌控者的身份，你如何改写这个故事。

最后，不管什么方法，始终要抱有一种信念，就是，自己完全可以掌控自己的生命。比如，我从原来“老公是愤车族，我一坐他车就生气”的信念中脱离出来，我告诉自己：“他为自己开车的行为负责，而我为自己的情绪负责。”其实，当我从之前的信念中脱离出来，我的一些想法和行为就已经改变了。

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