要个“乖”孩子，不如要个原原本本的孩子
养一个“乖孩子”似乎是很多父母的心愿。懂事、听话，按着父母规划的方向发展，从不让父母操心，多美！请问，培养出一个“乖孩子”，一定是好事么？
我很清楚地记得，我小时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”
我摇摇头说：“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”
从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。
我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力作出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。
心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明大人还爱着自己。
每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。
曾经有一位妈妈问我：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题，为什么？
我直截了当地说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。
她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。她的感受只能通过其他的方式宣泄出来，爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。”
每次听到看到有父母对自己说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就很生气。
只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会放声的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，是孩子健康人格形成的基础。
合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！
为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子往往依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。
父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人都不“乖”。
我家毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了”为要挟条件。 因为我们并不因为他“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。
同理，我愿他作出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我支持孩子的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就得做一个乖孩子”。
我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而十多年过去了，做了公务员的人，忍受着官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。
那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。
最本质的一点，这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。
只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。
这个年代都是人往高出走，哪有永远保值的铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当google实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。
培养孩子的目标有千千万，最不理想的就是那个“乖”小孩！
别再羡慕别人家的“乖小孩”了！是不是“乖”并不重要，重要的是孩子是否在“做自己”，按自己的意愿选择生活。
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