最近收到两位粉丝留言，都对一个问题表示出忧虑，那就是：孩子被欺负后完全没反应，咋整？

综合一下两位粉丝的描述，事情大概是这样的：

5岁的女儿在外面玩时，我突然发现，她被一个男孩揪住了衣服。而我的女儿就一直那么怔怔地看着对方，毫无反应。我也不知道为什么，当时气血就往上涌，随即立刻吼那个小男孩：“你放手!”然后，我抓着女儿的手问：“没事吧?”

没想到女儿却更紧张了，问我：“妈妈，你怎么了?”我觉得女儿太好欺负了，对她说：“别人欺负你，你可以推开他呀！”女儿说：“我不觉得那是欺负啊！而且我也不想那样做。”

要问毛豆妈的意见？嗯，现在各大育儿号，都整齐划一的”政治正确“：别人欺负孩子，孩子就得打回去！否则就会留下心理阴影！

大体上，这种说法算是没差。但留下心理阴影？真的有这么严重？而且，如果孩子在人际关系摩擦后，怔怔的毫无反应，我们又应该怎么做呢？

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先亮出毛豆妈的观点：孩子们之间的差别，比我们想象的要大的多。有的孩子被拽衣服，可能一个拳头就挥过去，以暴制暴。但，就是有的孩子觉得不一定要打对方。在和小朋友交往时，他们通常是更宽容的一方，尤其是面对比自己小一些，或者稍微病态一点的孩子时。做父母的，总是焦虑：“不回击，是不是就意味着挨欺负了？“但是健康的孩子，总可以找到更灵活的应对方法来替代回击。

比如：和对方言语商量；比如：转身不和对方玩了；比如：吃一堑长一智，不再借给他玩具。

这样的孩子人际关系觉察力更高，也其实更有智慧，而且，在抚养过程中，一般得到了充沛的爱。属于先天非常幸运的孩子。

总之，这是孩子自己的、个体的体验，他做出自己认为OK的、让自己舒服的反应最重要。父母要做的只是在他们需要我们时，我们提供恰当的援助。

那么，为什么很多妈妈看到自己孩子被欺负时没反应，会如此焦虑和着急呢？很有可能，是唤起了她们的童年记忆。

如果大家和毛豆妈一样是80后，就会知道：我们成长的年代，孩子意志很多是不被尊重的，很常见的是：当我们被抢玩具、逼分享、被欺负时，父母碍于面子，不许我们还手，让我们继续笑脸相迎。

所以我们小时候大多体验到的都是无助、委屈。等我们一旦长大并成为妈妈后，看到孩子“受欺负”，妈妈内在的小孩就会被激活，而现在她已经有能力反击了，于是不顾一切地冲了出去，替孩子打抱不平。

可是孩子是我们之外的独立个体啊！静下来想想，是孩子真的觉得自己被欺负了，还是妈妈自己反应过激？

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有很多很多爱的孩子，不爱计较，曾几何时，毛豆妈也是个韩剧迷！想提醒大家，有没有发现：韩剧里的女一号一般是傻白甜？无论是韩剧始祖《蓝色生死恋》，还是催泪的《天国的阶梯》，女一号都是家境优渥、得到很多充沛的爱的幸运儿。

环境好，反而使她们更少以暴制暴，更多善良。相同的原理，请参加毛豆妈写的另一篇文章《每次都不吃亏的孩子，将来定会吃大亏》关于“有爱的孩子不计较”，还在我读研期间做过的一次作业得到体现。

当时的作业名称叫做《民国时代的名媛气质是怎样养成的》。

当时我记得我泡在图书馆里，找来了外交官夫人名门大家闺秀郑念、上海永安百货的千金郭婉莹等等很多人的故事

我很清楚的记得，在这些大家闺秀的教养中：没有一个要求“打过去，你就打回来”的以牙还牙。反而这些大户人家教孩子：“欺负人的孩子其实内心很贫乏，你不要与他们为伍就是了”。教孩子宽容、有气度，现在还有底气这样教孩子的家庭，不是很多了。

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当然，如果发现孩子如果受了欺负以后，难受却不会求助，妈妈就该反省了！是不是以往哪些时候，我们为了面子，否认了孩子的求助？那么办法也很简单：重新告诉孩子：妈妈愿意回应你的需要、也愿意为你出头。

但是，面对孩子一般性的冲突，最恰当的做法还是保持观察：观察孩子是不是向自己发出了需求信号?比如希望妈妈帮忙，之后再根据孩子的需求介入。如果没有发出需求信号，想想是不是自己多虑啦！

孩子的人际关系，先尊重孩子自己的处理方式，管得太多也是越俎代庖！

毛豆妈：北师大教育学硕士，专注于0-6岁的育儿科学、睡眠&饮食、绘本&玩具、性格培养。

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