1

婆婆的腿不好，因担心公公一个人带着孩子无法料理生活，一直拖到年底才去住院。住院前几天，她把冰箱里塞得满满当当：饺子、包子、腌制咸菜、蒜肠、土豆、白菜、胡萝卜齐上阵。

和公公的相处，事无巨细都是婆婆操心。她经常说的一句话就是：“你爸爸什么都不知道，什么都不管。”在她潜意识里，那个家离开她，会一塌糊涂，惨不忍睹，乱成一锅粥。

老公说：“妈，您好好看病就行，家里的事有我们呢。”

公公说：“不至于吧，当我生活不能自理呢。”

这些，都不能打消婆婆的疑虑。

事实却是，这期间公公把自己和孩子照顾得极为妥贴。

早上他喂孩子吃早饭，上午独自带孩子去公园，回来路过菜市场顺道买菜；回家给孩子看二十分钟电视，他做好家常菜；中午孩子午觉，他收拾厨房，自己再休息一个小时；6点左右，老公下班回去，公公解放，看看抗日神剧。

半个月后，婆婆出院回来，几乎不相信自己的眼睛，平时眼里没活、经常挨自己挤兑的“懒”老头子，竟然把生活打理的井井有条。家里虽然乱了点，地板也不如她在的时候那样干净，但并无她想像中那般鸡飞狗跳、脏乱不堪、食不裹腹。

公公不是“什么都不会干”，而是婆婆大包大揽，让公公失去了表现机会。

2

觉得自己无比重要、离开自己对方就无法生活的主妇数不胜数。

前同事新婚燕尔，偏偏赶上出差一周。

她老公经典事例是：锅里刚放上凉水，生饺子就倒了进去；洗澡时跳闸，是她这美娇娘搬着椅子合上开关，拯救他于裸体中；袜子内裤从来直接扔洗衣机，说过多少次分开洗都不管用。

简直是刚出娘胎的巨婴嘛！

出差事宜提前处理完毕，她提前两天归家，打开门大吃一惊：地上一尘不染，衣柜整整齐齐，厨房整洁如初。

看着前同事目瞪口呆，她老公洋洋得意：“让你想看我出丑！你老公我是程序员啊，接个外活帮别人修复几个Bug，外块足够这几天造的了。我是不会做饭，但可以叫外卖啊；我是懒得打扫卫生，但可以叫保洁啊；我是觉得孤单，但可以叫几个哥们一起打魔兽啊！我是觉得这几天脱离你的管制有点皮痒痒，但这小日子爽咧……”

老公这几句话，让前同事也没了脾气——话是有些无赖，但是事实啊！谁离谁过不了日子呢？

两个人的你侬我侬，不过是锦上添花；没了这花，锦还是锦，根本不可能因为没了花，就满身窟窿。

3

每个人都希望自己在别人那里是重要的、不可替代的。

在家里，老公离不开自己；在朋友圈，朋友认可自己；在工作中，老板倚重自己。

但残忍的事实是，无论工作还是生活中，没有你，真的不会怎么样。

离开你，老公固然无法衣来伸手、饭来张口，但心理彻底放松。

没有你，朋友少了一个人倾诉，但很快可以找到替代人。

口口声声非你不可的老板，在你要辞职的当口，他可能嘴上说着“要不你再考虑考虑，你可是非常重要的啊”，脑子里却在飞速盘算“你走后，谁来接任最为合适”。

当我们长大，在父母心中都不一定是“非你莫属”，何况与其他人的关系？

很多时候，我们觉得自己无比重要，不过是我们离不开家人朋友，离不开这个赖以生存的工作的心理映射——外强中干，内心缺乏安全感。

这种不安，催促着你去付出，并用这种付出，实施道德绑架：

我为你付出这么多，你难道不应该对我更好？

我为你没了事业和前途，你这么不孝对得起谁？

我为工作付出这么多，难道不应该给我涨工资？

一个朋友，每到过年过节别人都张罗着回家，唯有她，宁可一个人逛街一个人吃泡面，也不愿意面对父母。问及原因，她说自己从小就是一个学习机器，哪次考试考不到班里前五名，就被关在家里的一间厢房里，一天不准吃饭。她爷爷家有五个孩子，只有自己的父亲没读好书，所在有自己家族备受冷落，导致他觉得唯有女儿读书比别人好，才能获得别人的尊重。于是，他用一种近乎变态的方式逼自己的女儿“光耀门庭”。最终，这个朋友确实比同辈人考的大学都好，但心却和父母隔了万重山，怎么调整，也无法和父母亲昵。

自己觉得重要的，也认为别人觉得重要；觉得我对你怎样，你就该对我怎样，是我们最容易犯的错。

每个人的内心，应该只有一个主角——自己。

当我们寻找安全感和归属感时，其他人也在寻找。想通过别人来寻求心安，不如充实自己、成全自己。

向内的力量，总比向外的力量更强大。

当我们觉得自己不那么重要，才能更清醒地认识自己、安慰自己、强大自己、成就自己；才能在别人那里变得重要，进而悦己、愉人。

闫涵妈妈：母婴行业资深从业者，蒙台梭利育儿践行者，分享育儿知识、育儿经验、孕期知识、育儿故事，用亲历经验让您的育儿少走弯道。个人公众号：闫涵妈妈(ID：yanhanmama2016)