蜜糖毒药

这个案主于我而言是和过去不一样的。这个个案做完之后，她同意发表，但反复说，哪怕是网名也不能写。而之前，她的网名只是自己的孩子的妈妈。她过来本来是为了孩子在写作业的专注力问题。目标是该学的时候学，该玩的时候玩，但我们在一步步的沟通中，挖出了一个残酷的故事，这也触及到我的一个的原生家庭的链接。

落水最可怕的是什么事情，那就是正好落在旋涡里，很快被吸入水底。我想到了去年游轮沉没，仅有几位生还。那些被关在房间里活活淹死的人是怎样的绝望。正常普通的孩子出生会如何，一帮大夫围着，家属在门口焦急地等待。在大城市，这个年代，无论性别，总能听到美好的祝福语。饶是如此，生育的凶险也无处不在。案主出生就被生母抛弃到路边的草丛中，快要饿死的情况下，被养母抱回家。多年之后，生父母出现，她所知道被抛弃的理由是，家里已经有五个女孩子，需要儿子，结果又生了一个女儿。扔了老六之后，他们保养了一个男婴。这一家所涉及的七个孩子，何其不幸，最不幸的是被抛弃的老六。

案主从小到大听得最多的话就是，你的母亲多么善良，把你救活。母亲家也时子女成群。她给我讲了一个故事，当母亲忙不过来找一个邻居帮忙抱一下，邻居拒绝了，因为觉得晦气。我问案主对于这件事情有什么感受，她说，没有感觉。

在她略微懂事，她的养父和身边所有人都告诉她，你是快要饿死被母亲给抱回来的。养父对她很冷漠。我听到这些描述的感受，犹如我在不情愿的情况下收养的小猫小狗。我现在想来，那些不是我主动去抱回家，命运让我带回家的流浪猫狗或者别人不想养给我的猫，我内心深处是当做负担来对待。哪怕养了几天有了感情，跟我自己渴望要养的感觉是不一样的。我会给他们吃饱喝足，洗刷干净，但那是对生命负责的责任，而不是内心深处的爱。亲子关系的关键词就是无条件的爱。

在这个家里，这种亲子之爱是不可能有的，有的只是对生命的责任。案主跟我说的最多的是，他们对我很好，我活下来了。我父亲小时候经常跟我讲，林黛玉到外祖母家，不敢多说一句话，多走一步路。外祖母打着哈哈说了一句话，她在接下来对舅母的同样的问句，立刻改变回复内容。我父亲给我讲这个，是说我不懂事，在家里过于放肆。走到今天，我可以体会到，我是亲生的我当然有底气放肆，就算亲生父亲怎样羞辱我，这些骨子里带来的东西是打不掉骂不垮的。如果我也是捡来的，或者投奔来的，真的不用这些废话，我也会步步留心，时时在意，为了活着。

走到了青春期，亲生父母出现了。案主的故事在这里基本都是跟生父的互动。虽然没有答应生父的认回家的要求，但毕竟和生父一家有了来往。她对生父的称呼是爸爸。在一次生父家的聚会中，因为一个关于财务方面的误会，案主感觉受到了很大的冤枉。勉强搭建的血缘链接就此断裂。因为两套原生家庭有业务往来，案主依然冷静地告诉我，我有自己的父母，我现在对他们的感觉就是和气生财。一个进退维谷的困境，就这样，案主有了自己的选择。

走入了择偶关键期。在两组原生家庭经济条件尚可的情况下，案主在网络中完成了自己的终身大事。男方明显高攀，提供的是忠诚和情绪价值。在还没有抓到骚聊事件之前，案主此生终于尝到了爱的蜜糖的滋味，此时她是幸福的。我可以感受到，她对于此生别无所求，就是在平淡生活中体味一些爱的滋味。斯坦伯格的三要素，她选择的是伙伴爱。这是一种平淡是真。但是当她发现骚聊事件之后，在丈夫对她更好的情况下，她对亲密关系的互动式冷暴力。她在走出孩子专注力问题之后，一直在对我说，我如何放下，如何忘记这些不愉快。

他们当下的生活还在继续。他们的婚姻危机其实在选择这个对象的时候就已经开始。此时还没有走入最后的危机，水还没有完全溢出坎窞，但基本已经到了溢出的危险边缘。现在两个人的亲密关系的格局依然女方比较高。作为凤凰男的丈夫，但凡女方的娘家势力还在，他还有利可图，他还会继续哄着让这个婚姻持续下去。但只要女方继续这样下去，拖到最后，女方的身后的势力男方够不着。孩子也不用女方带。男方但凡成就了布的雄性竞争，上六的危险就该开始了。

案主已经和丈夫冷战了三年，她现在也有了渴求改变和突破的心，走入正道的确是时候了。

我和案主沟通的时候，我想到了一个著名的故事。一个人跌落山崖，山崖下是鳄鱼潭，鳄鱼张着嘴在等着他，他幸运地挂在一棵树枝上。但此时来了一个樵夫，他在砍那个树枝，在进退维谷之际，忽然一颗蜜糖掉入了他的口中，他说好甜啊。

人生五大关系，亲子关系是基础，亲密关系是核心。案主从对自己儿子的互动，逐渐走入了对于自己的原生家庭的探寻，对亲密关系的渴望。生父母和养父母，以残酷的现实从来没有让案主看到爱的希望。她把自己对于爱的渴望深深地压抑在内心深处，以平和冷静地心态走过了她的童年她的青春期。但对于爱的渴望时所有人的本能。当她遇到这个凤凰男之后，她所有对于爱的需求，掌控都被激发出来。案主自己也奇怪，我可以放下所有的事情，我对于你看着觉得残酷的事情觉得没有什么，甚至我在感恩，我活下来了，而且现在还不错。但为什么，我就无法放下这件事情，她承认她的丈夫对她非常好，但她就是如鲠在喉，她也知道不可这样下去，但为何就是放不下，为此她无限的烦恼。

这个故事前前后后用了差不多四个小时讲完。差不多就是一个实体的个案咨询过程。我在这个过程中，也好像在和案主一起走过了一场习坎的人间悲剧。我的婆婆也有差不多的人生经历，她刚刚出生就被母亲扔进了水缸。因为孩子太多养不活。是亲戚把孩子抱回来。但在我的观察中，我的婆婆对于自己的母亲非常孝顺，太姥姥健在的时候，我们只要回去，她就要带我们去看太姥姥，她对太姥姥的那种爱，我感到是装不出来的是真心的。

我想，正是因为太姥姥当年的应激性行为，激发了愧疚感，她最后可能对这个幼女加倍的好。虽然她们都在跟我讲着被遗弃的故事，但爱在生活中延续。我婆婆的经济发展的非常好，这也是母子关系的安全感带来的。案主只要没有把压抑在内心深处对于生父母深深地愤怒爆发出来，她的亲密关系还会出现各种问题，同时影响到其他关系。最后，案主已经体会到了，我还要学习育儿知识，我不能把我的失望压到儿子身上。整个过程结束，她至少放下了对于自己小孩的执念。

这种情况可能要做多次的团体治疗才可以。但现在楼主的状态，她从心理到认知体系都没有准备好。她把自己保护的很好，身边的人都不知道她的痛苦。甚至她平静地把很多东西都压在了内心深处，连她自己也不知道。将来她会如何。我想，至少面对差不多可以看到的上六置于丛棘的境地，她哪怕不走团体，和我在一起，受到一些影响，她内心再痛苦，理智也不会让自己在失道的路上继续走下去。

我想作为案主这种平和淡雅的女人，当她静静地在这里，永远不会想到，她的前半生经历过这样的人间悲剧。很多正常的父母不希望自己的孩子见到人间的丑恶。但是当我们就是丑恶的产品，我们就在丑恶中走过，又应该怎样。对于自我的修炼是每一个人的功课，无论我们是含着蜜和奶诞生还是生来彷徨。