0-2.5岁 2.5-3岁 3-4岁 4-5岁 5-6岁 6-7岁 7-12岁

育儿经|“夸孩子”反而会害了孩子?

“赞扬好过指责”是越来越多父母的共识,我们知道要夸孩子,但可能却并不知道不适当的赞扬不仅会不对会“越表扬孩子,孩子越拒绝”,更可能会反而伤害了孩子。


本文摘编自国际著名的家庭心理治疗师米莉恩·恰恰木,以及国际著名的亲子沟通专家阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施的等相关著述。

美国发布过一项调研报告“是什么造就了那些自我感觉太过良好的孩子”引起了广泛的关注,其背后最重要的原因可能就是父母太过高估了自己的孩子,给予孩子太多的超出实际的评价,就是所谓的“过度的赞扬”。

“赞扬好过指责”是越来越多父母的共识,我们知道要夸孩子,但可能却并不知道不适当的赞扬不仅会不对会“越表扬孩子,孩子越拒绝”,更可能会反而伤害了孩子。

必须思考的:赞扬孩子的目的到底是什么

在纳撒尼尔·布兰特知名的《自尊心理学》一书中提到:“一个人对自己的评价,将直接影响到他的核心价值观以及是否有积极的心态,自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望以及人生目标,同时也影响他的行为”

如何帮助孩子建立正面、真实的自我形象,建立起真正的自尊,“赞扬他们”,可能是最行之有效的方法。通过赞扬,可以让孩子

—加强自信,建立起真正的自尊

更乐于接受生活的挑战,为自己设立较高的目标。

满足被尊重和认可的需要,父母也借机将正确的价值观和行为教授给他们。

5个常见的案例:为什么说你可能“夸”错了

赞扬是需要谨慎的,否则有时善意的赞扬会招致意想不到的反应,会让被赞扬的人,产生怀疑、感觉被控制、带来压力,甚至引起焦虑、干扰行动。比如下面的几种情况都很常见:

1、“你太聪明了”!——应表扬其努力,而不是其特质

哥伦比亚大学心理学家CarolDweck研究发现,孩子因何被表扬、以及如何被表扬,会影响到他日后的成长,比如:如何应对挑战和面对失败。

如果他因“聪明”等特质被表扬,孩子们学会的只是对这种特质的肯定,孩子可能会认为自己现有的成绩来自于聪明才智而不是努力,所以他们没有努力的必要。

更大的危害是当他以后碰到困难的时候,可能就会下意识的去回避;如果他因努力而获得表扬,他学会的是“努力的价值”,当他遇到困难的时候,他就会努力而坚持不懈。

2、“你太漂亮了”——赞扬不是奉承

“看看我漂亮的孙女,你一天比一天更好看,我敢打赌到你十几岁时,不得不用棍子把你身边的男孩子都赶走”

这就是我们常见的奉承,而不是赞扬。赞扬可以强化积极的建设性行为,而奉承是指孩子不做任何努力就轻易得到夸奖,孩子什么都没做,却得到大肆的夸奖。

过分的夸奖是不明智的,因为孩子很快会明白你的语言游戏,之后你的话在他面前就失去了意义。

3、“这是我见过的最棒的画儿”——不真实、不具体

这是个明显的谎话,因为这幅画不可能是你见过的最棒的。远远超出事实的评价,只会给孩子带来巨大的压力,孩子可能会想:爸爸说这幅画已经是最棒的了,那么在接下来的美术课中,我拿什么来得到更多的表扬呢?

“我真的很喜欢你用深红色和蓝色去画这幅天空,让我一下子就感觉到马上要下雨了。”这样赞扬就是一种观察,而不是一种判断。

有时候家长对孩子的行为表现得太过热情和夸张,会给孩子带来压力。年轻人如果每天都听到:“你真是个天才钢琴家,你应该到卡耐基音乐厅去演奏”他可能会想“他们对我的期望超出了我对自己的期望”

4、“我真为你感到自豪”!——没有考虑到孩子的感受

假如你为了考试用功了一周,得了个很不错的成绩,当你把这个消息告诉你的朋友时,她说“我真为你骄傲”

你会是什么反应?我想你会感觉到,问题的焦点怎么从你的成就感转移到她的骄傲上了。你或许更愿意听到“这真了不起,你一定为自己感到骄傲!”

5、“我早就知道你肯定行”——是表扬孩子不是表扬自己

孩子在游泳比赛中拿了奖,爸爸告诉他:“我并不吃惊。我早就知道你肯定能行!”,其实这位爸爸赞扬的是自己的全知全能,而不是孩子努力取得的成绩。孩子甚至会想:“连我自己都不知道我一定会赢,我爸爸怎么知道”。而应该这样说“这个成绩是你前几个月努力的结果”

只需三步:教会你正确赞扬孩子

通过上面的几个例子,我们可以看出来“挺好”,“真美”,“太棒了”“太妙了”,这些是我们自然的脱口而出的赞美方式,却可能会让孩子产生不舒服的感觉。而有益的赞扬应该来自两方面:

1、成人用赞扬的语气描述他所看到的和他所感受到的

2、孩子听到这样的描述后,就能够赞扬自己

真正的看到孩子的行为,去体验并且详细的描述出来,比一句“你真棒”可要困难的多。这需要学会“描述式赞扬”,即明确的指出你到底喜欢孩子哪一种行为或表现。其实也不难,只要三步——

Step1:描述你所看见的

“地板很干净,床很平整,书都整齐的码在书架上”

要点:应是具体明确的,而不是泛泛的

Step2:描述你的感受

“走进这件房子,感觉很舒服”

要点:时刻抓住机会,真诚的给予孩子应得的称赞,但要避免空洞的奉承。

Step3:把孩子值得赞扬的行为,总结为一个词

“你把笔都分类,彩笔、钢笔都放在不同的盒子里,这叫有条理。”要点:可以这样——

你已经记了一个多小时的单词,这就叫做“有耐心”

你说好五点回家,现在正好五点,这就叫做“守时”

你看到这些植物干了,就浇了些水,这叫做有“主动性”

听到这样的赞扬,几乎所有小孩都会想做更多的被赞美的事儿,会觉得自己长大了,获得认同与尊重。

关于赞扬:必须知道这8件事

1、要第一时间赞扬孩子

大多数父母可能都是批评很快,表扬很慢。有责任把这个顺序颠倒过来,肯定孩子的“作对”了的事情,是我们对孩子一项义务。孩子的自尊非常宝贵,不要错过这个机会。

2、小的进步也要赞美

千万不要孩子做出了不起的事才给赞扬。因为即使是很优秀的小孩,也不会常常发生了不起的事情,所以只赞美大事会变成很少赞美孩子。要激励孩子拿出最好的表现,要让他们发自内心觉得成功快乐,就必须对他们行为举止的小小的改进都给予赞美。

越是缺乏成就感与信心的小孩,越需要你赏识他们的努力,也亟需你相信他们是可以进步的。即使是很成功的小孩也会有一些地方是做不好的,这时他们也需要赞扬,因为这是他们最需要努力的地方。

如果孩子在某些方面进步不大,很可能是那些事情因为对他们还很困难,要是你赞美他们的努力,而不是赞美他们的进步,他们就会更努力。

但是要切记,这不是要你在孩子明明做不好时还硬说他们做的好,而是要注意到他们的努力并明确地给予赞扬。

3、在最不可能赞扬的时候赞扬他

可以在最不可能赞扬孩子的时候,比如当孩子做错事的时候,不去责骂孩子,而是提醒他们以前值得赞扬的行为,更能够激励孩子做的更好。

比如凯瑞丢了地铁证,妈妈的第一冲动是斥责她的粗心,可是看她那么可怜,就说“凯瑞,好好想想,这个地铁证从上小学起,你已经保管了三年半了,这么长的时间里,你都是很小心的”。

4、要避免触及他过去的弱点或失误

不要说:“你终于能按正确的方法演奏完这首曲子了”,而应该是“你把这首曲子演奏的有力量、有节奏,我真的很喜欢”

不要说:“我从来没想到你考试能及格,你居然及格了”,而应该是“我知道你在这门功课上下了很大的功夫”

5、确认你的赞扬适合孩子的年龄和能力

当表扬一个小孩子“我看到你每天都刷牙”,他会很开心,但是同样的话,对于一个十几岁的孩子来说,他会觉得受羞辱。

6、与孩子的内心感受相连结

为了让孩子自我认知更全面并且前后一致,你的赞扬必须要与他们的内在心理感受和外在经验一致。以调和的沟通方式跟孩子建立连结,才能帮助孩子构建一个整合、有连贯的生命故事。

7、怎么赞扬一个孩子做了他本就应该做到的事情?

孩子以往在出行时总是闹得大家很不开心,而这次他表现的很好。你不想说“你终于像样了”,但是又想不能打击他、要肯定他的行为,你可以告诉他“我今天玩的好高兴”,孩子会知道为了什么的。

8、就是忍不住说“太棒了”、“真好”怎么办?

也不必压抑自己的第一反应,如果你是真诚的说“太棒了”,孩子能从你的声音里听出你的热情,也会接受到你表达出的感受。你可以在你的第一反应后面,用“描述”来补充对孩子的赞扬。

卢克点评时间

当今这个时代,夸孩子是许多家长都意识到和经常做的,如何夸奖效果更好这篇文章也给了不少好建议。篇幅所限,对如何了解自己的短板以及如何处理却未提及。

心智成熟的标志之一就是了解自己的长短处,努力发挥自己的长处,同时坦然接受和把控自己的弱点。为了全面发展人格,作为父母除了一味表扬孩子,也需要正视孩子的错误和弱点,诚实地接受,适时地指出,并和孩子一起努力把控。

对孩子错误的言行要果断说“不”,而对其个性弱点则要先接受后引导。同时,利用孩子的长处帮助和弥补短处也是一个好办法。

另外,孩子很早就知道了父母不是十全十美的,所以父母时不时自嘲一下自己的缺点,也可以给孩子树立一个积极乐观面对自身弱点的榜样。

面对竞争激烈,世事艰辛,既要有自信和自尊不断上进,又要有韧性和宽容接受失败重新开始,而父母充满爱与智慧的赞扬和批评正是帮助孩子达成这样人格的重要基础。

爸爸真棒:清华爸和复旦妈打造的原创亲子平台,分享身边人(尤其爸爸们)的育儿经、东西方教育理念碰撞与启发、实用好玩的资讯与亲子游戏,真实原创,理性多元。更多好文请点这里。

微信号公众号:爸爸真棒(babazhenbang)

爸爸真棒.jpg

839
相关阅读
一位乐高迷家长的思考:乐高真的对我们的孩子有益吗?

乐高真的对我们的孩子有益吗?.

妈妈育儿手册 2 949