文渊说：

孩子的任何行为问题很多时候会影射出我们家长的很多问题，比如孩子尿床，比如孩子攻击别人，比如孩子专注力不够，他们在用各种问题来提示我们，告诉我们哪需要调整了，可能是夫妻关系不好，可能是教育方式不对，可能是我们从原生家庭传承过来的情绪又传递给了孩子……

今天我还是想跟大家分享一则自己的故事，如果对你有哪怕一点点的启发，我就会百倍欣慰。也感谢大家的支持，你们的支持是对我莫大的鼓励。

孩子的突然没有安全感是来自于哪？

可乐3岁上了幼儿园之后，他有一段时间特别的黏人。就算是在小区跟玩得很熟悉的小朋友一块玩，别的小朋友跑很远了，他稍跑远一点就会回头看我一眼，然后叫道：“妈妈，你过来。”要我紧紧跟着他一起跑。

还有几次，我自己带他去超市，让他坐在购物车里，我转头挑选水果，结果就听到他哇的一声哭了起来，然后拉着我不让我离开他半步。

这种明显没有安全感的表现让我一度陷入比较焦虑的状态，心想难道是之前的依恋关系没有建立好？可是没上幼儿园之前，他也没这种表现啊，怎么现在反而退行了呢？我试图告诉自己这可能是上幼儿园进入了新环境的原因，可能过一段时间就好了。

可是这个现象一直持续近两个月，并没有明显改善。对此，我也开始有点不耐烦。他叫我，我都会试图跟他讲道理：“你看，你跟XX不是玩得挺好吗？你自己去吧，妈妈在这看着你。”或者说：“哎呀，你看，别的小朋友都不要妈妈陪。”更甚时就会威胁他：“你如果不自己去玩，那咱们就回家。”最后，就直接指责：“全国各地跑也没见你这样，怎么突然变得这么黏人呢。”他有时会哭着让我一块去，但我还是会坚持所谓的原则和立场。

说得多了，他干脆选择守在我的身边不再去玩，有时会闹着硬拉着我过去…… 

原来问题出在我自己身上

有一天晚上照例给可乐讲绘本故事时，我才知道问题在哪。那天可乐选择的是《汤姆走丢了》这本书，我讲到汤姆想起找收银台阿姨帮忙的时候，可乐突然说：“妈妈，只有他自己，他该多害怕啊。”我顺口就说了句：“是啊，所以，跟爸爸妈妈出去的时候，一定要紧紧跟着，千万不能瞎跑。”

故事讲完了，睡觉前，可乐对我说：“妈妈，明天我不想出去了，我们还是在家玩吧。”本来想说：“为什么啊，你不是最喜欢出去玩了吗？”话来没出口，我突然想到刚才的故事绘本他的担忧和他近段时间的表现。

我问：“你是不是担心出去玩像汤姆一样找不到爸爸妈妈怎么办啊？”

他有点不高兴的点了点头。

我又问：“所以，每次出去玩，你总不希望离开妈妈，也是担心找不到妈妈是吗？”

他说：“我不想跟妈妈分开。”

（只有积极的倾听才能剖开事情真相，这时候耐性、不评判、不指责，不说教尤其重要。）

我又想起他两岁半左右发生的一件事。那一次带他去外地玩，我买东西付钱时，一回头就发现孩子不见了。当时电光火石般一闪念，心跳都快震没了。还好我很快听到一阵熟悉的哭声，寻着哭声找去，发现可乐就站五米远处的十字路口那哭。

从此之后，每次去远处玩我就会看他特别紧，眼睛一刻也不会离开。回家之后，也经常给他讲防走丢的故事，不断给他灌输走丢了要怎么办，要求他记住我们的电话号码和名字，家庭地址。这些工作都很有成效，可是带来的后遗症似乎也不少。同时，我下意识对可乐也有了双重标准：在熟悉的环境你可以随意的玩；在不熟悉的环境你得紧紧跟着我。但是一个3岁的孩子是没有办法像成年人一样去判断和思考，他只知道只要离开妈妈是一件很恐惧的事。

意识到这里时，我的心就那么揪成了一团，怪不得每次他的视线都不愿意离开我，是因为他真的担心和害怕。而这种担心和害怕是我不断传递和暗示给他的，而他接收到了。在他担心和害怕的时候，我每次还试图跟他讲道理，甚至威胁他，就是没有选择去倾听去共情他的感受，因为我被自己的焦虑和害怕给淹没了，所以我看不到他的需求，感受不到他的感受。

（就像我开始提到很多对孩子所谓的原则和立场，其实很多是在掩盖我自己内心的焦虑和担忧。就像好些家长要求孩子一顿必须得吃多少饭，按时睡觉按时玩耍和学习，没有达到期望家长就会暴怒不已；就像动画片《小王子》里面那个控制的妈妈，小女孩每天的作息要严格按照她拟定的计划。表面妈妈是为了让小女孩有一个更优秀幸福的未来，可是背后何尝又不是通过控制来掩盖自己人生的挫败感呢？）

在这种揪心中我确实也看到了一个控制焦虑的我，用一根无形的绳子在套着自己的孩子，外在表现是担心孩子走丢，内在是害怕孩子一旦有点什么事，别人会对自己全职妈妈的否定。孩子的行为表现就像一把照妖镜，家长任何的掩饰在他面前都会原形毕露，无处遁形，当时的我内疚和羞愧夹杂出现，无地自容。

只有接纳才是疗愈孩子和自己的最好方式

面对别人的问题都是很轻松的，面对自己的问题总是很痛苦的，但还好，痛苦总是伴随成长的，饭要慢慢吃，事也要慢慢做。既然看到了问题的本质，就开始做调整。

我开始真正重视尊重孩子的选择和要求，他回头看我我会对他报以鼓励的微笑，他要求我跟着，我就会假装屁颠屁颠的跟着，有时还会装做跑不快气喘吁吁的样子。他不愿意去别的小朋友家，那我们就邀请别的小朋友来家里玩。我的心态逐渐平和，就算是商量也不再纠结所谓的立场和原则，只是纯粹表达自己的感受和想法，对他、对自己的接纳上限也在逐渐放宽。

终于……我记得那天很冷，但却是少见的阳光蓝天白云，从幼儿园回来时，夕阳还带着一点点的余温羞涩盘旋着不愿离去。可乐跟另一个好朋友在楼前的台阶和斜坡来回奔跑，我在后面跟着，又一次，他上台阶时对我叫到：“妈妈，你来。”

我有点累了，不想再跑。就温和的跟他说：“妈妈有点跑不动了，想歇一歇，你可以跟小朋友一起玩或者等我一会，可以吗？”（在PET父母效能训练里面，发出“我—信息”时有一条我感觉比较重要的：即表达出自己的感受。这个方法我在不断尝试，效果显著。）

他说：“那我自己有点害怕。”

我灵机一动，问道：“那我怎么做你才不会害怕呢？”（把问题又抛给他，让他自己想办法。）

他想了想说：“那你就站在斜坡的那边（尽头）吧。”

顺着他指的方向是斜坡的尽头，其实离他更远了。我按照他的要求站在那等他。

然后……然后他就跟好朋友又开始乐呵呵地自在地来回跑，没有回头看我，也没再要求我跟在后面。

我就站在那，阳光最后一点余温缓慢消失，我的手脚冰凉，但看着在路灯不明不暗的影射可乐那张快乐绽放的小脸，我却迈不动脚，生怕我一动就会破坏掉这个场景，心口有一股热气呼呼往上涌，直往我的鼻子和眼睛里钻，那是一种酸涩和感动交织而成的幸福。透过模糊的双眼听着孩子欢快的笑声。我的脑海里却闪现龙应台在《孩子，你慢慢来》里那段话：“我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容把蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。”

是的，我也愿意，用上一辈子的时间，陪伴你所有的喜怒哀乐。

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