这两天家里出了点紧急状况，我又病了，各种事一大堆，孩子有点顾不上了。可是，越是这个时候，儿子越是各种作，在那一刻真心觉得自己好无力。终于把儿子放倒，一个人木木地坐在儿子的床边，看着他还挂着泪珠的长长睫毛，突然红了眼眶，为什么我连照顾好他情绪的能力都没有？为什么因为我自己忙，让他连带着受委屈？一直渴望成为完美的妈，但是现实告诉我没可能。

忽的想起了前两天看到卢璐写的这篇文章，太有共鸣了。那就把它分享给所有妈蜜们。

大雨堵车，接思迪晚了十分钟。跑到了班里已经关灯没人，我在走廊上转了一圈，碰到也在转圈的校长。校长板着脸教训我：“早上思迪就迟到了，下午来接还迟到。你有想到孩子的感觉吗？你有想到对孩子的影响吗？你有考虑到对于孩子成长造成的不良后果吗？”

我低头不语，点头认罪。先去秘书处接了思迪，再跑去接子觅。

回程，雨更大，车更堵，五公里的路，开了一个半小时。两个孩子在后座闷极了，一会笑，一会闹，一会打架，吵成一团。

精疲力尽的到了家，思迪忘记带作业本了，在我发微信问别的家长的时候，子觅钻进进衣柜，把阿姨整理了两小时的衣柜，搞成一团糟。我头还没有回过来，两个孩子又为了一个芭比吵成一团。我喊：“住手。”喊一遍没人听，我怒发冲冠的又大喊一遍：“住手。”思迪一松手，子觅扯着芭比整个人往后仰，头撞在沙发上，哇哇大哭。

我赶快把子觅扶起来，确认没有摔坏，然后板着脸说：“每个人都给我回房间反省，吃饭之前不许出来。”这次两个丫头抱在一起拼命的哭，“妈妈，不要。”

我使劲儿把她们分开，各自送回房间。电话狂响，卢中瀚说，“今晚我不回家吃饭，同事聚餐。”

我按着咚咚直撞的太阳穴，没好气地说，“以后这种事，你给我发个微信就好了。打电话我还要听。”

他听出我的情绪波动问：“怎么了？家里还好吗？是不是孩子们不听话？”

盛怒中，突然有人给我说这么贴心的话，我委屈的不知道如何是好。我揉着心说：“刚刚没有控制住，有冲她们吼，现在被我送回房间反省。”

他说：“我知道了，等我回去教育她们。”

电话挂断了，我对着空响的忙音内疚的说：“我不该迟到，不该冲孩子喊，我不是称职的妈妈。”我颓废的比窗外的大雨还伤心。

在我没有孩子之前，我不止一次的指天发誓：这一辈子，我可以不要孩子，但是如果要孩子，我一定要做最完美的妈妈，给她们最好的一切，让她们有最幸福的人生。

三十二岁怀孕，虽然这个孩子是我们计划内，翘首以盼的，但是当孩子来了之后，我的反应不是幸福，而是紧张。

估计很多妈妈都会有过这种心路：

孕产期，就非常后悔，当初自己怎么没有想到去学医？当个产科医生，或者儿科医生。

孩子大了，又真心的后悔，自己当初怎么没有想到去学教育？当个幼教老师，或者小学老师。发展下去，将来一定会后悔，自己当初怎么没有想到开个婚姻介绍所，或者成为专职离婚律师之类的。

三千年我们记得一句话：“殚竭心力终为子，可怜天下父母心”。只是有点讽刺的是，这句话居然是把儿孙当猴耍的慈禧老佛爷说的。

为了填补我的恐惧，我狂读一切关于孕产育儿类的东西；参加所有可以找到的有关育儿培训；跟任何一个妈妈讨论育儿经验，然后把心得记在电话的 Note里面。

教育其实学得是一种学习方式，要举一反三，有逆向思维。我很快就发现，不同的国家，不同的专家，不同的理论，在育儿的问题上，非常多的观点根本就是相互对立，没有真理。

作为新手菜鸟妈，能做的只能是按照自己的判断和梳理，选择自己认为正确的那一部分。

经过九个月的强化学习，到了临产的时候，我已经可以侃侃自若的和产科医生谈各种生产方式的利弊；和营养科医生谈论婴儿各个阶段营养构成及添加；和儿科医生谈论婴儿每个阶段达标指数……

总之，看书养孩子，我准备好了。

按照我读过的所有育儿著作中写明，新生儿第一个月每天要睡十六到二十个小时，吃五到十次奶，每一次大概可以喝五到十毫升。

思迪生下来，第一天睡了十二小时；第二天起就睡十个小时。饿的直哭，液体奶一顿喝了五十毫升。

三天后，医院让我出院，我使劲赖着不出。因为我害怕，这到手的产品完全不符合说明书。回了家，我该怎么办？

谁也不能在医院赖一辈子，我还是抱着孩子回了家，摸着石头过河，只能自己琢磨。

转眼七年了，我从一惊一乍的新手妈妈，变成了一手牵两娃的“油条妈妈”。中间的路，到底有多艰难，叹口气，不提也罢。

专注的育儿这些年，我终于明白：

养孩子，绝对不只是幸福愉快和满足。全天地底下有好多完美的孩子和父母，不过都是都是别人家的。说到自己，回到家，关上门，全是遗憾。

度假的时候，酒店在泳池边树起了一个高高的可以滑倒水里的充气滑梯。

冲好气之后，大一点的孩子，很快爬上去你跳我跳，开心的要命。可三四五岁小孩子，一直在围观，想去又胆怯。

泳池边专业带娃的各国爸爸们各显神通的时候到了。

日本爸爸最威武，儿子大概有四岁，抱起孩子就扔下去了。虽然水里面妈妈无缝衔接的一把接住了孩子，那个小男生还是吓得拼命大叫，脸都绿了。

黑黑的马来爸爸很耐心，把儿子放在四分之三地方滑下来，然后三分之一的地方滑，二分之一的地方滑，儿子在一次一次的锻炼中，成长了信心。

有个年龄略长的澳洲爸爸，在泳池里出着鬼脸做挣扎状，大喊，“救我，救我……”，虽然明知是假的，但是他的小女儿还是很愉快地滑下来，跌进爸爸的怀里，大喊着，“爸爸，我来了。”

看大家都玩的很开心，旁边有个中国爸爸叫他儿子说，我们也去滑一下。他儿子没等站来，妈妈说：“那么高，今天别滑了，让他先看看，明天再说。”

而我们的法国爸爸这个时候，根本就不在儿童游泳区。因为爸爸认为三岁半的子觅可以学浮潜了，给她带上潜水面罩，在旁边成人水域里教她浮潜。他带着子觅在水里，耐心解释，细心示范，微笑鼓励，板脸训斥，用尽各种方式，足足学了两个小时。

浮潜这种高难动作都克服恐惧学会了，当终于老爸肯放她去滑滑梯，子觅兴奋的完全忘记害怕，爬上去就滑下来了，丝毫没有犹豫。

这是如此一件平常的小事，每个父母的目的都是一样的：克服恐惧，让孩子可以快乐愉悦的玩耍。

孩子们的进步总是异常飞速，不用到第二天，午睡后再来，孩子们都已经滑的不亦乐乎，其中还包括上午那个抱着妈妈猛哭的日本孩子。

每个父母根据自己的认知，经验，本性，使用了自己最直接的方式，快速达成目的。

谁的做法对？谁的做法错？谁能把孩子养成明日精英？谁会给孩子造成人生缺陷？谁家的孩子能赢到终点？谁家的孩子会摔倒在起跑线？

这些就留给育儿专家们点评，可是孩子们还是天天日日成长不息。

亲自带娃，我周围聚集了很多很多的妈妈。

有太多焦虑妈妈，觉得自己没有能力给孩子更好的生活，而自责内疚，颓废不已。

有太多紧张妈妈，随身背着百科全书，每讲一句话都要确认科学性合理。

有太多上进妈妈，每一分钟都是为了孩子学到更多的东西而活着。

自然不同于工业克隆，因为每一件都与众不同。

与其不停的和他人比较：我要最好的，我要最完美的，我要给她最幸福的，我要让她人人羡慕……

试一下，把那个“最”字去掉。别人的父母再好，也不是自己的。别人的孩子再好，也不是自己的。别人有什么对我不重要，重要的是自己有什么。我们能做得的就是，博取天下之大集，根据自己的特质，沸腾熔断铸成自己。

为人子女，我们知道这个世上没有完美小孩。为人父母，我们明白这世上没有完美父母。

我们是一家人，相亲相爱，相克相杀，没有选择，用尽全力。

只要用心。

作者介绍：卢璐，简书签约作者，留法服装硕士 有两个女儿的全职太太，致力分享中法文化差异。个人公众号：卢璐说 （lulu_blog)，微博@卢璐说。