“你不要往那边骑，那里等等会有阶梯，你下不去。跟着妈妈，骑这里！”任凭我如何喊叫，儿子头也不回，骑上小自行车朝前驶去。我追上前，握住小自行车，直接准备换方向，儿子急得哇哇大叫，“我要往这里骑，不要往那边”。先生一把拦住了我：他干嘛非得跟孩子较劲呢？

“前面他下不去！”我有些懊恼。

“等一下到前面，我下来，妈妈和我一起抬下去！”还没等先生开口，儿子忽的冒出一句，顿时让我觉得好歉疚——这么简单的事，我干嘛非得让他依着我呢！

 先生拍拍我的肩膀，你呀，放轻松些，别总那么强迫！

不要太强迫，少控制、少叨叨，养育讲究的是互动

和先生相比，在养育孩子的过程中，我显然焦虑多一些，管制多一点。一方面，男性天然比女性要在这方面更宽心一些；另一方面，我们俩儿时的生长环境差太多，婆婆对他的宽松和我妈对我的严格差别很大。

在妈妈的控制、强迫和永远是“我为你好”起头的唠叨中成长，我成为了大人眼中的好孩子，但我清楚很多事并不是我愿意做的，也并非我内心真正想要的。因为太能体会当中的压抑和烦恼，所以我会不断提醒自己在陪伴孩子时，要尽量克制，少控制，少叨叨，但是你看，刚才的情形还是时常会发生。

先生是个学霸，但他小时候也很贪玩，经常很晚回家。“我会提醒他早点回来，但不会一直喋喋不休。因为没有人喜欢被人啰嗦被人指挥，小孩子也一样。”婆婆念书念得不多，但他的育儿方式真心值得我为她鼓掌，“小孩子觉得烦了，就会感受到压力，这会让他很难受很抵触，很多东西和道理，你要让他自己去领会，到了那个点，他就会自我约束了。从来不给他自我掌控的机会，怎么让他学会自制呢？”（此处该有掌声不是吗？）

养育孩子讲究的是一种互动，管得过多，总是想操纵，漠视孩子的感觉，那就等于完蛋。因为带给孩子的压抑和不快，会让他们形成内心的冲突，变得不自信、刻板而苦闷。

前些日子有个妈妈给我留言，孩子不知道从哪里学来，总是压低声音说话，她觉得特别难听，就几次指出，但是孩子依旧这样说。后来她火了，就大声呵斥他，这样说话多难听，不许你这样。几次以后，孩子在家就不怎么说话了，她想和孩子聊天，孩子都只是摇头或是点头。她吓坏了……

所以育儿需要做减法：我们不要太强迫，少提要求，少规划孩子的发展和方向，让他们随性而玩，又不是什么原则性的事情，是A是B无伤大雅。少絮絮叨叨，给予关注就足够。

让孩子到处跑、疯狂玩，会促进大脑神经元的连接

 “他两三岁时，我也没啥时间管他，他就和邻居小朋友在外面广场上玩，每天脏兮兮地回家，我觉得这很好，玩是孩子的天性，让他玩个够！长大了玩的时间会少很多。”也许因为先生在后来的学习上从来没让婆婆操过心，所以她很坚信自己带娃的很多理念都是正确的，在一次全家人参加亲戚的婚礼上，看到别人家的小朋友被要求表演背三字经时，她回头特别郑重其事地告诉我，你可别着急，这个时候的孩子就该狠命玩，现在背这些再厉害都没用。

玩是孩子的天职。著名脑神经学家洪兰说，与其花钱送孩子上各种兴趣班，不如花钱请人做家务，把时间省下来陪孩子去户外玩耍。观察力是训练出来的，不同的环境有各种不同的刺激，孩子透过熟悉、辨别、推理、假设、验证的步骤，学习认识新的事物，这种学习是最有效的。玩乐还能教会孩子如何与人相处……

所以育儿需要做减法：我们不要限制太多，要让孩子去探索，撒开步子疯狂玩。科学家说，童年时越爱探索的孩子，长大后越聪明 。因为到处跑、到处玩、各种模仿和尝试的经验，会促进他们大脑神经元的连接，而神经连接的密度越高大脑就会越灵活。

不要比较、不去分散孩子自我成长的力量

儿子性格随先生，内向腼腆，出门他从来不愿意主动叫人，和我小时候逢人就笑，“叔叔阿姨哥哥姐姐”嘴巴各种甜真是相差太远。虽然心里也会有担心，但是先生总是安慰我，“你看我跟你认识后，在你熏陶下能说会道了很多，也开始会和别人打交道，没有关系的。再说了，我内向，但是我学习的时候比你要专心，像你这样的外向的人人缘好，但受干扰也多。”

是的，很多时候，我们会被长期以往形成的社会流行教养文化所影响和束缚。但事实上，天生的气质从来就没有好与坏。内向的孩子看似没有外向的孩子招人爱，但是他们有更持久的专注力；敏感的孩子看似有点过于小心翼翼，但是他们很少犯错，因为他们更仔细；固执的孩子看似不讲道理，但是他们很有主见，非常清楚自己想要的是什么。

“为什么隔壁小宝才13个月已经走得很稳了，我们家孩子14个月还跌跌撞撞？为什么人家孩子两岁已经口齿伶俐可以说很多了，我们家这个还说不了完整的一句话？……”很多时候我们育儿的焦虑也会来源于别家的孩子，也许刚在昨天才说服自己要淡定，顺其自然，但今天要是遇上了其他小朋友，我们就会习惯去人家身上寻找自己孩子最欠缺的特质，一旦在别家的孩子身上找到，自己的从容就会顷刻消失。

但事实上啊，每个孩子都是我们自己造就的独立个体，他们有属于自己的天性和自身成长的规律，他们一点都不一样，怎么会有可比性？

有句话说的好：孩子幼儿时期的任务不是向外延展，而是向内积累。一个人内在的力量强大，才能很好地把控自己，未来才可能处理好自己和世界的关系，在人生事务中获得主动权——这才是培养竞争力的正常顺序和逻辑。

所以育儿要做减法：不做无谓的比较，不浪费时间去追逐社会上、教育系体重的那些流行趋势，如果我们要孩子要学这个学那个，他们自我成长的力量就会分散。不把不该有的焦虑带给孩子，这只会让他们去承担没有必要的压力。我们只需要专注于自己孩子本身，遵循他自身成长的规律、掌握他的天性和独有的思维方式。 

做足减法，才能挖掘孩子天生的长处

其实一直以来，育儿最难的不是我们引导孩子往这个方向或者那个方向走，让他学这个或者学那个，而是你能否发现孩子的爱好，找到他最擅长的点，然后竭尽全力去保护，帮助他在最有兴趣的点上卯足劲。

李亚鹏说他让李嫣接触了画画、钢琴等很多点，但他从来不会逼迫她学习任何一个，如果她说我不想学了，OK，就不学了，他希望女儿尽快涉及到更多，接触到更多，从而让她能够选择到一个真正适合她的。经过若干年的选择，李嫣保留下来的是弹钢琴和画画，她很自觉，从来都不要被督促去完成。

所以我也很渴望成为那个能帮孩子探寻到他所爱的幸运儿，那一刻孩子会很快乐也会做得足够好。而这一切只有在你做足减法后才会容易挖掘，只有顺其自然，孩子天生的长处才能发挥出来，他才有机会去做他拿手的事情！

妈咪OK：港大教育学博士，关注0~6岁宝宝的智商情商、大脑科学，也分享有关睡眠、喂养，小儿护理，疾病等育儿心得。