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我们该还给孩子一个“真实”

很多父母总是自以为是觉得是为了孩子好,不离婚是为了孩子;离婚不离家是为了孩子;不吵架也是为了孩子——不断打着为了孩子的名义却做着“伤害”孩子的事。这不是一篇温馨文,而是一记警钟……


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她说:"从小到大,我的父母从来没有当着我的面吵过架,我一直深以为傲,觉得有他们这样爱我的,又互相尊重、互相理解的父母,实在是我今生的幸运。

直到谈恋爱的时候,有一次跟男朋友因为意见不同发生了争执,男朋友喊了两句,我当时整个人都有懵掉了。不知道怎么应对,因为父母从不吵架,我误以为相爱的人都是相敬如宾的

哭着回家跟我妈诉苦说:“妈,你怎么就那么好命,碰着我爸呢,我爸这辈子都没跟你大声说过话。我这刚谈个恋爱,他就跟我大吼大叫的。

妈妈语重心长的说:'傻孩子,那是因为爸爸妈妈吵架的时候从来都是避开你的呀。两口子过日子就好比这锅和勺的关系,哪有不磕碰的道理。我们之所以不当着你面吵架,是希望你无忧无虑的长大,不要因为我们的争执,影响了你的心情。其实我跟你爸爸真的吵起来的时候,动手都有的,只是你不知道而已'。”

小A听了这些很诧异,虽然父母是出于爱护自己吧,深深的感动之余。却也心中困惑不已,因为在父母耳濡目染的生活中,孩子的婚姻观已然形成,过去的二十几年都被父母恩爱有加,无争执无冲突的假象蒙蔽了。

现如今还要调整观念:“婚姻生活中,双方是可以争吵的,争吵了不代表不想爱,更不代表婚姻走不下去了。”

把过去二十几年习得的经验所行程的观念,去转变其实并不容易。

我们确实看到了很多孩子在父母的争执中很受伤,我们不想让孩子因为父母的争执缺乏安全感,却也不能矫枉过正——假装永不吵架

这样做的后果就是像小A一样,真正步入婚恋,遇到了分歧就一脸懵逼了。

所以关于婚姻中是否可以当着孩子的面争吵

个人认为,不要过于频繁的争吵,不要把过于暴力的冲突展现在孩子的面前。但是偶尔的小争吵,小分歧其实完全无需避讳孩子。

因为这个过程当中,孩子能够学习到:

父母吵架过后,仍然彼此相爱;

生活中有分歧,每个人可以表达自己的观点和立场,找到解决的办法和这种的点;

学会如何在吵架之后,互相给对方一个台阶下。

所以,比起给孩子营造一个假象的完美婚姻,不如给孩子呈现一个真实的状态。孩子在这个过程中学会的:怎样表达自己的感受、如何坚持自己的立场、怎样适度的做些让步,如何吵架后给对方一个台阶。

这些才是孩子未来婚姻生活中,需要的。


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孩子对心理老师说:“老师,我知道我爸爸妈妈离婚了,但是我找不到证据。我曾经多次趁他们不在家想找到他们的离婚证。因为感觉找到了就踏实了!不然吧,看着他俩一天貌合神离的,感觉还不如直接分开了心安。

有时候看着他俩心情好的沟通,又抱有幻想,难道是我多心了,他俩没离婚,我还是有一个完整的家。”

“其实我觉得离不离婚对我来讲不是那么重要,因为显然他们俩都爱我。但是总被蒙在鼓里,这个事真是让我挺闹心的。有一种被骗的感觉不说,这几年心理也不踏实。”


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小B小的时候,父亲有了外遇,且是长久的那种,想跟B的母亲离婚,与新欢结婚。小B的母亲为了给女儿一个完整的家,坚持不离。条件就是B的父亲偶尔回家看看女儿,可以让丈夫直接跟着外面的人一起生活。

其实B早早的就知道这些。母亲是出于爱,忍辱负重到了十几年。

再等到B上了大学,开始了谈恋爱,可是她每到谈婚论嫁时,就会结束这段,重新开始另一段情感。

这跟B的童年经历有着不可忽视的关系,作为女孩,父亲在外有人。她作为女性的魅力的部分是极为挫败的,她内心深深的感觉自己不够好:“家里我和妈妈两个女人都得不到你的心。”

另外,父母的这种关系,孩子没有安全感可言。内心深处感觉,婚姻是不可靠的,男人是不可信的。所以每每到了谈婚论嫁的地步,她就想逃走,而且被新的男友追求,她倍感享受,作为女性魅力的补偿。

甚至有时候,她是小三的位置。她通过自我成长自己分析,内心深处痛恨抢走爸爸的小三,却又羡慕小三可以赢得父亲的爱情。所以不受控制的成为小三,内心其实有那么一丝的快感,感觉自己胜利了。是对母亲的失败的补偿!

没有爱的婚姻,既是对彼此的不尊重,带给孩子的伤害甚至远远超出告诉他们事情的真相


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我有一朋友H,她是做性教育的。聊天时她说起了缘由:“28岁了,一旦我恋爱了,没有几天就会结束。因为他们总是动手动脚的,我觉得我当时接触的男人怎么都是臭流氓。”

原来他的父母觉得在孩子面前表现的亲昵有失尊严,所以28岁的她根本不知道生命的诞生是性生活的结果。所以,那些男朋友试图拥抱她,亲吻她,统统被他解读成流氓行为。因为父亲从不会对妈妈“动手动脚”。

在我国,目前孩子了解有关“性”的知识是更多的还是同伴之间一知半解的分享,浏览网站或书籍。很多家长仍然觉得对孩子进行性教育是难以启齿的事,还有很多孩子了解了“性行为”之后,仍然很难跟自己的父母联系起来。觉得一本正经的父亲母亲,怎么可能作出“这种事”。

所以那个28岁的女孩得知这些时对父母拍了桌子:“你们知不知道这么做对我的伤害有多大?我很有可能一辈子不能成家。”

而她,从此励志做家庭性教育的工作!

这些都是我们非常态的教育的结果,我们试图给孩子呈现一个所谓的美好的“假象”,却让孩子远离了生活的真实。

父母的爱固然可以理解,但是你的孩子终究要活在现实生活中,而不会一辈子藏着假象里。

如果爱ta,请相信你的孩子,一切不开心ta都有力量承受!

如果爱ta,请尊重你的孩子,因为只有真实让让人踏实!


- 最后 -


如果你想学会如何去爱孩子,如何去尊重、接纳孩子;

如果你想学如何做一个合格的父母;

如果你想让原生家庭的“坏循环”在你这中止;

如果你希望在面对孩子各个年龄“性问题”时不再恐慌焦虑;

如果你想跟孩子沟通时能够get到Ta的点;

如果你同时还想拿到国家级认证的家庭教育资格证;

如果你想投身到家庭教育事业中;

……

那么,千万别错过我们最近推出的A计划课程:告别“无证驾驶”,成为有证父母——家庭教育实务技能训练课程(家庭教育指导师中级)。这不仅是一次如何做合格父母的课程,它同时是一次个人成长+基础学习+技能训练+落地应用+技能证书的学习之旅……


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