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当孩子说“我做不到”时,这4种解决办法你一定需要!

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作为家长,我们喜欢给孩子类似于“不要害怕尝试”或者“坚持下去,不要放弃”的指令,希望这些能够内化成为他们品性的一部分,并且希望培养他们成为能够自主创新,有进取心,恢复能力强,不屈不挠不轻易放弃的人。

所以当孩子选择放弃而不是坚持到底,甚至拒绝尝试时,常常令家长感到困扰。

下面是一些最常见的导致孩子们说“我做不到”的原因,以及作为家长我们应该如何去提供帮助的建议:

起因一

家长误解了自己的角色和孩子在成长中的自我意愿,给孩子太多的压力。 

孩子们抱有“我做不到”的心态通常是因为他们感受到要超常发挥或者被要求做与兴趣相左的事情时的压力。

即便很多时候家长是无意识表现出来的,但由于孩子对大人一举一动中潜在的信息十分敏感,他们还是会被这种压力影响到。

家长会在无意识中施加压力给孩子,尤其当自认为家长的任务就是要教导孩子而非相信他们天生的自学能力时。

此时,孩子不但没有因为增长了自我抉择的能力而获得应有的肯定,还会感到没有达到父母的期待。这些情况常发生在父母和年幼的孩子一起玩耍时,且远早于这些小孩子会说“我做不到”的年龄。

比如说在我们为孩子读书的时候,他们可能已经表现出了没有兴趣听故事而是想要自己练习翻页,又或是我们强迫自己蹒跚学步的幼儿看我们用玩具砖块垒起一座塔,而孩子此时真正想做的是自己动手把这些砖块按颜色排列好,或者把砖块一块一块放在篮子里再倒出来。

一起做手工的时候家长也常常给孩子带来压力,因为我们可以轻而易举地在任何事情上都表现得“更优秀”。

即便有时只是提出一些好心的建议,孩子也会立刻感到自己的不足。不断表扬和鼓励往往起到与我们预期相反的效果,家长充满激情的“加油宝贝,你一定能做到”的话语,对于孩子而言是莫大的压力。

毕竟你的孩子如果真的没能做到的话怎么办呢?他/她令你失望了吗?

美国心理学家Carol Dweck对表扬的大量研究发现,类似于“你真聪明!”的评价容易催生孩子“我做不到”的心态。最安全的说法是“你很努力”或者“你做到了”。

解决方法

“我做不到”是家长们需要留意的一个警示信号,这意味着我们需要退后、信任、等待并且赞赏我们孩子做到的而不是要求更多。

婴儿专家Magda Gerber说过,“当孩子们自发做到的时候就是他们准备好的时候。”

让你的孩子向你展示他们所学,然后给出适当反应而不是一味的发号指示,更不要问“你为什么不试一下呢?”

当和孩子一起玩耍时,要学习观察并且避免掌管一切。我们的孩子需要在他们所做的事情上得到信任。

孩子天生是注重过程大于结果的,但是家长对于结果的关注会影响他们并且造成压力。

所以要让孩子们知道他们在拼图活动中不是非要完成不可,引导孩子用自己的方法去做并且允许他们适时停止。停止和放弃并不相同。

如果一个学龄前儿童说“我做不到”某项集体活动时,老师要做的是接受他的反应并且给出其他的方式帮助这个孩子参与其中。

做手工时,一个说“我做不到”的孩子或许可以帮忙组织活动或者分发手工物资。

起因二

家长反应过度,或者低估孩子的能力,孩子们认为他们“做不到”往往因为家长在给他们尝试的机会前已经帮助打理好了一切。

这是比较棘手的,对于家长和看护们尤其难以避免,因为我们很自然地想要给予帮助。

上周我就碰到一个绝佳的例子:

当时我和另一个妈妈正在专注地聊天,而她11个月的儿子正在我们之间的几格楼梯爬上爬下。他至少有一次成功地从3阶楼梯爬下来,之后又爬到了最顶端去找妈妈。

而他的妈妈因为太投入于我们的谈话,就毫不犹豫地直接抱他下来了。几分钟后我提到刚刚发生的这一幕,我们自嘲父母强大的为孩子打理一切的本能。

这时,这个小男孩又爬到了顶端却哭着等妈妈抱他下来,他已经不相信靠自己也可以下来了。

解决方法

等待,继续等待。让孩子知道你就在身旁时,先观察一下依靠自己可以做到什么地步。

如果你正在尝试改变过度帮助的育儿方式,可以这样说:“我已经教你下来过了,你自己下来也会很安全的,我一定不会让你摔倒。”

如果孩子继续挣扎或者抱怨,可以尝试提供一些小的帮助,例如帮助他/她分解这个过程:“你可以先下1阶试试吗?”

尽可能让孩子自己完成。

起因三

孩子在某个特定的活动中有过不愉快,甚至是创伤性的经历,不愿意再经历这样的事情!

解决方法

尽可能信任并且帮助孩子释怀,尤其是这个活动可有可无的时候。

不要试图通过描述好的相关经验来说服孩子,如“温水泡澡真的很舒服,而且有很多有趣的玩具”,而要表达你的理解,如“你上次在浴池中跌倒真是太不幸了,因此你不愿意再进来我完全明白你的感受。”

帮助孩子去自主地选择去做这些事。

比如可以通过这些问题:“你今晚想要泡澡还是擦浴呢?你想选一些玩具放在浴缸里吗?如果你准备好了记得告诉我,我可以抱你进来,你也可以自己爬进来,我会在旁边确保你的安全。你愿意自己把水打开,关上吗?”

起因四

“我做不到”通常可以视作寻求帮助的信号,尤其是在经历变化和过渡期时,可能来自外部变化(搬家,家里有了新成员或者换了学校),也可能是内在变化(运动技能的提升),或者有其他的压力因素。

当我们确信孩子一定可以做到而他/她却说“我做不到”时,家长和看护会感到很困扰。

这个孩子明明可以做到,只是不愿意去做,因为他/她需要感到自己被关怀,甚至是被宝贝着。

这种抗拒行为一般出现在看护期和过渡期,例如自己穿衣服,自己走路(而不再是被抱着),学习用厕所,独自进食而不是被喂食等等。

解决方法

再次强调家长要毫不犹豫地接受和信任自己的孩子并提供适当的帮助,而不是质疑或者哄骗。

举例来说,如果你今天有事不能去接孩子,这是没关系的,但是一定不要用批评的态度。

家长要开放式地征求孩子希望如何回家的意愿,这样孩子会在他准备好的时候自愿独立回家。

培育孩子“我做得到”的心智其实很简单:包容,赏识以及允许孩子在当下只做他/她能力范围内的事情,而不要期望或鼓励他们做到更多。

通常鼓励孩子做他们能力范围内的事情,他们是不会抗拒的。然而那些总是期望孩子超常发挥的家长只会和孩子一同经历挫败和失望。

本文由熠行星的认证老师美国知名演员、模特和育儿专家Janet Lansbury指导,熠行星,总部位于加拿大的高端幼教品牌,采用被誉为“世界上最先进、最卓越的幼教示范模式”的瑞吉欧教学法,为孩子提供整合了艺术和多个学科知识的特色专利课程,致力于发展孩子的探索和创新能力,现代和全球化的视野,社交技巧以及好学的态度。



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