0-2.5岁 2.5-3岁 3-4岁 4-5岁 5-6岁 6-7岁 7-12岁

如何处理与家人在养育孩子上的冲突 ?

有了孩子以后,仿佛家庭矛盾瞬间激化,和老公吵,和婆婆吵,和自己亲妈吵,和保姆吵,女人一下子变成了一只护犊的刺猬,对谁都不放心,觉得谁带孩子都带得不好,唯有自己亲手带,唉,其实自己也带不好!

文/云香 节选自《孩子的成长,妈妈的修行》

 

我们几个朋友建了个育儿群,无事时大家开始诉苦。甲说:“我结婚八年了,前面七年我和我老公吵架的次数加起来都没有这一年为了孩子吵得多!”

 

乙说:“我家更惨,原来我和我婆婆关系很好,结果有了孩子以后,我们吵得几乎水火不容了!若不是孩子实在没人带,我真是再也不想见到她了!”

 

丙说:“别说婆婆了,我妈帮我带孩子,整天也和我吵,我的烦恼照样不少!”

……

 

有了孩子以后,仿佛家庭矛盾瞬间激化,和老公吵,和婆婆吵,和自己亲妈吵,和保姆吵,女人一下子变成了一只护犊的刺猬,对谁都不放心,觉得谁带孩子都带得不好,唯有自己亲手带,唉,其实自己也带不好!

 

现在家庭孩子少,孩子往往就是家庭的中心,所有人的关注点都在孩子身上,每个人都有自己的一套育儿理念,每个人都觉得自己有理,这样带孩子不吵起来才怪!

 

其实我家从前为了孩子也没少闹矛盾,从孩子出生当天,我们就开始吵架,我坚持母乳喂养,豆爸总是想偷偷摸摸地添加奶粉;我崇尚自由散养,豆爸想要管教孩子,让孩子出人头地;我对孩子总是和风细雨、温柔有加,豆爸则时不时会吼孩子;我允许孩子吃零食,豆爸则严令禁止……

 

有一段时间,我们因为孩子的问题矛盾重重,几乎感觉到两个人走不下去了,那时最困扰我的就是豆爸有时候会凶孩子,明明可以好好拒绝的,他非把话横着说出来,当时我的想法是:你凶我可以,凶我孩子?绝对不行!

 

记得那时我非常迷茫,还曾就这个问题请教了华德福教育专家吴蓓老师,吴蓓老师问我:“女人至阴至柔,男人至阳至刚,这是先天气质的差异,你希望你的老公像你一样对孩子温柔地说话,否则,你就要跟他吵架,那么他如何体现他的阳刚?他如何体现一个父亲的力量?你的儿子又从哪里学到作为男人应有的气概?”

 

老师一语点醒梦中人,我一直认为豆爸那样对待孩子是完全错误的,可是我要求他完全按照我想的来做就不是错误的吗?就像很多人埋怨老一辈的育儿方式有种种错误,认为自己的方法是新式育儿法,更人性、更先进,可是谁又能说我们年青一代的育儿方式一定比老一辈的好?

 

就比如,我们看不惯老人总是说“别动”“别跑”,觉得他们限制了孩子的自由,可是有多少年轻的父母自己却整天安排孩子:“你玩这个吧!”“你和谁谁谁一起玩吧!”或者走到另一个极端,什么都不管,给孩子毫无规则的自由。

 

我们指责老人:“孩子摔倒,您不能去扶他,要让他自己起来!”而我们则表面正气凛然,实则冷血地使用我们的新方法:“宝贝,请你自己起来,勇敢的孩子需要自己起来!”

 

我们觉得老人看见孩子哭就妥协是不对的,我们自己则为孩子设置所谓的“暂停角”,要求哭泣的孩子去“暂停角”一会儿,哭够了再回来。殊不知,任何形式的暂停都是一种爱的剥夺,谁能说,我们的方法就一定比老人的高明。

 

从一个极端走到另一个极端,就如一个硬币的两面一样,不管哪面朝上,结果是一样的,不同的仅仅是我们能说出一堆大道理,老人只能被动地听着或者不甘心地吼几句而已。

 

相反,我们因为意见不一致发生争执的行为却给了孩子另一种伤害。那么,与家人因育儿观念发生冲突时,我们该怎么做呢?

 

我的观点是:既要划清界限,又要真实地表达自己。

 

所谓划清界限,就是指我们要弄清楚哪些事情我们该管,哪些事情不该管,如果该管,也要清楚地知道怎么管;所谓真实的表达自己,是指拥有并敢于表达自己真实的想法,不同意就是不同意,不要为了统一战线而违心地同意对方的做法。

 

比如,豆豆求爸爸陪他下去玩,而爸爸因为要工作则坚持不允,要在以前,我肯定控制不住插手,先是眼神示意他答应孩子,要是眼神不行,我就出马了:“你就陪他去吧,工作重要,还是孩子重要?”再不行,就得吵起来,我气呼呼地跟豆豆说:“走,妈妈带你下去玩!”

 

而这事该我管吗?明明是豆豆和爸爸之间的事情,我突破界限横插一竿子,闹得谁都不愉快。所以,现在出现这种情况时,我不会再主动参与,如果豆豆转而向我求助,我会告诉他:“看起来爸爸有重要的工作要做,确实不能陪你,如果你愿意,妈妈可以陪你。”这样全家人都皆大欢喜。

 

再比如,豆豆想吃零食,问我:“妈妈,我可以吃山楂吗?”要在以前,我会直接告诉他可以,可是山楂还没进他嘴巴,豆爸不高兴了,冲过来说:“豆豆别吃了,现在不可以吃山楂!”豆豆大哭:“妈妈说了可以的!”豆爸则对我怒目而视,大吼:“我说了不可以,就是不可以!”

 

那么,既划清界限又真实地表达自己该怎么做呢?

 

豆豆问:“妈妈,我可以吃山楂吗?”

我:“我是同意的,不过妈妈很尊重爸爸,爸爸的意见也很重要,你可以问问爸爸。”

豆豆:“爸爸,我可以吃山楂吗?”

豆爸:“嗯,现在还有半个小时就要吃饭了,我担心你吃完山楂就不吃饭了。”

豆豆:“那我先吃一块,吃完饭再吃一块怎么样?”

 

同意孩子吃山楂,这是我真实的表达,豆爸即使不同意,我也不插嘴,更不强令豆爸同意我的做法,这是划清界限。当然,这是皆大欢喜的局面,万一豆爸就是坚持孩子不能吃山楂呢,这时豆豆很可能会哭着来找我,如果我擅自同意孩子可以吃,或者暗示豆爸同意,那又是界限不清了,真正界限清晰的做法是倾听豆豆,因为此刻豆豆有情绪,有未被满足的需要,所以他处在情绪区。孩子处在情绪区,父母应该做的就是倾听,而不是自己跳进情绪区,跟家人吵架。倾听过后,我可以邀请孩子来一起解决这个问题。

 

既划清界限又真实表达自己,这两点也适合于婆媳在育儿观念上的冲突。比如婆婆追着孩子喂饭,媳妇实在受不了,那么可以在孩子不在的时候,用非指责性的语气向婆婆坦陈自己的想法:“当您今天中午追着宝宝喂饭时,我有点担心,一方面怕宝宝吃得太多了,过度喂养;另一方面也怕饭菜凉了,您吃不好饭,弄坏了您的身体!”

 

不当着孩子的面阻止婆婆喂饭,这是界限清晰,以非指责性语气表达自己的想法,这是真实地表达自己,都这样做的话,婆媳之间还有什么矛盾不能化解吗?

 

同时,这样做也给孩子做了一个示范:人与人之间有各种不同,你有这样的观点,我完全可以有那样的观点;每个人的观点都很重要,我们不需要为了附和别人而放弃自己的观点,我们也不能强迫别人认同我们的观点;观点上的不同可以通过平等、尊重的方式进行沟通,即使无法沟通,不同的观点也是可以共存的。而更重要的是,孩子将会学到分清界限,尊重他人的界限,尊重自己的界限,这是界限清晰的父母送给孩子最好的礼物。

 

有人会说:“天哪,太难了,要我整天这样说话还不累死,而且他们有些观念就是错的嘛!我能看着他们毁了孩子吗?”

 

其实,没有孩子会因为家人一时不恰当的养育就毁了一生的,正如我在《那些母乳喂养的日子》一书中说的那样:“养育孩子是一个漫长的过程,它允许我们犯错误,更给我们机会改错误。”只要不是致命的错误,一般不恰当的养育方式也只是影响一段时间而已,更何况身为妈妈的我们是真正把握育儿主动权的人,能给孩子最大影响的是我们,而不是别人。

 

我们都知道植物具有向光性,无论多么恶劣的环境,都不能阻止其向着阳光的方向生长。其实孩子也一样,他们天然地就会向着光和爱的方向成长,尤其是当这份光和爱是来自父母的时候,孩子受家里其他人的影响其实很微弱。

 

再说,我们不能改变家人的做法,但我们却可以通过改变自己来影响他们。想要家人变成什么样,自己就得活出什么样的品质来,只要你自己真的改变了,家人自然会调整他们的振动频率与你相适应,这也是人以群分的原因。

 

当然,对于很多妈妈来说,她们最苦恼的不是自己的界限问题,而是家里其他人尤其是老人界限不清,经常会干涉妈妈养育孩子的权利:“孩子想要这个变形金刚就买吧,你不舍得钱,我来付!”“孩子不想睡觉就不睡嘛,干吗要强迫他?”……

 

如果妈妈还坚持自己的观点,孩子马上就会抓住这个空子:“奶奶,您真好!我最喜欢您了!坏妈妈、臭妈妈,我不喜欢你这个妈妈!”

 

任何一个妈妈听到这样的话都会不舒服,既伤心委屈,又担心孩子真的会被老人给抢走了,不知不觉自己的界限就动了,原来不同意的事情也就同意了,结果除了生一肚子气,啥也没捞着。其实孩子,尤其是七岁以前的孩子是最活在当下的,他们说这句话仅仅是为了试探你的反应或者发泄内心的不满,而不是对你这个人整体的评价,如果你生气了、退让了,那他就掌握了下次对付你的方法了。

 

所以,真正能帮助到孩子的做法是妈妈不动声色,柔和地倾听孩子的情绪:“妈妈不让你买变形金刚,也不让奶奶帮你买,这让你很生气。”不管孩子有怎样的狂风暴雨,妈妈要巍然不动,因为我们是在帮助他,而不是在控制他,我们做我们应该做的事,而不是仅仅做让孩子高兴的事,一个好妈妈也不是一个总让孩子高兴的妈妈。

 

经过几次这样的事情以后,孩子自然就能明白妈妈的界限在哪里,有界限才会安全,孩子真正喜欢的是有界限的成人,所以你完全不用担心将来孩子不跟你亲密。对于老人,我们可以选择事后解释,我们尊重他们,但我们有自己的界限,或许老人当时会不舒服,但经历几次类似的事件以后,他们很快就会学会尊重我们。

 

记得文章的开头,我说过那时和豆爸在育儿上的争执,大家知道后来怎么样了吗?当我发生变化以后,豆爸忽然间也发生了巨大的变化,他开始真正尊重孩子和我的想法,而且在我的影响下,他也参加一些亲子教育工作坊,甚至他也开始参加心灵成长的课程,找到了自己的信仰。现在他是我们幼儿园的模范爸爸,第一次参加家长会,就以对华德福教育的精湛讲述和深刻理解赢得了老师和其他家长的交口称赞。

 

而大家知道当父母有界限以后,孩子是什么样的吗?

 

记得去年八月份,我去参加幼师培训时,和几位老师合租了一套房子,有一天同住的一个老师的孩子把一块蛋黄派放在沙发上,豆豆很想吃,就问:

 

“妈妈,这是燕子姐姐的蛋黄派吧,她还吃吗?”

我还没回答,燕子的妈妈房老师看见豆豆垂涎欲滴的样子说:“你吃吧,送给你了!”

豆豆:“燕子姐姐知道吗?”

房老师:“没关系,送给你了。”

豆豆:“那燕子晚上回来想吃了怎么办呢?”

房老师:“没关系,她还有别的呢,你吃吧,我可以做主。”

豆豆边流口水边说:“这是你的东西,还是燕子的东西?”

房老师:“这是我买给燕子的,我做主送给你了!”

豆豆:“你买给燕子的,那不是燕子自己的了吗?你怎么还能做主?”

……

 

豆豆就这个问题一直流着口水和房老师说啊说啊,好几次口水都快掉到蛋黄派上了,自己又赶紧吸回去,最后我们几个大人好说歹说,劝了十多分钟,他才流着口水把蛋黄派给吃了。

 

当时房老师不禁大为感叹:“这个孩子的界限实在是建立得太好了,我从事教育这么多年,从来没有见过这样的孩子!”

854
相关阅读
孩子是投奔你而来的,不是外婆和奶奶

不要再把带孩子的责任甩给其他人了,因为你才是孩子的妈妈,你才是孩子最想要依靠的人啊!.

妈妈育儿手册 0 897